63kg

Endlich ist Weihnachten vorbei.. Diese ganze Fresserei- Lebkuchen, Plätzchen, Festessen. Schrecklich.
Ich war so schwach.
Das ändert sich jetzt!!!
Mein Ziel: bis (spätestens) Ende März will ich höchstens 55kg wiegen!

Ach ja, sorry, dass ich über Weihnachten nicht geschrieben habe, aber ich hatte einfach keine Zeit dafür.

Meine Family will am Freitag ins Schwimmbad gehen.. Ich will nicht.
Meine Narben am Oberschenkel- sie dürfen es nicht sehen!! Niemals.
Zum Glück habe ich Badeshorts, die ganz knapp über die Narben gehen. Aber wenn die hochrutscht... Katastrophe!
Hoffentlich geht´s nicht schief!!

Ansonsten: Kämpfen, Kämpfen, Kämpfen!!!!!

64kg

What a fuck?
EINEN KILO MEHR???????
Ich hab gar nicht so viel gegessen.. Man, das kann doch nicht sein!
Fett, Fett, Fett.
Meine Gedanken werden von Kalorien, meinem fetten Bauch und meinen dicken Oberschenkeln gelenkt.
Ich will doch einfach endlich auch so sein wie die anderen.
Warum ist das so schwer?

Ich habe jetzt wieder ein Buch über Magersucht angefangen- "Hunger, Hunger" von Brigitte Kolloch & Elisabeth Zöller.
Da kann ich mir dann wieder ein paar Tricks abschauen..
Oder wisst ihr gute???

63kg

Shit, so schnell gehts. Schon wieder zugenommen..
Ständig diese Fressanfälle, dieser plötzliche Heißhunger nach Schokolade.
Das muss aufhören!!
Habt ihr auch so oft damit zu kämpfen?
Man gibt nacht, stopft sich das Essen rein und danach geht es einem noch schlechter.
Ich hasse das.

Ansonsten gehts mir heute ganz gut.
Vielleicht liegt es daran, dass ich endlich mal Pause hatte und mich von dem ganzen Schulstress erholen konnte..
Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich meine heuchlerischen, veräterischen "Freunde" nicht sehen musste..
Keine Ahnung.
Was zählt ist, dass ich gerade sogar fast glücklich bin!

62.5 kg

Wochenende. Endlich!
Die Schule macht mich total fertig. Seit 4 Wochen habe ich jede Woche zwei Schulaufgaben geschrieben.
Ich bin geistig am Ende.

Seelisch irgendwie auch...
Ich heule. Heule. Heule.
Fuck.
Ich weiß nicht mehr, wer meine Freunde sind. Sie sind mir fremd geworden, sie haben sich verändert.
Oder habe ich mich verändert?
Dann noch meine Family.
Ess doch. Das ist viel zu wenig. Hast du keinen Hunger? Ich schau nicht mehr lange zu. Therapeut.
Lasst mich doch alle in Ruhe!
Ihr habt keine Ahnung von mir, wisst nicht, wass ich fühle, wisst nicht, was ich mir wünsche...

Ich hoffe 2012 wird ein besseres Jahr.
Ich wünsche mir abzunehmen, 50kg zu wiegen.
Ich wünsche mir glücklich zu sein, von jemandem geliebt zu werden.
Hoffnung.

Ich will meinen Blog hinsichtlich meiner Posts verbessern.
Ab jetzt will ich mehr privates, mehr Gedanken, mehr Alltag schreiben. Ich denke das ist um einiges interessanter, oder?

63kg

Ich habe einen Kilo abgenommen. Klar freue ich mich darüber, aber ich bin noch lange nicht zufrieden. 63. Eine schreckliche Zahl. Ich will noch mindestens 10 Kilo abnehmen...
Gestern habe ich mir "Meine schöne Schwester" augeliehen und noch am selben Abend gelesen. Ich muss sagen, wirklich gut. Es hat mich neu motiviert. Geht euch das auch so? Wenn ihr lest, dass es andere schaffen, fällt es euch einfacher das alles durchzuhalten?

Jetzt kommen die negativen Gefühle...
Gestern hatten wir nachmittags Sport. Ich hatte es schon vermutet. Sie haben meine Wunden vom ritzen gesehen.
Das schlimme war nur, dass es auch meine Lehrerin gesehen hat.
Ich sollte dann mit ihr vor die Türe gehen. Dann kam das typische "hast du dich etwa geritzt?", "wenn du Probleme hast...", "ist alles ok bei dir?".
Ist das nicht offensichtlich? Ja, ich habe mich geritzt; ja, ich habe Probleme; nein, nichts ist ok.
Aber wer will so etwas schon einer Lehrerin erzählen?
Außerdem will ich nur meine Ruhe haben.

Seitdem nervt mich auch meine Freundin.
"Was war das? Hast du dich geritzt?"
Immer und immer wieder das gleiche. Wann kapiert sie endlich, dass ich nicht mit ihr reden will?
Sie würde das alles eh niemals verstehen.
Ich will einfach nur meine Ruhe haben!!!

Zur Zeit bin ich nur noch am heulen.
Nichts klappt, alles läuft schief.
Eine schlechte Note nach der anderen, jeden Tag Streit mit meiner Mum, ständig Fressanfälle, Kopfschmerzen, ritzen, heulen.
Ich kann nicht mehr!!!

Ich will schweben, frei sein.
Ich will abheben, glücklich sein.
Ich will verschwinden, dünn sein.

Wie kann ich mir von jemandem wünschen, dass derjenige mich mag, wenn ich mich nicht einmal selbst leiden kann, wenn ich mich hasse?

Ich bin so schwach. Nicht stark genug.
Warum schaffe ich es nicht?
Ich hasse mich dafür.
Manchmal würde ich so gerne mit jemanden darüber sprechen,
würde jemandem erzählen wollen, dass ich ständig Heißhunger bekommen, dass ich fresse und mir danach übel ist, dass ich am liebsten kotzen würde. Alles.
Aber es ist niemand da.
Ich kann es auch niemandem erzählen. Ich schäme mich zu sehr.
Schäme mich, dass ich nicht stark bin.
Kennt ihr dieses Gefühl?

Stress. Stress. Stress.
Die Lehrer schreiben eine Schulaufgabe nach der anderen. Jede Woche zwei. Dann noch die Exen. Schrecklich.
Man kommt mit dem Lernen gar nicht mehr nach.
Wenigstens werde ich dabei vom Essen abgelenkt!

Ich. Ein bisschen komisch, aber na ja...

Wie nimmt man am besten ab?
Mit einer Diät? Dauerhaft so wenig wie möglich essen? Viel Sport?
Oder alles auf einmal?
Was macht ihr? Welche Methode hat bei euch am meisten Erfolg gezeigt?

Guter Tag.
Nicht viel gegessen und viel Bewegung.
Einen Kilo abgenommen.



Ein Bild von mir:

Ich habe mit einer Tachenlampe experimentiert. Wie findet ihr das Ergebnis?

Zart.
Fein.
Schwebend.
Beflügelt.
Losgelöst.
Stark.
Glücklich.
Dünn.

Warum ist das soooo schwer?
Immer wenn ich mir denke, heute war ein guter Tag, heute hast du nicht viel gegessen, dann überkommt mich ein richtig schlimmer Heißhunger...
Es ist schrecklich.
Ich schaffe es nicht stark zu sein.
Aber ich MUSS stark sein!
Ich MUSS es schaffen!
Ich MUSS dünn sein. Nur dann kann ich glücklich sein...

Ich hasse meinen Körper.
Fett. Fett. Fett.
Überall.
Nichts als Fett.
Ich hasse meinen Körper. Und ich hasse mich.

Heute will ich euch das Buch Zerbrechlich von Jodi Picoult vorstellen. Ich liebe es :)

"Ständig brechen und zerbrechen irgendwelche Dinge.
Glas und Porzellan bricht,
Wellen und Stimmen können brechen.
Versprechen werden gebrochen.
Und Herzen."

 Willow, ihr lang ersehntes Kind, ist perfekt. Das ist das Erste, was Charlotte O´Keefe hört, als sie ihr Baby auf dem Ultraschallbild sieht. Ja, es ist perfekt. Daran ändert auch Willows Krankheit nichts. Charlotte liebt ihr Kind abgöttisch und will nur eins: es beschützen. Denn Willow braucht allen Schutz der Welt. Beim kleinsten Stoß brechen ihre Knochen. Jedoch auch ihr Herz kann brechen. Genau das scheint Charlotte zu vergessen, als sie vor Gericht das Geld für die richtige Behandlung erkämpfen will. Sie verklagt ihre Frauenärztin. Die Krankheit hätte schon zu Beginn der Schwangerschaft erkannt und die Eltern gewarnt werden können. Charlotte muss jedoch behaupten, ihr geliebtes Kind sei besser nie geboren worden...

Weihnachten und abnehmen passt überhaupt nicht zusammen..
An jeder Ecke locken einen die leckeren Düfte, machen mich schwach und verführen mich.
Ich könnte ausflippen!
Ständig muss ich mich zurückhalten, muss mir sagen, dass ich stark sein muss.. Warum kann aber genau das so schwer sein?

Hey,
damit nicht immer nur negative Stimmung in meinem Blog ist, werde ich einfach ab und zu Filme/Bücher/Songs/Bilder/Links, die ich toll finde, posten.

"Die Tribute von Panem"
Der Trailer (mit Filkritik..)



Ich schwebe, vom Wind getragen. So leicht, so frei.

Wunschvorstellungen.
So wäre es perfekt. Leicht, frei. Ein Traum.
Aber heißt es nicht, Träume können wahr werden?
Ich werde alles dafür geben!
Was bleibt mir sonst?
Ein Leben, das aus Scherben besteht; Freunde, die mich vergessen; Liebe, die nicht existiert...
Ich träume.
Dann ist wenigstens eine Sache perfekt.

Da ich es liebe zu fotografieren, werde ich hier ab und zu mal ein paar Bilder posten. Es sind nicht die Besten, aber ich denke, die meisten können sich sehen lassen...
Außerdem ist das auch mal eine gute Abwechslung hier, oder?

Ein Mix aus älteren Bildern:

Es ist so einfach schwach zu werden.
Bevor du richtig denkst, wandert das Essen dir schon die Speißeröhre hinunter...
Stark sein dagegen ist schwer.
Aber man kann es schaffen, wenn man nur will.
Daran muss ich glauben, mich festhalten, es nicht loslassen.
Dann schaffe ich es. Ich werde es durchhalten.
Bis ich fliege...

Heute war ein guter Tag.
Nachmittagsunterricht hat auch seine guten Seiten, man wird nicht zum essen gezwungen.
Mittlerweile habe ich 5kg abgenommen..
Nicht genug, aber allein, dass ich es schaffe abzunehmen ist toll.
Ein gutes Gefühl.
Wenigstens bei einer Sache habe ich alles unter Kontrolle, hier bin ich stark.

Auch wenn es verdammt schwer ist...

Kälte
Ich fühle
die eisige Kälte
in mir
um mich herum
Nacht und Tag
eingefrorene Gefühle

doch ab und zu
da fühle ich die Wärme
und ich fühle
dass ich noch lebe
dass es mich gibt
dann fühle ich
die Wärme
ich fühle es
lebendig zu sein

Bis die Kälte
alles wieder einfriert
Manchmal ist die Kälte
doch stärker
als die Wärme.

Und ich fühle nichts mehr


aus: http://www.magersucht24.de/magersucht-gedichte.htm

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich stark bin!

Ich wünschte, ich hätte heute nichts gegessen.

Ich wünschte, ich könnte mich besser beherrschen.

Ich wünschte, ich könnte mich als dünn bezeichnen.

Ich wünschte, ich würde zerbrechlich aussehen.

Ich wünschte, ich wäre so leicht, dass der Wind mich davonwehen kann.

Ich werde dafür kämpfen mir diese Wünsche zu erfüllen!!!

Ich werde es schaffen.

THIN



Arghh, ich hasse mich.
Heute hab ich viel zu viel gegessen! Warum musste das auch so lecker schmecken?
Außerdem hab ich jetzt von der ganzen Fresserei Bauchschmerzen. Toll.
Wenigstens bin ich schon 1,5 Stunden Fahrad gefahren und 1 Stunde reiten gewesen. Später werde ich dann noch ne halbe Stunde verschiedene Kraftübungen machen...

Ach und einen lieben Dank an meinen ersten Leser!!!!!! :)
.

Stark sein ist verdammt schwer!
Vor allem, wenn man Eltern hat, die mir immer Essen reindrücken wollen.
Ich will abnehmen- esse weniger, mache mehr Sport.
Was ist daran so schlimm?
Frühers meinte meine Mum immer, ich solle abnehmen. Jetzt will ich das durchhalten- und dann? Immer diese blöden Sprüche:
Du isst zu wenig, das ist auch nicht gesund.
Für wen machst du das, Jungs?
Das Frühstück ist eine wichtige Mahlzeit.
Danke, Mum, das hilft mir wirklich weiter. Hahaha.
Ich versuche bei jeder Gelegenheit Kalorien zu verbrennen und ,so weit es geht, wenig zu essen..
Es muss einfach klappen!

Ich will, dass ihr mich seht.

Ich will, dass ihr denkt, ich habe abgenommen.

Ich will, dass ihr merkt, dass ihr mich alleine gelassen habt.

Ich will, dass ihr ein schlechtes Gewissen habt.

Ich will, dass ich leicht und zart bin.

Ich will, dass ich es euch allen beweisen kann.



Es wird besser, ich nehme ab. Wenig, aber ich nehme ab.
Ich muss nur stark bleiben, darf keinen Versuchungen nachgeben. Muss stark bleiben.

"And I know if I can stay strong I can make it
and try harder when I just can't take it"
FM STATIC, Nice piece of Art

Meine Gedanken kreisen fast nur noch um ein Thema- dünn sein!
Trotzdem schaffe ich es nicht, ich bin so fett.
Wenn ich Nachmittagsunterricht habe, ist es einfach, da muss ich nichts essen, meine Eltern bekommen nichts mit. An diesen Tagen fühle ich mich wieder stärker.
Aber daheim ist das alles so verdammt schwer!
Nach dem Essen würde ich am liebsten kotzen, aber davor habe ich Angst, ich tue es nicht, obwohl mir total übel ist..
Ich muss unbedingt stärker sein, dem Hunger nicht nachgeben! Dann werde ich es schaffen.
Stark sein, stark sein, stark sein.

Everything is beautiful

Ich liebe dieses Lied...

Das ist aus dem Film "Letters to God"- vielleicht kennt ihr den ja?



Tag für Tag geh ich durch mein Leben. Einfach so, ohne etwas zu ändern..
Ich hasse es, wie es ist, aber trotzdem unternehme ich nichts. Warum?
Eine gute Frage ohne Antwort.
Ich werde immer stiller und stiller, manchmal muss ich mich fast zum lächeln zwingen, ich misstraue meinen Freunden, ich zeig niemanden meine Gefühle..
Ich will das nicht mehr! Ich wünschte, ich hätte jemanden, dem ich alles erzählen könnte.
Vielleicht will ich auch deshalb unbedingt abnehmen. Vielleicht will ich nur, dass mich jemand bemerkt..
Egal.
Ich mache weiter. Ich bin noch immer viel zu fett.

Ich hab mein erstes Ziel erreicht!
Drei Kilo weniger. Aber das reicht noch nicht. Da muss noch mehr weg. Ich MUSS es schaffen...
Es ist wahnsinn, wie sehr es hilft, eine Diät durchzuhalten, wenn man alles schriftlich festhält. Hätt ich nie gedacht.

Das Leben...

...kotzt mich an!
Meine "beste" Freundin hat mich gegen eine andere eingetauscht und mich vergessen...
Warum ist sie besser?
Du hast dich verändert, ich hab mich verändert. Wir können nicht mehr miteinander reden, weil ich nicht weiß, was ich sagen soll...
Ich kann dir kein bisschen vertrauen. Es ist, als wären wir nie so eng befreundet gewesen.
Warum? Warum? Warum?

Scherben

Ich fühl mich wie zerbrochen- mein Herz besteht aus einzelnen Splittern.

Ich bin nicht Ich.

Ich kann nicht Ich sein.

Ich wünsch mir einen Weg, der mal in die richtige Richtung geht...

Wie schafft ihr das?

Ich bewundere diejenigen, die es schaffen eine Diät so konsequent durchzuziehen. Wie macht ihr das?
Gerade mal ne Woche versuche ich wenig zu essen... aber es klappt nicht immer. Na ja, es ist weniger als vorher und ich mach auch jeden Tag Sport- aber trotzdem, ich esse zu viel.
Danach fühl ich mich noch fetter, als ich eh schon bin. Am liebsten würde ich alles wieder auskotzen, aber ich tu es nicht.
Wie schaffe ich es am besten?
Vor allem, wenn auch noch meine Mutter nervt. Kalorien ohne Ende, die sie uns jeden Tag auftischt und manchmal schon diese großen Portionen auf den Tellern. Unmöglich weniger zu essen.
HILFE!

Here I am

Ich- wenn auch nur ein kleiner Teil (und nicht das beste Bild, aber na ja...)

Über was ich bloggen will? Dieser Blog soll so ne Art "Tagebuch" werden, aber auch Bilder werde ich posten.

Ihr werdet es ja bald sehen