63kg

Endlich ist Weihnachten vorbei.. Diese ganze Fresserei- Lebkuchen, Plätzchen, Festessen. Schrecklich.
Ich war so schwach.
Das ändert sich jetzt!!!
Mein Ziel: bis (spätestens) Ende März will ich höchstens 55kg wiegen!

Ach ja, sorry, dass ich über Weihnachten nicht geschrieben habe, aber ich hatte einfach keine Zeit dafür.

Meine Family will am Freitag ins Schwimmbad gehen.. Ich will nicht.
Meine Narben am Oberschenkel- sie dürfen es nicht sehen!! Niemals.
Zum Glück habe ich Badeshorts, die ganz knapp über die Narben gehen. Aber wenn die hochrutscht... Katastrophe!
Hoffentlich geht´s nicht schief!!

Ansonsten: Kämpfen, Kämpfen, Kämpfen!!!!!

64kg

What a fuck?
EINEN KILO MEHR???????
Ich hab gar nicht so viel gegessen.. Man, das kann doch nicht sein!
Fett, Fett, Fett.
Meine Gedanken werden von Kalorien, meinem fetten Bauch und meinen dicken Oberschenkeln gelenkt.
Ich will doch einfach endlich auch so sein wie die anderen.
Warum ist das so schwer?

Ich habe jetzt wieder ein Buch über Magersucht angefangen- "Hunger, Hunger" von Brigitte Kolloch & Elisabeth Zöller.
Da kann ich mir dann wieder ein paar Tricks abschauen..
Oder wisst ihr gute???

63kg

Shit, so schnell gehts. Schon wieder zugenommen..
Ständig diese Fressanfälle, dieser plötzliche Heißhunger nach Schokolade.
Das muss aufhören!!
Habt ihr auch so oft damit zu kämpfen?
Man gibt nacht, stopft sich das Essen rein und danach geht es einem noch schlechter.
Ich hasse das.

Ansonsten gehts mir heute ganz gut.
Vielleicht liegt es daran, dass ich endlich mal Pause hatte und mich von dem ganzen Schulstress erholen konnte..
Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich meine heuchlerischen, veräterischen "Freunde" nicht sehen musste..
Keine Ahnung.
Was zählt ist, dass ich gerade sogar fast glücklich bin!

62.5 kg

Wochenende. Endlich!
Die Schule macht mich total fertig. Seit 4 Wochen habe ich jede Woche zwei Schulaufgaben geschrieben.
Ich bin geistig am Ende.

Seelisch irgendwie auch...
Ich heule. Heule. Heule.
Fuck.
Ich weiß nicht mehr, wer meine Freunde sind. Sie sind mir fremd geworden, sie haben sich verändert.
Oder habe ich mich verändert?
Dann noch meine Family.
Ess doch. Das ist viel zu wenig. Hast du keinen Hunger? Ich schau nicht mehr lange zu. Therapeut.
Lasst mich doch alle in Ruhe!
Ihr habt keine Ahnung von mir, wisst nicht, wass ich fühle, wisst nicht, was ich mir wünsche...

Ich hoffe 2012 wird ein besseres Jahr.
Ich wünsche mir abzunehmen, 50kg zu wiegen.
Ich wünsche mir glücklich zu sein, von jemandem geliebt zu werden.
Hoffnung.

Ich will meinen Blog hinsichtlich meiner Posts verbessern.
Ab jetzt will ich mehr privates, mehr Gedanken, mehr Alltag schreiben. Ich denke das ist um einiges interessanter, oder?

63kg

Ich habe einen Kilo abgenommen. Klar freue ich mich darüber, aber ich bin noch lange nicht zufrieden. 63. Eine schreckliche Zahl. Ich will noch mindestens 10 Kilo abnehmen...
Gestern habe ich mir "Meine schöne Schwester" augeliehen und noch am selben Abend gelesen. Ich muss sagen, wirklich gut. Es hat mich neu motiviert. Geht euch das auch so? Wenn ihr lest, dass es andere schaffen, fällt es euch einfacher das alles durchzuhalten?

Jetzt kommen die negativen Gefühle...
Gestern hatten wir nachmittags Sport. Ich hatte es schon vermutet. Sie haben meine Wunden vom ritzen gesehen.
Das schlimme war nur, dass es auch meine Lehrerin gesehen hat.
Ich sollte dann mit ihr vor die Türe gehen. Dann kam das typische "hast du dich etwa geritzt?", "wenn du Probleme hast...", "ist alles ok bei dir?".
Ist das nicht offensichtlich? Ja, ich habe mich geritzt; ja, ich habe Probleme; nein, nichts ist ok.
Aber wer will so etwas schon einer Lehrerin erzählen?
Außerdem will ich nur meine Ruhe haben.

Seitdem nervt mich auch meine Freundin.
"Was war das? Hast du dich geritzt?"
Immer und immer wieder das gleiche. Wann kapiert sie endlich, dass ich nicht mit ihr reden will?
Sie würde das alles eh niemals verstehen.
Ich will einfach nur meine Ruhe haben!!!

Zur Zeit bin ich nur noch am heulen.
Nichts klappt, alles läuft schief.
Eine schlechte Note nach der anderen, jeden Tag Streit mit meiner Mum, ständig Fressanfälle, Kopfschmerzen, ritzen, heulen.
Ich kann nicht mehr!!!

Ich will schweben, frei sein.
Ich will abheben, glücklich sein.
Ich will verschwinden, dünn sein.

Wie kann ich mir von jemandem wünschen, dass derjenige mich mag, wenn ich mich nicht einmal selbst leiden kann, wenn ich mich hasse?

Ich bin so schwach. Nicht stark genug.
Warum schaffe ich es nicht?
Ich hasse mich dafür.
Manchmal würde ich so gerne mit jemanden darüber sprechen,
würde jemandem erzählen wollen, dass ich ständig Heißhunger bekommen, dass ich fresse und mir danach übel ist, dass ich am liebsten kotzen würde. Alles.
Aber es ist niemand da.
Ich kann es auch niemandem erzählen. Ich schäme mich zu sehr.
Schäme mich, dass ich nicht stark bin.
Kennt ihr dieses Gefühl?

Stress. Stress. Stress.
Die Lehrer schreiben eine Schulaufgabe nach der anderen. Jede Woche zwei. Dann noch die Exen. Schrecklich.
Man kommt mit dem Lernen gar nicht mehr nach.
Wenigstens werde ich dabei vom Essen abgelenkt!

Ich. Ein bisschen komisch, aber na ja...