Neujahrsgedanken

Oh nein, jetzt hab ich mich wieder nicht regelmäßig blicken lassen.. Tut mir wirklich leid :( Ich versuch mich zu bessern!

Mein Gewicht ist katastrophal hoch. Ich weiß die genaue Zahl nicht. Ehrlich gesagt will ich das auch gar nicht. Mittlerweile kann man die Kilos richtig sehen! Wirklich, das sag ich nicht nur so!
Ich fange wieder einmal an, mich mehr denn je zu hassen.
Damit wird auch mein Verlangen, mich zu ritzen, immer größer. Aber ich geb nicht nach. Wegen meiner Mum und wegen der Therapie. Und die Narben will ich auch gar nicht.
Es hilft mir lediglich den Druck ein wenig zu reduzieren. Irgendwie hilft es. Ich weiß auch nicht.
Aber ich darf und will nicht mehr.
Wie ihr ja alle wisst, steht das neue Jahr vor der Türe.
Ich fahre mit meiner Family zu Oma & Opa (wobei mein Opa immer schon um 20 Uhr schlafen geht. Er hat noch nie ein Feuerwerk miterlebt. Ohne Scherz!).
Ich mag das so irgendwie. Es ist Tradition. Für mich ist es wichtig. Silvester ist für mich auch nicht unbedingt eine Party. Es ist eher eine Familienfeier.
Mit viel Essen versteht sich. Toll, wirklich toll. Damit man auch wirklich richtig fett ins neue Jahr startet.
Aber zusätzlich könnte es auch eine Motivation sein.
Einen einzigen Tag darf ich mich noch vollfressen und danach geht´s auf Sparflamme!!!

Ja, ich weiß, der Jahreswechsel wird das alles nicht sonderlich verändern. Eigentlich gar nicht.
Aber es ist einfach so eine symbolische Motivation für mich. Denn ich muss WIRKLICH was machen.. sonst bin ich irgendwann wieder bei 70 kg.. :o

Jetzt geht´s wieder ran an den Speck!

So das für uns gefürchtete Weihnachten wäre also überstanden. Bei manchen lief es gut, bei manchen nicht. Ich gehöre eher zu der Gruppe, die nicht so viel Glück hatte. War mir aber eigentlich gleich klar.
Deshalb hab ich mir auch nicht solchen Stress damit gemacht. Fetter als vorher bin ich ja eh schon.
However.
Ich will da jetzt nicht länger darüber nachdenken, denn Weihnachten an sich war wirklich schön. Ja, Familie eben. Freudestrahlende Gesichter. Kerzen. Harmonie. Zumindest meistens.

Jetzt kommt bald ein neues Jahr, eine neue Chance. Ich fang einfach wieder an. Immer weiter. Einfach weiter. Weiter.
Deshalb fand ich dann auch wieder mit der HSGD an, doch ich denke erst nach Silvester- also pünktlich am 1.1. Oder wäre es besser gleich anzufangen? Wenn ich doch jetzt schon weiß, dass es an Silvester auch wieder richtig fett zu Essen gibt. Dieser Misserfolg würde mich nur demotivieren. Also denke ich, dass ich noch warten sollte. Was meint ihr?
Außerdem mach ich wieder mehr Sport. Zumindest versuche ich es.
Gestern habe ich mal wieder Pilates gemacht, heute geht´s mit meinem Dad joggen. Und hab ich schon erzählt, dass ich höchstwahrscheinlich Step Aerobic beginne?
Das macht mir richtig Spaß und (wie ich gegoogelt habe) ich würde da 700 Kalorien verbrauchen. Das ist doch ganz schön was, oder? :)

XMas

Ich wünsche euch allen wundervolle Weihnachtstage!!

Es ist das Fest der Liebe, deshalb hoffe ich, dass ihr davon viel zu spüren bekommt :)

Und lasst euch nicht von den ganzem Essen die Laune verderben- das kann man alles wieder ganz schnell loswerden...

Das ist auch mein Motto, wobei ich wirklich ein kleines bisschen auf die Kalorien achten könnte.. aber gut, ich steh ziemlich konstant bei 61-62kg. Solang es nicht mehr wird, genieß ich das jetzt einfach noch. Danach kann ich ja umso kontrollierter an alles rangehen. Jetzt noch Schokolade und sonstiges richtig wirklich genießen und danach eben nichts von dem Zeug essen..

Ich denke, dass das so in Ordnung ist. Oder?

Da jetzt außerdem Ferien sind, kann ich mich auch wieder mehr um EUCH kümmern und eure Blogs regelmäßig lesen und Kommentare beantworten. Nochmals sorry, dass ich da so unzuverlässig war in letzter Zeit...

Musikpost (Teil 2) und erste Vodkaerfahrungen

Hihi, gestern war ich das erste mal leicht betrunken. Na ja, eigentlich war es heute- irgendwann kurz nach Mitternacht. Ich habe mit einer sehr guten Freundin in ihren 16. Geburtstag gefeiert..
Deshalb gab es ein bisschen Vodka mit Orangensaft. Bisher hab ich eher selten was getrunken und wenn, dann nur minimal. In der Nacht haben wir ungefähr 300ml Vodka zusammen getrunken.. Ihre Eltern waren im ersten Moment voll geschockt, dass es doch "so viel" war. Aber sie fanden es eher lustig.
Ich hab aber nicht mal einen Kater.. aber in der Nacht war es echt ganz lustig- ein wenig schwummrig, so als würde das Hirn langsamer reagieren als sonst. Jep. Kennen die meisten ja bestimmt.. :D
Somit kann ich übrigens wieder mal einen Punkt auf meiner Liste von 101 Dingen (die ihr oben unter dem Header finden könnt) abhaken- nämlich einmal angetrunken sein.

Nun noch die restlichen Songfragen- wie findet ihr das so? Ich fand es eig ganz cool. Und da ihr ja auch noch mehr Musikpost haben wolltet, dachte ich mir, dass ich das mal mach.

11) Ein Song bei dem du am besten entspannen kannst

Da gibt es auch mehrere, aber am liebsten höre ich da eigentlich "Roads Untraveld" von Linkin Park

12) Ein Song der ziemlich gut zu deiner Persönlichkeit passt

Oh je.. vielleicht eine Mischung zwischen "Courage" von SuperChick und "I bleed" von Outcast Youth, die meine Probleme mit ES und SVV zeigen- jedoch ist "Courage" eher ein Lied über Magersucht, jedoch bin ich zur Zeit davon meilenweit entfernt. Aber das Lügen wegen dem Essen und einfach die Einstellung.. es passt schon ein bisschen 

13) Ein Song der momentan dein Lieblingssong ist
Ich mag zur Zeit einige Lieder sehr gerne. Aber ich denke, ich würde "Never too late" von Three Days Grace auf Platz 1 stellen.. denn ich LIEBE die Stimme, die Musikrichtung, das Video, die Botschaft.. Alles!´
Es berührt mich wirklich wahnsinnig (es geht über sexuellen Missbrauch)
14) Ein Song den du deiner besten Freundin widmen würdest
Ich habe mich vor nicht allzu langer Zeit mit jemandem sehr gut angefreundet, aber die Zeit ist zu kurz um einen speziellen Song sagen zu können.
15) Ein Song aus einer Filmszene, die du perfekt hättest spielen können
Hä? Öhm.. da weiß ich weder einen Song, noch eine Szene..
16) Ein Song den du zum Aufstehen hörst 
Seit neustem "Violet Hill" von Coldplay
 
17) Ein Song den du zwar liebst, aber den du immer skipst, weil er dir Bauchschmerzen macht
Da fällt mir sogar etwas ein- "Just a Dream" und zwar lieber die Coverversion von Christina Grimmie und Sam Tsui
18) Ein Song der für einen Abend im letzten Sommer steht
Irgendwie hab ich da als erstes an "Altes Fieber" von den Toten Hosen gedacht

19) Ein grandioser deutschsprachiger Song über die Liebe, der auch für dich geschrieben worden sein könnte?
Oh je.. da muss ich länger darüber nachdenken. Vielleicht bekommt ihr ja da noch einen Song, aber so spontan gerade nicht.
20) Der letzte Song den du gehört hast
Das müsste "So perfekt" von Casper gewesen sein ;)

Musikpost (Part 1)

1) Ein Song aus deiner frühesten Kindheit
Puhh... "Just more" von Wonderwall. Ich glaube, das ist eine der ersten Bands für die ich mich näher interessiert habe. Als ich vielleicht 7 oder 8 war? Ich weiß es nicht mehr. Jetzt steh ich ja nicht mehr unbedingt darauf :D
2) Ein Song den du mit deiner (ersten) großen Liebe assoziierst
"Never Be The Same" von Melanie C- dieses Lied schickte er mir mal während eines Chats, weil er es gerade hörte. Damals war schon klar, dass es nichts mehr wird. Wir waren vorher auch etwas befreundet und jaa.. der Text passte da irgendwie so sehr, dass ich sogar heulen musste. Immer wenn ich es höre, muss ich an ihn denken
3) Ein Song der dich an einen Urlaub erinnert
Das wäre beispielsweise "You found me" von The Fray, da ich das vor zwei Jahren im Urlaub in Dauerschleife anhörte (also während der Autofahrt)
4) Ein Song bei dem dir immernoch die Tränen kommen
Da gibt es viele.. aber als erstes fiel mir "My Immortal" von Evanescence ein.. einfach sooo berührend.
5) Ein Song,der dich - geplagt von Liebeskummer - begleitet hat
Ohh je.. puhh. Ich hab da sicherlich Lieder angehört, aber mir fällt gerade gar kein spezielles dazu ein..
6) Ein Song den du in deinem Leben vermutlich am häufigsten gehört hast oder immer wieder hören "musst"
Puh, das ist auch eine schwere Frage.. vielleicht fällt mir ja eine Antwort ein, wenn ich den zweiten Teil mache :P
7) Ein Instrumental-Song den du besonders magst
Endless Love- ohne viel Worte
8) Ein Song der eine Band repräsentiert, die dich in deiner Teenagerzeit stark geprägt hat
Da ich noch in meiner Teenagerzeit bin.. ich würde sagen, dass Linkin Park mit (zb.) "Numb" mich prägt, da ich die Musikrichtung liebe, die Stimme und auch sehr viele Songtexte
9) Der Song der in einer der schönsten Nächte deines Lebens lief
Welches ist die schönste Nacht meines Lebens gewesen? Bisher gab es noch nicht DIE Nacht und mir fällt auch kein Titel ein.. schade eigentlich.

Ich bin so schlimm :(

Heute war absolute Katastrophe.. ich will mir gar nicht ausrechnen, wie viele Kalorien es waren. Es müssen unendlich viele sein :(
Auch gestern lief nicht gut, aber immerhin war es noch im überschaubaren Rahmen, Im Gegensatz zu heute..
Morgen geh ích zu einer Freundin- Geburtstag reinfeiern - da wird es auch viel zu essen geben. Ich weiß nicht, wie gut ich mich beherrschen kann :/
Dann folgen ja auch bald Weihnachten + Festtage.. Oh man! Fressen, fressen, fressen.

Die HSGD kann ich da eigentlich sowieso vergessen.. ich beende sie also erst mal und fang dann so am 27./28. 12 noch mal an. Durchziehen will ich sie nämlich auf jeden Fall!

HSGD

Bisher läuft die HSGD ganz in Ordnung. Gestern waren 900 Kalorien erlaubt und ich habe 723 gegessen.. also sogar weniger. Heute waren es leider 33 Kalorien über den vorgegebenen 800, doch das ist noch einigermaßen in Ordnung, finde ich.
Jedoch war es heute wirklich ungesundes Essen- Hamburger. Für mich mit Tofu-Gemüse-Bratlingen. Die haben ganz schön Kalorien. Ich bin richtig erschrocken, als ich das nachgelesen habe...
Meinen Tee trinke ich auch immer fleißig ;)

Somit bin ich ziemlich motiviert.. ich fühle mich auch einfach so unwohl in meinem Körper. Das Fett MUSS weg!!!

Wollt ihr etwas über mein dickes ICH wissen?

Da ich ja einige neue Leser begrüßen darf, dachte ich mir, dass ein Frage-Antwort-Post mal wieder ganz gut wäre. Die meisten werden mich ja nicht so kennen und vielleicht interessiert euch ja so ein paar Sachen??
Wer Fragen hat, kann sie stellen, egal welche!? Schreibt einfach unter diesen Post!

Außerdem lief heute das Essen wieder ziemlich schlecht. Ich bin wirklich aufgebläht.. und zwar nicht von Luft, sondern von Kroketten, Plätzchen, Schokolade, Salat und Pizzabrot. Genau- wahnsinnig viel!
Jedoch bin ich noch einigermaßen motiviert, da ich ja morgen mit der HSGD beginne.
Da ich da auch mittags nicht heim komme, fällt schon mal Mittagessen weg. Somit sollten die 900 Kalorien gut zu schaffen sein. :)
Wisst ihr, was das einzigst gute an dieser Fresserei ist, die jetzt leider schon Monate (?) geht? Meine Verdauung funktioniert wieder prima- könnte beim abnehmen hilfreich sein!

Oh ach ja- letztes Jahr um etwa die gleiche Zeit, als ich gerade richtig gut mit dem abnehmen voran kam, da hab ich jeden Tag mindestens eine Tasse Tee getrunken. Meistens Pfefferminze. Das soll ja auch teilweise wirken- außerdem hat man weniger hunger, wenn der Magen voller Wasser ist.
Also dachte ich mir, diese "Tradition" fang ich doch gleich mal wieder mit an- also zusätzlich zu den Kalorienlimits noch die Aufgabe mindestens eine Tasse Tee zu trinken.

Danke an 140 tolle Leser ♥

Ich schwinge immer große Reden und erzähl euch, dass ich es jetzt wieder anpacke und dann- ich esse trotzdem zu viel... viel zu viel.

Außerdem hatte ich ein ziemlich anstrengendes Gespräch mit meinen Eltern. Ich glaub, ich hab zwei Stunden nur geheult. Sie wollte meine Narben sehen. Wissen, warum ich es mache.

Über die Therapie wurde geredet. Und über das Essen. Ich sei nicht dick, sondern dünn. Person X wirke auf dem Klassenfoto beispielsweise viel dicker. Hahahaha. Dieses Mädchen hat verdammt noch mal einen dünnen Bauch! Sie ist wirklich um einiges schlanker als ich.

Wenn ich mich unwohl fühle, solle ich doch Sport machen, aber hungern würde nichts bringen. Aber zur Zeit würde ich ja sowieso wieder normal essen.

Wow, danke, das muntert mich wirklich auf. Wirklich. Ich will wenig essen!!!! Ich will abnehmen.

Sport kann dabei ja nicht schaden.. vielleicht werde ich also regelmäßig mit meinem Dad joggen gehen. Doch soger Fitnessstudio hat mein Dad vorgeschlagen- vielleicht bring ich das ja wirklich durch. Wäre gut!

Wie auch immer..

Jetzt muss ich mich langsam wieder an das weniger essen gewöhnen. Da ich mich selbst nicht gut genug unter Kontrolle habe, setzte ich mir mal wieder eine Richtlinie- Regeln, konkrete Zahlen.

Ab Montag werde ich also die Healthy Skinny Girl Diet probieren. Wenn das klappt, schließe ich danach gleich die richtige Skinny Girl Diet an. Aber oke, für den Anfang will ich mal nicht zu viel von mir verlangen- sonst wird es ja doch wieder nichts. Also Healthy.

Ich lebe noch.. mehr oder weniger.

61-62 Kilo.

Da, wo ich wirklich niemals wieder sein wollte.

Fett fett fett fett.

Mein Bauch spannt, quillt über den Hosenbund, schwabbelt.. Ekelig!

Doch Dank der wundervollen Captivated und einer Textstelle in einem Buch, habe ich heute wieder etwas Motivation gefunden. Morgen geht´s an´s Kalorienzählen.

Besagte Textstelle lautet:

"Ich glaube nicht an Scheitern oder Versagen. Denn in dem Moment, wo man zugibt versagt zu haben, hat man es schon versucht. Und jeder, der es versucht, der sich anstrengt, ist kein Versager.

Meiner Meinung nach scheitern und versagen diejenigenn die auf ihren Sofas hocken bleiben und schimpfen und jammern und darauf warten, dass sich die Welt für sie verändert und nicht umgekehrt.

Du musst es nur versuchen.

Versuch abzunehmen. Versuch dir ein neues Image zu geben. Versuch zu lieben. Versuch die Welt zu verbessern.

In dem Moment, in dem du es versuchst, dich darum bemühst, hast du schon etwas gewonnen. Etwas Wunderbares. Und das, bevor du richtig angefangen hast. Denn Versuchen ist alles. Denk nicht ans Scheitern oder Versagen. Wenn etwas, für das du dich anstrengst, um das du dich bemühst, nicht so läuft, wie du es wolltest, versuch es gleich noch einmal. Stolz und mit hocherhobenem Kopf. Versuch es immer, immer wieder. Und noch einmal. Nicht aufgeben, auf keinen Fall aufgeben!"

(Crazy Moon von Sarah Dessen)

Hate food. Hate my body. Hate myself. Hate everything

fucking 61kg.

fucking 3 Days full of FAs :(

Binge-Free? Eher "full of binge"..

Gestern Abend hatte ich einen verdammten FA.
Der Binge-Free-December ist somit im Arsch.. Aber ich mach weiter, denn ich kann ja auch einen "Only-One-Binge-December" machen.
Außerdem will ich ja hauptsächlich abnehmen. DAS ist wichtig.

Ansonsten ist nicht viel los.
Ich weiß gerade auch gar nicht, was ich schreiben soll??
Egal- demnächst hab ich bestimmt wieder mehr zu berichten.

Bleibt stark ihr Süßen <3

Kompliment oder eher ein Sturz in die Depression?

Noch immer auf f e t t e n 60 Kilo. Hate it.

Ach ja, der beste Spruch den ich heute zu hören bekommen hab:
"Du hast ja schon wieder abgenommen!"
Hahaha, NEIN. Ich hab verdammt noch mal zugenommen. Ich schau nur so anderes aus, weil mein Bauch überquillt und meine Beine aneinander reiben, als würden sie sich magnetisch anziehen.
Hahaha. Echt. Das "Kompliment" hat mich irgendwie echt deprimiert.

Es läuft irgendwie mal wieder gar nichts richtig....

Neuer Monat

Puh, heute ist der erste Dezember.
Außen ist es eisig kalt, wie ich schon am eigenen Leibe erfahren habe.. erst war ich eine Stunde Zeitung austragen und dann noch eine Stunde reiten. Heute Abend gehts dann noch so 3-4 Stunden tanzen.. somit hab ich heute immerhin mal genug Sport gemacht.

Jetzt ist die Plätzchen- und Lebkuchenzeit endgültig da. Ich hab wirklich Respekt davor. Ich weiß selbst, wie schnell ich die Kontrolle bei Süßkram verliere.
Zum Glück habe ich immerhin einen Tee-Adventskalender und keine Schokolade. Außerdem ist so eine heiße Tasse immer ganz nett in der kalten Jahreszeit ;)

Außerdem mache ich bei der "Challenge" von der herzallerliebsten Laura mit- das ganze nennt sich "Binge Free December", für alle, die das noch nicht mitbekommen haben.
Das Ziel ist also einen Monat lang ohne Fressanfall zu haben. Und natürlich Gewicht verlieren.

Ich wünsche euch allen einen guten Dezember <3

Schule und so

Erst einmal: Toll, dass ich einige hier mit dem Lied begeistern konnte :)
Musik ist sowieso sehr wichtig für mich. Es hilft mir in schwierigen Situationen und es ist einfach wie ein Seelenstreichler, wenn man einen Song hört, mit dem man sich verbunden fühlen kann. Das geht euch ja bestimmt auch so, oder?
Meine Frage: Habt ihr Interesse daran, auch in Zukunft ab und an solche Musikposts zu bekommen?

Was ist sonst so los bei mir?
Ich hab eine ziemlich stressige Woche hinter mir, was die Schule betrifft. Jetzt bin ich erst einmal richtig erleichtert, dass das vorbei ist. Hoffentlich sind dann auch die Noten ok.
Und yeah, ich hab in meiner allerersten Spanisch-Schulaufgabe eine 1 bekommen :) Es fühlt sich schon mal gut an, so in eine Sprache zu starten. Da hat man viel mehr Motivation.
Außerdem muss ich mir ja jetzt langsam Gedanken um die Oberstufe machen. Das System ist ja in Bayern wirklich kompliziert- ich weiß nicht, ob ihr das kennt?- doch so langsam hab ich es kapiert.. glaube ich.
Nach einem Gespräch mit meinem Kunstlehrer bin ich nun am Überlegen, ob ich vielleicht in Kunst ein schriftliches Abitur- also ein Kunst Additum- wählen soll? Hat jemand damit Erfahrung und kann mir diese weitergeben????

Essenstechnisch läuft es nicht allzu gut. Noch immer fette 60kg :(
Aber noch immer ist Motivation da und ich will es einfach Tag für Tag probieren.. was bleibt auch anderes übrig?

Ein Song, den ich liebe

Heute hab ich nicht allzu viel Zeit zu bloggen, da ich morgen Chemie schreibe und ich noch wirklich viel zu lernen habe- der Stoff ist einfach zu groß und mein Lehrer verlang echt wahnsinnig viel! Das wird hart...
Trotzdem möchte ich euch unbedingt eines meiner Lieblingslieder zeigen.

Broken- Reamonn

Ich liebe einfach alles an diesem Lied- die Grundstimmung, die Melodie, den Sänger (Rea Garvey-Fan :D) und den Text. Ich hoffe, ich kann euch auch dafür begeistern ;)
Eigentlich wollte ich die Lyric und die deutsche Übersetzung nebeneinander stellen- aber irgendwie bekomm ich das nicht hin... also könnt ihr den Orginaltext im Video lesen und die Übersetzung seht ihr gleich darunter.
Was haltet ihr von dem Song?

Ich weiß, was dich innerlich aufisst
Ich weiß, du wolltest niemals
Diejenigen belügen, die dir wirklich helfen wollen
Den Schmerz zu heilen der in dir lebt

Ich hoffe, wir finden zusammen einen Weg
Gott weiß, dass wir es niemals besser machen,
Außer wenn wir es gemeinsam durchstehen
Wir brauchen die Liebe von denjenigen, die uns verzeihen

Und auch wenn dieses Leben sich anfühlt
Als ob es dich in der Kälte stehen gelassen hätte Hoffnung ist wie ein Herzschlag, der in deiner Seele lebt

Und wenn es zerbrochen ist

Werde ich versuchen es zu reparieren
Und wenn es zerbrochen ist
Weiß ich, wir werden es reparieren

Niemand kann deinen Schmerz spüren,
Den du mit dir trägst Niemand kann deine Anspannung spüren
Und jetzt bist du zerbrochen

Ich weiß, wir versuchen stärker zu werden Der Herr weiß, es wird länger dauern
Bis du dir selbst verzeihen
Und in den Spiegel schauen kannst

Und auch wenn dieses Leben sich anfühlt
Als ob es dich in der Kälte stehen gelassen hätte
Hoffnung ist wie ein Herzschlag, der in deiner Seele lebt

Und wenn es zerbrochen ist

Werde Ich versuchen es zu reparieren
Und wenn es zerbrochen ist
Weiß ich, wir werden es reparieren

Niemand kann deinen Schmerz spüren,
Den du mit dir trägst
Niemand kann deine Anspannung spüren
Und jetzt bist du zerbrochen

Zeit heilt alles
Yeah Zeit heilt alles

Hoffnung ist wie ein Herzschlag, der in deiner Seele lebt

Und wenn es zerbrochen ist

Werde ich versuchen es zu reparieren
Und wenn es zerbrochen ist
Weiß ich, wir werden es reparieren

Und wenn es zerbrochen ist

Werde ich versuchen es zu reparieren
Und wenn es zerbrochen ist
Weiß ich, wir werden es reparieren

Niemand kann deinen Schmerz spüren, den du mit dir getragen hast
Niemand kann deinen Schmerz spüren, den du mit dir getragen hast
Niemand kann deinen Schmerz spüren, den du mit dir getragen hast
Niemand konnte deine Anspannung spüren
Ich weiß, du bist zerbrochen

Nichts los

Gewicht unverändert auf 60kg
Morgens: 2 Plätzchen
Mittags: /
Abends: 1 gebackener Camenbert, ca 150g Reis, 1 Stück Schokolade
-> 2 Plätzchen zu viel- der Camenbert war schlecht, aber meine Mum hat ihn mir aufgezwungen.. somit hätte es weniger Reis und auf keinen Fall die Schokolade gewesen sein müssen

Es ist nicht viel los. Ich weiß nicht, ob ich mich die nächsten beiden Tage melden kann, da ich zum einen morgen bis 17 Uhr Schule habe und ich außerdem Donnerstag Mathe und Freitag Chemie schreibe- auf beides muss ich echt lernen und ich hab mich noch nicht sonderlich bemüht.... wie immer halt.

Mein Körper macht was anderes, als ich von ihm verlange

Mir ist gerade eine Idee gekommen- ab jetzt schreibe ich nicht nur auf, was ich so gegessen habe.. Nein, jetzt schreib ich noch extra dazu, was ich alles hätte weglassen sollen.
Vielleicht hilft mir das wieder, mein Essen besser "im Blick" zu behalten.
Als Beispiel heute:

Morgens: 1 Banane, 2 Plätzchen
Mittag: Käsesemmel
Abends: 2 Portionen Nudeln
-> Plätzchen sowie die zweite Portion waren mehr als unnötig

Ach ja, mein Gewicht stand bei 60kg. Also unverändert.
Ich habe also noch 10 Kilo vor mir- das wird kein leichter weg, doch ich werde ihn gehen!!!!

Zu wenig Zeit

Und wieder einmal muss ich mich entschuldigen, weil ich all eure wundervollen Kommentare (fast) nie beantworte...
Ich finde das echt scheiße, ihr gebt euch so viel Mühe! Aber die Zeit meint es gerade nicht so gut mit mir :(

Ansonsten ist nicht viel los.
Meine Stimmung geht eher Richtung Nullpunkt.. mein Gewicht zieht mich einfach total runter.
Haha, kein Wunder- nach oben kann man mit so einer Masse ja nicht. :/
Das Wochenende verlief essenstechnisch auch nicht sonderlich gut. Ich bemühe mich, besser zu werden.

Müdes WirrWarr aus meinem Kopf

Es ist jetzt kurz vor Mitternacht, ich bin echt müde und doch verfasse ich nun doch noch einen Post.. jetzt bin ich schon die letzten Tage nicht dazu gekommen und morgen wird auch zugeplant sein- also heute noch, denn ich muss ein paar Dinge einfach loswerden.

Am Donnerstag war Elternsprechtag an meiner Schule.. und ich hatte so Angst! Meine Mum wollte zu genau dem Lehrer gehen, der damals auf der Klassenfahrt über mein Essverhalten mit mir gesprochen hatte.
Und sie war wirklich bei ihr... ich sag euch, der Lehrer war die längste Zeit mein Lieblingslehrer. Ohne Scheiß, der hat ihr das doch tatsächlich erzählt!!!! Argh, ich bin echt wütend!
Doch erstaunlicherweise hat meine Mum gar nicht so extrem darauf reagiert- nur zwei Mal kurz angesprochen. Wundert mich wirklich.

Außerdem war heute mein erster Termin, bei dem ich alleine mit der Therapeutin gesprochen habe.
Irgendwie hat es wirklich geholfen! Sie ist richtig nett, hört prima zu und reagiert genau richtig.
Außerdem will sie sich nach einer guten Narbencreme erkundigen- wegen ritzen und so. Finde ich richtig klasse!!! Denn ich wünschte, ich hätte damit nie angefangen und mein Oberschenkel nicht so vernarbt.
Das Thema Essen kam bisher noch nicht auf den Tisch, jedoch hab ich eure Ratschläge beherzigt und das wirklich ehrlich ausgefüllt. Somit wird das auch noch kommen.. (und da hab ich Angst davor).
Jedoch konnte ich im Gespräch nicht wirklich ehrlich sein- ich verschwieg, dass ich diese Woche einen Rückfall hatte und mich (leicht) ritzte. Ebenfalls enthielt ich eben noch immer das (sehr große) Thema Essen- was ja eigentlich überhaupt zu allem führte.. irgendwie.
Aber ok, ich hab noch mehr Chancen um ehrlich zu sein.

Ach ja, ich stehe schon wieder auf fucking 60,5kg. Shit echt! :(
Ich bemühe mich aber weiterhin und ich will auf keinen Fall aufgeben!!!!!!!! (außerdem muss ich es dem dummen Lehrer zeigen.. pah!)

That´s it- spricht mir aus der Seele:

Schmerzvoller Tag

Heute war wirklich absolute Katastrophe.. ich will gar nicht wissen, wie viele Kalorien das waren.
Jedoch ist meine Motivation nicht gänzlich verschwunden.. nein, ich will jetzt endlich abnehmen!
Also wieder ran, morgen wird besser.

Außerdem wollte ich heute die Fragebögen (die ich von der Therapeutin bekommen habe) vollständig ausfüllen, jedoch weiß ich bei einigen Fragen noch immer nicht genau, wie ich antworten soll.
"Denkst du häufig über den Tod nach, oder daran dich umzubringen?"
Ich will mich nicht umbringen.. aber darüber nachgedacht hab ich doch schon häufig. Wie ich es tun würde. Also jetzt keine Sorge, ich hab das NICHT vor.
Es gibt noch mehr Fragen, bei denen ich einfach nicht weiß, ob ich wirklich ganz ehrlich sein soll..?

Außerdem werden meine Tage auch noch von etwas anderem überschattet.
Vielleicht wisst ihr ja, dass ich vier Meerschweinchen habe? Eines davon, mein kleiner Schatz, ist irgendwie ziemlich krank.. wir vermuten einen Schlaganfall, aber sicher ist es nicht.
Er kann nicht mehr laufen, ist gelähmt, und das tut so weh das mit ansehen zu müssen.
Ich versuch ihm so viel Zeit und Liebe zu geben, wie nur irgendwie möglich.
Aber das reißt mich innerlich echt außeinander.. ich will nicht, dass er leidet, aber ich will auch nicht, dass er stirbt. Irgendwie glaub ich, dass er nicht mehr lange bei mir ist...... :(
Vielleicht können das manche nicht nachvollziehen.. aber ich liebe den Kleinen einfach. Es tut wirklich weh.

Fressen, ritzen und.. genau, nochmals fressen

Der Tag ist einfach nur so scheiße.
Ich hab sowieso schon zu viel gegessen, aber gerade eben hab ich auch noch einen FA gehabt :(
Mist mist mist mist mist mist mist mist mist mist.
Außerdem hab ich mich wieder geschnitten.. auch nicht gut. Aber fuck, es hat gut getan.
Ich bin gerade so fertig mit allem, ich will einfach nur noch ins Bett und schlafen. Der Realität entfliehen.
Genug gejammert- ihr habt selbst genug Probleme.

Muffins, Spekulatius und ein bisschen Joggen

Puh, der PC in meinem Zimmer ist jetzt endlich repariert und ich kann wieder öfter auf Blogger schauen :)
Bisher lief es (essenstechnisch) nicht wirklich gut- zwei Muffins und zwei Spekulatius. Warum tu ich mir das eigentlich an? Es schmeckt soo gut...
Außerdem geht es heute auf den Geburtstag meiner Cousine, was nochmals Kuchen etc bedeutet. Ich versuch einfach das kleinste Stück von dem (wie ich abschätze) kalorienärmsten..

Das gute? Ich war heute 45min mit meinem Dad joggen!
Wenn ich das alleine gemacht hätte, hätte ich bestimmt schon ungefähr 30min vorher aufgehört.. aber so bin ich einfach weitergelaufen und hab es problemlos geschafft :)
Wir wollen das jetzt regelmäßig machen. Hoffentlich.

Außerdem breche ich heute das 13-Punkte-System ab.
Es sollte mir ja nur helfen wieder in die Gedanken zu kommen und weniger zu essen- das hab ich (meistens) erreicht und jetzt will ich einfach mehr.
Ab morgen geht´s dann wieder ans Kalorien zählen!!! Damit hab ich einfach viel mehr Kontrolle..
Vorerst ohne bestimmte Zahl, die ich einhalten muss- allerdings sollte es allerhöchstens 1100 kcal sein.
Wenn das dann gut klappt, stell ich mir tiefere Limits auf.

Lang lang ist´s her...

Hallo ihr Lieben!
Ja, ich lebe noch.. nur hat mir bisher sowohl der Computer als auch die Zeit zum bloggen gefehlt.
Passiert ist in den Tagen nicht allzu viel.
Mein Gewicht ist (leider) noch immer zwischen 59,5 und 60 Kilo.
Obwohl ich drei Nachmittage ohne Mittagessen hinter mir hatte- da hab ich sonst immer abgenommen.
Heute war dann auch voll der Fresstag, der vermutlich endgültig alles zerstört hat.
Aber ich bin trotzdem noch motiviert (komischerweise) und ich will es jetzt einfach nur durchziehen- auch wenn ich Startschwierigkeiten habe, auch wenn es schwer wird, wenn es lang dauern wird.. alles egal, hauptsache ich pack es an und zieh es durch!!!!
Denn wenn ich das nicht mache... dann bleib ich so, wie ich bin. Von nichts kommt ja auch bekanntlich nichts.
So, mehr hab ich nicht zu sagen..

Eine gute Freundin von mir:

"Ich mach mir echt Sorgen um meinen Bruder. Er ist nie etwas. Meine Mutter muss ihn immer dazu zwingen. Und ich soll immer lügen und sagen, er hätte etwas gegessen. Sein Bauch ist total eingefallen und seine Rippen stechen so hervor. Und jetzt hab ich ihn gestern beim kotzen erwischt. Er hat übel gewürgt und ich kam dann rein und wollte ihn fragen, was los ist. Er meinte, ihm wäre so übel gewesen. Aber er hatte seinen Finger im Hals, ich habs gesehen..."

Ich war erst sprachlos, sagte nichts. Solche Themen hauen mich einfach immer total um.. aber dann meinten die anderen so, dass sie da erst mal abwarten soll und ob das noch öfter passiert usw.

Da hab ich mich eingeschaltet. Ich hab versucht ihr deutlich zu machen, dass sie gleich etwas unternehmen soll, denn es wird nicht besser werden, sondern schlimmer.

Am liebsten hätte ich "Glaub mir, da kenn ich mich aus" angehängt, aber das wäre wirklich fatal gewesen.

Doch sie hat es nicht verstanden. Warum auch immer.

Kennt ihr das? Ich versuch immer den Leuten begreiflich zu machen, wie schnell man da drin ist. Ich versuch so gut wie möglich zu helfen, dass das nicht passiert.

Irgendwie hab ich einfach das Bedürfnis, andere von den ganzen Essproblemen (und auch Ritzprobleme) zu warnen und sie davon fern zu halten.

Und gleichzeitig ist immer so viel Eifersucht in mir. Warum scheinen das so unglaublich viele Menschen um mich herum zu schaffen? Warum werden alle immer dünner und dünner? Warum nicht ich?

PS: Ich hab jetzt keinen PC mehr im Zimmer, da der kaputt gegangen ist. Ich weiß also nicht, wie oft ich zum bloggen kommen werden....

Ich mach jetzt auch mal Posttitel

Tut mir leid, ich kam leider nicht früher zum posten... :(

Bevor ich zu den Fragebögen komme, noch ein wenig alltägliches:

Ich habe jetzt immerhin einen halben Kilo abgenommen. Trotz schlechter Tage. Es ist immer noch zu viel Gewicht und ich hasse mich so sehr dafür, aber dieser halbe Kilo motiviert mich schon mal!

Außerdem hab ich mir anscheinend irgendwie den Muskel gerissen oder so- am Donnerstag bin ich ja wie eine verrückte Seilgesprungen, was sich nicht so gut ausgewirkt hat. Seit Freitag früh zieht es in meiner rechten Waade extrem, ich humpel nur noch durch die Gegend. Somit konnte ich weder tanzen, noch reiten oder Zeitung austragen- Fazit: kein Sport! Also hab ich durch das Seilspringen echt mehr kaputt gemacht, als dass es gut war. So ein mist.

Jetzt die Fragebögen.

Ich habe insgesamt vier bekommen, unterschiedlich lange. Einer ist ganze vier Seiten lang und hat so an die 120 Fragen.

Manchmal ist es wirklich einfach, was ich angeben müss, aber bei einigen Fragen tu ich mich richtig schwer. Bin ich misstrauisch? Ich weiß es irgendwie nicht.

Auch bei den Fragen rund um das Essverhalten weiß ich nicht genau, was ich ankreuzen möchte. Aber ich hab ja gesagt, dass ich (überwiegend) ehrlich sein will.

Auch bei der Frage, ob ich von bestimmten Gedanken nicht loskomme, fällt es mir schwer ehrlich zu sein. Müsste ich da nicht schreiben, dass ich von Ana-Gedanken nicht wegkomme? Oder dem Selbsthass?

Alles in einem ist das gar nicht so einfach, wenn man weiß, dass jedes einzelne Kreuzchen und jede Aussage von denen genaustens angeschaut und ausgewertet wird...

Ach ja, meine Mum war diesen Freitag mit meinem Vater auch wieder dort. Die Psychologin wollte mit ihnen über meine Kindheit etc sprechen. Ich hoffe, die haben nicht allzu viel dummes erzählt.
Auf jeden Fall haben die einfach vereinbart, dass ich einen IQ-Test machen muss. Ohne mich zu fragen!!
Anscheinend um zu sehen, wie ich mit Stresssituationen zurechtkomme usw.
Ich kann euch sagen- ich komm schlecht damit zurecht! Schon jetzt hab ich Panik davor!!!

Wow, danke für all die wundervollen und lieben Kommentare zu meinem letzten Post!
Leider kann ich (wegen Zeitmangel) nicht alle beantworten, aber ich hab mir jedes einzelne zu Herzen genommen! :)
Außerdem möchte ich euch lieben neuen Leser begrüßen!! Danke für´s verfolgen!

Heute hab ich überlegt, ob ich mir mal ein bisschen Schokolade gönnen kann (wir haben zur Zeit extrem viel und unglaublich leckere daheim..), doch ich entschied mich, erst einmal auf die Waage zu steigen.
Und dann bähhhm. Mich hat der Schlag getroffen. 60,5kg. :(
Zugenommen!!! Ich war eigentlich überzeugt, dass ich an Gewicht verloren habe...
Na ja, daraufhin hab ich natürlich keine Schokolade gegessen und bin erst mal 10 Minuten Seil gesprungen und mein Essenstagebuch aktuallisiert.
Der erste Schock hat sich also erst mal in Motivation verwandelt. Kann auch was gutes haben.

Ach ja, heute war eine Mitschülerin von mir das erste Mal nach den Ferien wieder in der Schule- sie hatte eine Mandel-OP hinter sich.
In den knapp zwei Wochen hat sie 6 Kilo abgenommen!!!!! Scheiße man.
Das hat mich irgendwie echt runtergezogen. Man sieht das auch soo sehr.
Da wünscht man sich schon selbst, dass bei einem die Mandeln rauskommen....

Außerdem wollte ich heute noch ein bisschen was von den Fragebögen erzählen, die ich bekommen hatte. Aber der Post ist jetzt schon lang genug, eigentlich.
Ich verschieb das noch mal auf morgen und dann zeig ich euch vermutlich auch ein paar Bilder davon..

So, jetzt hab ich es hinter mir. Das erste Gespräch.
Ehrlich gesagt weiß ich nicht genau, was ich jetzt fühlen soll. Es sind zu viele Gedanken in meinem Kopf.. Also entschuldigt, falls es durcheinander wird.

Anfangs war ein Mann und eine Frau da. Der Mann ist nur der Chef und hauptsächlich für körperliches zuständig, er hat mich einiges gefragt.
Ich bin wirklich froh, dass ich jetzt nicht mehr wirklich etwas mit ihm zu tun haben werde- ich hab mich nicht wohl im Gespräch mit ihm gefühlt. Er fragte mich Dinge und ich wusste nicht, was er für eine Antwort hören will..
Meine Mum erzählte ihm, dass ich über 10Kilo abgenommen hätte. Er wollte erst wissen, ob bewusst oder unbewusst und dann fragte er noch, ob ich denn jetzt noch mehr abnehmen wollen würde.
Mein Kopf schrie: Ja! Ja! Ja!
Aber ich wich seiner Frage aus und meinte, dass ich mich nicht wirklich ganz wohl fühle, aber es schon besser sei als am Anfang.
Er hat nicht bemerkt, dass ich nicht auf die Frage geantwortet habe...
Jedenfalls ging er nach ungefähr 10 Minuten und wir waren mit der Frau- meiner Therapeutin- alleine. Sie stellte noch vertieft Fragen zu meiner jetztigen Situation mit Freunden etc. Und auch wegen ritzen- aber sie schien gleich zu merken, dass ich darüber (wenn meine Mum dabei ist) nicht sprechen möchte und ließ das Thema eig gleich wieder fallen.
Alles in einem hat das Gespräch 45min gedauert. Aber ab jetzt werd ich (erst mal) eimal die Woche hingehen. Alleine, ohne meine Mum!

Ach ja, ich wurde auch gefragt, ob es einen bestimmten Zeitpunkt oder ein Ereignis gab, an dem das alles anfing. Wieder antwortete ich falsch, nein, da würde ich nichts wissen.... aber das stimmt eigentlich nicht. Es fing mit dem abnehmen an.
Insgesamt wurde darüber so gut wie gar nicht gesprochen- eben nur das eine mal. Aber ich habe Fragebögen mitbekommen, auf denen eben auch solche Fragen zu finden sind.
Ich denke, ich werde das ehrlich beantworten.
Es bringt ja nichts, wenn ich das verschweige, oder? Ich würde mir meiner eigenen Therapie nur selbst im Wege stehen...

Ich würde gerne noch mehr schreiben, aber der Text ist schon lang genug. Der Rest hat auch noch bis morgen Zeit..

Puh, morgen ist der Termin...
Meine Gefühle sind jetzt ziemlich stark- Angst, Neugierde, Nervösität,...

Dazu kommt, dass heute wirklich kein guter Tag war.
Es fing damit an, dass es der erste Schultag nach den Ferien war. Schon nach der ersten Stunde -Mathe- wär ich am liebsten wieder heim gegangen.
Außerdem gab es (für mich) auch ein ziemliches Gefühlschaos, was Freunde anbelangt. Um das jetzt alles zu erklären, ist es zu lang.. aber eigentlich will ich es loswerden. Also nur eine Sache:
Ich hab ja wegen einer T. die Klasse gewechselt und auch, weil ich ihr so ausgeliefert war, da ich in diese große Clique in der (damals) neuen Klasse einfach nicht rein kam.
Nur mit einem Mädchen konnte ich mich anfreunden. T hatte überhaupt keine Freundinnen gefunden- sie hatte es nicht einmal probiert. Aber jetzt, seit ich draußen bin, nimmt diese Clique T total auf. Das macht mich wirklich fertig.. Mich nicht, aber sie schon. 
Auch das Essen lief heute sehr sehr sehr schlecht! Wirklich schlecht.
Ich fühle mich soooo voll. Mein Bauch ist aufgebläht, allerdings nicht mit Luft, sondern mit Essen. Sport hab ich auch keinen gemacht, obwohl ich mir Seilspringen und Sit-ups vorgenommen hatte.
Außerdem kommen mir wieder bei jeder Kleinigkeit die Tränen. Mich nervt das selbst total, aber ich kann nichts dagegen tun.

Heute stand ich auf der Waage und der Zeige blieb ganz ganz knapp vor der 60 stehen (ich habe ja keine digitale Waage..).
Das hat mich wirklich erschüttert.
Zusätzlich war der Tag wirklich sehr sehr schlecht, da es Pizza mittags gab und wir außerdem bei Verwandten waren, wo es noch Waffeln gab.

Aber das ganze hat auch eine motivierende Wirkung.
Jetzt MUSS es besser werden. Ich merke auch schon, dass ich wieder mehr über das nachdenke, was ich esse. Ich überlege wie viele Kalorien das so hat und schaue auch wieder konkret nach. Essen verwandelt sich wieder in etwas Ekligen..
Auch über Sport hab ich ein wenig gegrübelt. Demnächst stelle ich mir (für den Anfang) ein kleines Workout zusammen. Lieber kleine Schritte machen und dann nicht mehr zurückgehen müssen!

Morgen beginnt außerdem wieder die Schule für mich (ich hatte eine Woche Herbstferien). Einerseits ist das echt blöd- jetzt kommt wieder der zusätzliche Stress mit lernen etc dazu- aber andererseits ist es auch gut, denn dann hab ich schon mal 2x Nachmittag, so dass ich da kein Mittagessen zu mir nehmen muss.

Ach ja- am Dienstag ist schon mein erster Termin beim Psychologen(in)- es ist eine größere Praxis speziell für Jugendliche. Also weiß ich noch nicht, wer mir zugewiesen wird.
Ich hab richtig Angst, wenn ich daran denke.

November.
Bald beginnt die Plätzchen- und Lebkuchenzeit. Schokolade hier, Naschereien da.
Bevor das alles also so richtig beginnt, muss ich an mir arbeiten. Ich will Anfang Dezember höchstens 56,5kg wiegen.
Das heißt, ich muss 2,5kg abnehmen. In vier Wochen. Eigentlich ganz easy zu schaffen.
Vorausgesetzt man ist Motiviert und reißt sich zusammen.
Damit ich das nach- keine Ahnung wie vielen- Monaten endlich wieder schaffe, versuch ich mich gemeinsam mit der allerliebsten captivated (die eine sosososo tolle Persönlochkeit ist <3) an das 13-Punkte-System.
Ich schaffe so etwas irgendwie besser, wenn ich das für jemanden machen muss. Aus eigener Motivation klappt das nicht.. da müssen Leute da sein, denen ich etwas "beweisen" kann.
Ich hoffe, dass klappt endlich mal!!

Eigentlich ist etwas wichtiges passiert- aber irgendwie kommt es mir gar nicht so besonders vor. Eher selbstverständlich.
Ich habe einer Freundin (meine Ex-beste Freundin.. wisst ihr?) von meinen Problemen erzählt. Auch über das Essen.
Zwar nur kurz und ich hab auch einiges weg gelassen, aber doch einiges. Sie hat gar nicht erschreckt reagiert- sie war verständnisvoll und hat mich aufgebaut. Außerdem hat sie mir ein wenig die Angst vor dem Termin in der Psychologie-Praxis genommen. (sie war selbst einmal wegen ritzen und Depressionen in Behandlung).
Es fühlt sich ziemlich gut an, dass man dieses "Geheimnis" nicht mehr alleine herumtragen muss.

Ansonsten läuft es noch immer beschisschen (sorry für den Ausdruck).
Ich esse, esse und.. jaaa, genau.. und ich esse.
Mein Kopf weiß, dass ich das nicht darf. Jedes Mal sag ich mir das. Immer und immer wieder. Ich weiß das doch alles.
Aber mein Körper hört nicht mehr auf mich.
Haha, nein. Das klingt so, als ob ich nicht schuld daran hätte. Falsch. Ich bin einfach eine elendige Versagerin, die nichts auf die Reihe bekommt.
Aber ich versuche es jeden Tag auf´s neue.

Es war wie ein Schlag ins Gesicht, als ich diesen Spruch auf meinem Yogi-Tee fand..
Heute war insgesamt kein guter Tag. Viel gefressen, viel geweint, viel Selbsthass.



Ich lese euere Blogs,
lese, dass ihr Sport macht, abnimmt.. immer dünner werdet.
Dann schaue ich mich an.
Sehe, dass alles schwabbelt, dass mein Bauch überquillt.
Denke daran, dass ich nur noch fresse, dass ich zu schwach bin um das zu ändern.
Dann laufen mir Tränen über die Wangen.

Am 5.10.2011 fing ich an.
(..) Ich muss abnehmen! Mein Bauch ist viel zu fett und meine Oberschenkel auch! Also: Abnehmen abnehmen abnehmen. Ich hab mal gehört, dass ein schriftlicher "Erfolg" dabei hilft, nicht aufzugeben. (...)Aktuelles Gewicht: 70kg

7.10.11
Ich habe heute Mittag fast nichts gegessen. Fühlt sich gut an, so konsequent durchzuhalten. Ich werde es schaffen. (..)

10.10.11
Ich will es allen beweisen- ich will zeigen, dass ich stark bin, dass ich jemand bin, dass ich geachtet werden muss! Alle trampeln auf meinen Gefühlen herum, machen mich innerlich kaputt...
Deshalb MUSS ich es schaffen und abnehmen. Ich will stark sein. Ich will es allen zeigen.
Euch werde ich es beweisen!!!

23.10.11
Nach dem Essen fühle ich mich schlecht, mir wird übel und ich würde am liebsten kotzen... Aber ich tue es nicht, gebe diesem Gefühl nicht nach.Manchmal frage ich mich, ob ich es nicht doch lieber tun sollte. Würde es mir danach besser gehen? Würde ich besser abnehmen?
Andere Mädchen sind da echt stark. Sie schaffen es abzunehmen- ohne Probleme. Ich finde es schwer. Aber ich muss weitermachen- härter, strenger...

4.11.11
Gewicht: 66,5kg
(...) Ich will so dünn aussehen, dass sie mich bemerken, weil ich fast verschwinde. Komisch, dass man erst dann auffällt, wenn man schon fast nicht mehr da ist. Das will ich,dünn, zart, zerbrechlich.

6.1.12
(..) Ich bin so froh, dass ich auf Blogger gestoßen bin. Ohne den Girls hätte ich das bisher nicht geschafft und die Blogs geben mir Motivation. Ich werd´s schaffen.

22.1.12
Gewicht: 59,5kg

FUCK FUCK FUCK- ich hab vor verschissenen NEUN (!!!!) Monaten schon so viel wie jetzt gewogen. Das kann doch nicht wahr sein...
Die alten Einträge motivieren mich allerdings- damals hat es mir geholfen und ich kann noch immer alle Gedanken komplett übernehmen.
Ein Jahr später, 11 Kilo leichter- doch noch immer fühle ich mich genauso fett, bin noch immer kaputt und hab noch immer nicht mein Ziel erreicht.
Aber wisst ihr, was mir auch noch aufgefallen ist?
Schon nach ein paar Tagen haben sich meine Gedanken von "ich will abnehmen" zu "ich will so dünn wie möglich werden" gewandelt- es ging echt schnell, der Einstieg in dieses Teufelskreis von Selbsthass, abnehmen und Fressanfälle zu geraten. Nur ein paar wenige Tage und ich hatte die gleichen Gedanken wie jetzt.

Wow, ich bin gerade überwältigt- denn ich habe mein Esstagebuch gelesen, das ich am Anfang geführt habe. Ich bin erstaunt, dass ich damals offensichtlich wusste, warum ich anfing abzunehmen und mir das jetzt gar nicht mehr bewusst ist.
Mich wundert es, wie schnell ich Gewicht verloren habe, obwohl ich so viel aß..
Ich will das wieder. Deshalb schreibe ich jetzt wieder jeden Tag in dieses Buch!! Das hilft mir Kontrolle zu behalten.
Morgen kommt ein (vermutlich längerer) Post, in dem ich euch ein paar Zitate daraus schreibe.
Ich dachte mir, das könnte euch interessieren ?? :D



Doch heute kommt erst mal ein Tagging- nämlich von der lieben Jaimie! Thank you <3
Ich werde an niemanden weitergeben, das ist mir gerade zu viel Stress- aber die Fragen beantworte ich natürlich gerne :)

1. Alter? 16
2. Wohnort? Bayern
3. Vergeben? Haha, nein. Ich hatte noch nie einen Freund..
4. Lieblingsnagellackfarbe? Ehrlich gesagt find ich Nagellack schrecklich (jaja, schlagt mich^^)
5. Spielst du ein Instrument? Nein.. ích bin unmusikalisch bis zum geht nicht mehr
6. Wenn ja, welches? Keines
7. Haustiere? Meerschweinchen (und bis vor kurzen einen Hamster :/)
8. Größter Wunsch? Es gibt so unendlich viele Wünsche. Aber DER größte müsste sein, dass ich mich selbst akzeptieren kann und auch von anderen akzeptiert werde- damit ich wieder glücklich leben kann..
9. Lieblingsfarbe? Hellblau, Türkis, Grau
10. Handy? Nokia x3 (Tasten & Touch)
11. Erstes Konzert? Lena Meyer-Landruth :P Finde ich mittlerweile schrecklich..

"Schaut mal, hat T. schon wieder abgenommen?"
Bähm. Das saß.
Denn T. will immer in allem besser sein als ich. (meistens ist sie das). Aber abnehmen- das war mal etwas, dass ICH konnte.. nicht sie.
Mittlerweile reden wir auch schon seit einem Monat nicht mehr miteinander und sie ist so etwas wie eine "Feindin" geworden. Also jetzt nicht sooo dramatisch, aber na ja.
Dieses Kommentar hat mich wirklich verletzt.
Ich hätte fast geheult.
Doch es hat mich auch ein wenig wachgerüttelt. Ich muss das jetzt echt wieder anpacken.

Ich werde wieder Essens- und Sporttagebuch führen und auch die Kalorien ausrechnen.
Außerdem hab ich mir -für´s erste- ein paar Regeln aufgestellt. Wenn ich diese wieder befolge, werde ich das ganze ein wenig strenger angehen. Doch für den Anfang ist das ok.
1) Ganz viel Wasser und Tee trinken (vor allem vor Mahlzeiten)
2) Möglichst kalorienarmes Frühstück
3) Keinerlei Essen, außer morgens, mittags und abends
4) Süßigkeiten (vor allem Schokolade) vermeiden
5) Nie mehr als eine Portion essen
6) Workouts, Pilates usw mindestens 2x pro Woche machen

Außerdem haben mir meine Eltern angedroht, dass sie mir den PC aus dem Zimmer wegnehmen- somit könnte ich nicht mehr so oft in Blogger gehen :(
Ich finde das echt schlimm- ich brauche das bloggen um Druck loszuwerden. Wenn ich das nicht machen kann, könnte ich wieder zum ritzen greifen. Aber das geht ja auch nicht mehr.
Mist.
Vielleicht bleibt der PC ja im Zimmer, aber falls doch nicht- wundert euch nicht, wenn ich nicht mehr so oft blogge.

"Was bringt Menschen dazu, sich selbst zu hassen?"

"Vielleicht Feigheit. Oder die weige Angst, etwas falsch zu machen, nicht das zu tun, was die anderen von einem erwarten"

-Veronika beschließt zu sterben-

Wisst ihr, was ich heute gemacht habe?

Ich ging in einen Laden, steuerte zum Süßigkeitenregal, nahm mir eine Tafel "Schwarze-Herren-Schokolade" (meine Lieblingsschoki), kaufte diese und aß die ganze Tafel im Laufe das Tages komplett auf.

Ja, ich weiß, dass ich eine scheiß Versagerin bin.

Mein Selbsthass ist zur Zeit sooo extrem- bei jedem verdammten Bissen, wächst der Hass auf mich. Und ihr könnt mir glauben- es sind nicht gerade wenige Bissen, die ich so den Tag über mache.

Doch obwohl ich mich hasse, obwohl mein schlechtes Gewissen so hoch wie der Mount Everest ist und ich mir mehrmals täglich vornehme, dass jetzt Schluss mit der Fresserei ist.. trotz all dem, kann ich das nicht stoppen.

Eine unsichtbare Macht scheint meinen Körper zu steuern, der immer und immer mehr in sich hineinstopft.

Ich muss mich jetzt verdammt noch mal zusammenreißen!!! (sorry, dass ich fluche)

Wenn ich nicht wieder Kontrolle über mein Essverhalten bekomme, dann weiß ich wirklich nicht, wie lange ich es aushalte mich nicht zu schneiden..

Gestern habe ich mich mal wieder auf die Waage getraut- es waren 59kg.
Das ist nicht gut, aber wenn ich bedenke, was ich alles gegessen habe in letzter Zeit, dann ist es ein annehmbares Gewicht. Es ist fast so, als könnte ich fressen, was ich will und trotzdem kann ich diese Zahl ungefähr halten.
Allerdings ist das so ganz und gar nicht das, was ich will.
Ich will dünn werden!!!!! Fuck, warum bekomm ich das nicht hin?

Aber um hier mal wieder etwas positives zu erwähnen- hier kommen mal zwei Aussagen, die ich letzte Woche zu hören bekam:
Mutter von einer guten Freundin zu mir:
Sie: Sag mal, hast du abgenommen?
Ich: Keine Ahnung.
Sie: Doch, kanns schön viel sogar. Das sieht man an deinem Gesicht. Viel schmaler.

Ich bin meinem Tanzpartner auf einen Fuß getreten und meinte:
Ich: Oh, sorry.
Er: Ich hab gar nichts gespürt, du bist ja so leicht.
Ich kann diese Kommentare zwar nicht annehmen und einfach glauben, aber für kurze Zeit freut es mich doch so etwas zu hören.

200. Post!!! (wahnsinn..)

DANKE für alle lieben, ehrlichen und aufbauenden Worte, die ich von euch bekomme!!!!

Außerdem: Tut mir wirklich leid, dass ich im Moment nicht genug Zeit habe um jeden Kommentar gebührend zu beantworten :(

Aber ich versuch es, so gut es geht..

Außerdem noch eine große Neuigkeit:

Gestern Abend klingelte unser Telefon- die Praxis am anderen Ende der Leitung!

Ich hab schon am 6.11. einen Termin bekommen!!!

Wow, das ist ziemlich nah. Da war ich noch gar nicht darauf eingestellt..

Jetzt muss ich mir langsam Gedanken machen, wie ich das erzähle und was ich erzähle.

Vor allem weil meine Mum bei diesem ersten Gespräch dabei ist und irgendwie will ich gar nicht, dass sie das so genau mitbekommt.

Aber wenn mir ernsthaft geholfen werden soll, muss ich doch mitarbeiten und offen sein..

Außerdem steht auf der Internetseite, dass auch eine körperliche Untersuchung gemacht werden muss- ich werde bestimmt gewogen und man wird meine Narben sehen. Davor hab ich richtig Angst. :(

Ich könnte jetzt noch mehr schreiben, aber ich will die kurze Zeit, die mir noch bleibt, dazu nutzen eure Blogs zu lesen und Kommentare weitgehend zu beantworten.

Habt ein schönes Wochenende, ihr Lieben!!! :)

Mittlerweile hab ich den Schock überwunden und warte sogar sehnsüchtig auf die Therapie.
Ich merke einfach, wie nötig ich Hilfe habe. Jetzt, wo diese zum greifen nah ist, spüre ich das mehr denn je.
Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich wieder tiefer rutsche. Gestern hatte ich so schlimme Kopfschmerzen, dass ich dachte, mein Kopf platzt gleich. Mir standen Tränen in den Augen, aber selbst dann konnte ich meine wahren Gefühle nicht zeigen- Masken, wie immer.
Doch wieder einmal kann ich diese nicht immer aufrecht erhalten. Eine Freundin meint auch wieder ständig, ob wirklich alls in ordnung bei mir wäre und dass ich so traurig schaue etc.
Aber ich kann mit ihr darüber nicht sprechen.
Außerdem fresse ich wieder. Ja, ich FRESSE. Nicht essen, nicht zu viel essen- es ist fressen.
Das mach ich (dummerweise) immer, wenn es mir schlecht geht. Scheiße, wenn´s einem jeden Tag mies geht, oder?
Na ja, ich würde diese Therapie jetzt wirklich brauchen, allerdings kann es noch Monate dauern, bis ich überhaupt ein erstes Gespräch bekomme.

Noch eine Neuigkeit:
Ich hab das jetzt meiner ehemals besten Freundin K. (so, das ist unkomplizierter, sie mit K zu betiteln) erzählt. Na ja, geschrieben.
Und ich kann euch gar nicht sagen,wie gut das tut!! Sie ist total süß und interessiert sich, beantwortet mir alle Fragen ehrlich (sie hatte auch so eine Art Therapie wegen Depressionen und ritzen) und es ist einfach unheimlich erleichternd jemandem (den man persönlich kennt) davon zu erzählen.
Ich hab sogar erwähnt, dass ich Probleme mit dem Essen habe, aber hab ihr auch deutlich gesagt, dass ich finde, dass ich keine ES hab.
Wisst ihr, was sie mir liebes daraufhin geschrieben hat?

"Du bist alles andere als dick anni!
Schau mal an du bist dünner VIELL dünner als ich!
Ich find du bist schon zu dünn.
Dir standdes bischen mollige fröhliche echt total du warst
hüsch und hattest echt was besonderes
besonders dein lachen.
Des wollt ich dir malgesagt haben.
Als du meine beste Frendinn warst warst du der wundervollste Mensch den ich kenn
und bist bis jetzt auch die vertrauenswürdigste die ich je kennen gelernt hab!!"

Das zu dünn trifft (leider) gar nicht zu, aber es ist trotzdem süß von ihr, finde ich :)

(und das mollige stand bzw steht mir gar nicht...)

Ok, es ist ziemlich viel passiert. Ob gut oder schlecht kann ich noch nicht sagen.
Im Moment eher schlecht.
Ich versuche jetzt keinen endlosen Text zu schreiben, aber schon mal im Vorraus sorry, falls es doch zu lang wird...

Gestern hat meine Mutter herausgefunden, dass ich mich ritze.
Ich weiß nicht warum, aber sie war schon komisch drauf, als ich vom Zeitung austragen nach Hause kam. Hab mich nicht getraut etwas zu sagen, also bin ich erst Mal in mein Zimmer.
Irgendwann kam sie dann und hat mich ausgefragt. Du schmeißt dein Essen in der Schule aber nicht weg, oder? Isst du in der Mittagspause wirklich etwas?
Und noch vieles mehr. Ich hab natürlich alles abgestritten. Ich esse immer alles und sowieso ich hätte ja eh nicht mehr abgenommen (hab ich ja auch nicht).
Irgendwann ist sie wieder verschwunden. Ich dachte, dass war´s, aber nach einiger Zeit kam sie wieder nach oben.
Aber dieses ritzen, das alle machen, das machst du nicht?
Nein.
Sicher? Zeig mir deine Arme!
Ich rollte sie nach oben. Ich dachte, sie wäre damit zufrieden.
Dein Bauch?
Ich hob kurz meinen Pulli.
Beine?
Ich starrte nur noch auf den Boden. Ich kann ihr meine Beine nicht zeigen. Sie fing an zu weinen und fragte mich, warum ich so etwas mache.
Endlose Fragen. Seit gestern, den ganzen Tag. Sie weinte, ich auch. Aber sie hat kein Wort aus mir herausgebracht. Ich kann ihr nicht sagen, warum ich das mache.
Sie könnte es nicht verstehen und ich kann es nicht laut aussprechen.
Wegen dem Essen hat sie auch immer wieder gefragt. Ich habe alles geleugnet. Aber wenn ihr mich fragt- sie glaubt mir nicht.
Sie hat auch gesagt, dass sie denkt, dass ich zwar daheim normal esse, aber in der Schule und wo anderes nicht.
Und da hat sie ja auch recht! Genau so mache ich das nämlich.
Hab aber standhaft alles abgewehrt. Schon schlimm genug, dass sie jetzt das ritzen (und Depressionen) weiß.

So, nun wurde mir auch die Entscheidung, ob ich eine Therapie machen soll, abgenommen.
Das Aufnahmeformular wurde schon abgeschickt...
Man musste angeben, welche Probleme es gibt. Meine Mutter hat an erster stelle "Essstörung" getippt.
"Ich hab keine Essstörung!"
"Doch, ich glaube schon."
"Nein!"
"Ok, ich lasse es weg, aber ich werde es bei dem Gespräch ansprechen."Als meine Probleme wurden also erst mal "nur" Depressionen und ritzen angegeben.
Doch bis zu einem ersten Gespräch kann es noch sehr lange dauern. Schon auf der Internetseite steht, dass nur dringende Fälle vorgezogen werden, alle anderen landen erst einmal auf der Warteliste.
Na toll.
Wie soll mir jemand helfen können, der nicht einmal Zeit hat, wenn ich Hilfe brauche?

Wovor ich aber außerdem noch Angst habe-
meine Mutter wollte vielleicht mit einem Lehrer von mir reden. Sie meint, am besten wäre Herr R.
Hätte ich ja prinzipiell nichts dagegen, er ist ja auch mein Lieblingslehrer...
ABER: das ist jetzt schon wieder genau der, der bei der Klassenfahrt dabei war, der mit mir über mein Essverhalten gesprochen hat.
Sie darf auf keinen Fall mit dem reden!!!!