Ich weiß nicht mehr weiter...

Wieder einmal ist viel Zeit zu meinem letzten Post vergangen..

Was bei mir alles so los war? Zu viel.
Vor kurzem hat meine Mum herausgefunden, dass ich mich wieder schneide.. jetzt muss ich das zweite mal zu meiner Therapeutin. Gestern hatte ich meinen ersten Termin.
Ich hätte beinahe geweint und das ist mir noch nie während einer Therapiestunde passiert.
Doch wieder einmal war ich nicht ehrlich genug. Alle denken es würde an der Schule liegen. Und ja, die Schule spielt auch eine große Rolle- zu viel Stress, zu viel Druck. Damit komme ich gar nicht klar. Aber das eigentliche Problem bin ich selbst.
Im Moment weine ich jeden Tag. Ich bin so unglaublich kaputt.
Wenn ich nicht meine Familie und meine beste Freundin zu sehr verletzten würde, wenn ich gehen würde- ich sag euch, wenn dieser Grund nicht wäre, dann weiß ich nicht, ob ich noch leben würde.
Ich kann einfach nicht mehr.
In mir schmerzt alles. Ich kann es nicht einmal benennen. Es nimmt überhand.
Eine Leere, die doch so voll von Schmerzen ist.
Wie soll ich dem stand halten? Ich habe keine Kraft mehr, ich bin kaputt.
Aber ich bin nicht bereit dies der Therapeutin anzuvertrauen. Ich bekomme das nicht über die Lippen. Schreiben wäre einfacher. Wenn ich der Person nicht in die Augen schauen muss..
Ich habe ihre Mailadresse.. aber auch dazu kann ich mich nicht überwinden.
Aber ich weiß auch nicht, wie ich so weiterleben soll. Irgendwann schaff ich das nicht mehr.
Hilfe.

Tagging und Gedanken

Die Zeit verrinnt so schnell. Ich habe das Gefühl fast nur noch für die Schule zu leben.

Schon nach ein paar wenigen Wochen bin ich völlig überfordert mit der Oberstufe.

Wie soll ich da nur mein Abi schaffen?

 

Meine Jahrgangstufe ist aber echt fucked up.. ich stelle das immer wieder fest.

Jetzt ist schon das dritte Mädchen wegen Magersucht in einer Klinik, eine andere wegen eine Selbstmordversuch und bald geht noch eine wegen Depressionen..

Und das sind ja noch lange nicht alle. Ich frage mich, wie viele Leute es tatsächlich sind.

Ist das bei euch auch so?

Aber das Mädchen mit Magersucht.. ich hab ihre Figur immer so sehr bewundert..

 

Mit dem Essen läuft es von Tag zu Tag unterschiedlich. Aber ich habe das Gefühl, dass sich meine Disziplin allmählich wieder aufbaut. Es wird.

 

 

Last but not least: Ich wurde von der wundervollen LAURA getaggt! (Wer ihren Blog noch nicht kennt- schaut unbedingt rein und folgt :D) Vielen lieben Dank dafür :) 

 

1) Wie sieht dein Tag morgen aus?
Also morgen ist Sonntag und ich werde mich wohl oder übel am Vormittag um meine Hausaufgaben kümmern müssen. Gegen Nachmittag kommen dann zwei Mädchen zu mir, die ich fotografieren werde- die Bilder brauche ich für den Photokurs (den ich als Profilfach gewählt habe)
 
2) Was trägst du gerade?
Meinen Schlafanzug :D
 
3) Was wünscht du dir gerade?
Oh je, da gibt es so vieles. Ich wünschte, meine beste Freundin kommt irgendwie aus ihrem Loch heraus und verfällt nicht in Depressionen. Ich wünschte, ich würde abnehmen. Ich wünschte, meine Tage würden sich statt mit Schule, Traurigkeit und Leere mit Lachen, Freude und Glück füllen... es gibt noch so vieles mehr.
 
4) Was würdest du ändern wollen?
So vieles. Ich würde gerne die Welt ändern- Friede, kein Leid,... ich würde gerne die Schule ändern- weniger Druck und Stress.. ich würde gerne mich ändern- dünner dünner dünner sein
Ach auch hier gibt es unendlich vieles mehr.
 
5) Deine Augenfarbe?
Also meine Augen sind eine reine Farbmatsche. Hauptsächlich ist es so ein Farbton, der blau, grau und grün enthält und außerdem habe ich noch einen braunen Ring um die Pupille herum.
Ziemlich hässlich.
 
6) Was war die letzte unangenehme/peinliche Situation?
Mhm da passiert mir leider häufig was. Das letzte Mal heute Nachmittag- ich war reiten und hab die Pferde auf die Koppel gelassen um in Ruhe die Ställe misten zu können. Als ich die Pferde wieder reinlassen wollte, wusste ich nicht mehr welcher Haflinger welcher war. Nur aus purem Zufall hab ich die Pferde in die richtigen Boxen getan.. peinlich war aber vor allem, dass ich extra anrufen musste um nachzufragen, ob das jetzt wirklich stimmt.
 
7) Was machst du gegen Heißhunger?
Ich versuche dann immer Tee oder Wasser zu trinken, damit sich damit der Bauch füllt. Kaugummi kauen hilft mir eigentlich auch oft.
 
8) Was würdest du gerne können?
Ich würde sehr gerne Menschen durch meine Worte berühren können.
Also: ich würde gerne so gut schreiben können, dass ich ein Buch veröffentliche kann, das die Leute emotional mitreißt
 
9) Dein nächstes Reiseziel?
Das hat meine Mutter lustigerweise heute gebucht- Wien.
 
10) Dein Lieblingsfilm?
Forrest Gump!!!
 
11) Was trinkst du am liebsten?
Wasser oder Tee (hier am liebsten Gewürztees)
 
Ich tagge leider niemanden- ich habe einfach keine Zeit dafür.
Tut mir leid.

 

 

 

Lebenszeichen

Ich schreibe wieder mal zu selten. Seufz.
Aber irgendwie bekomm ich im Moment einfach gar nichts auf die Reihe. Ich bin einfach völlig überfordert mit allem.
Schule stresst, lernen, Hausaufgaben, dies und das.. ich habe kaum noch Zeit für mich.
Das Abnehmen läuft auch gar nicht. Obwohl ich weitgehend nichts essen während der Schule- also auch an vier Nachmittagen kein Mittagessen. Aber dafür esse ich immer Abends umso mehr.
Ich hasse das. Scheiße!!!!!!
Aber das war damals auch so bei mir, deshalb gebe ich die Hoffnung nicht auf.
Ab morgen werden Kalorien gezählt!!!
Ich muss einfach abnehmen. Irgendwie.
Sonst schaffe ich das nicht mehr, das Leben...
Ich bin einfach so endlos kaputt. Meine Kraft ist schon sehr nah an der Nulllinie.

Essen, Depressionen, Schule..

Hallo ihr!

 

Es wieder einmal ziemlich viel Zeit seit meinem letzten Post vergangen- tut mir leid!

Doch ich habe schlicht und ergreifend nicht die nötige Zeit gehabt um einen Post zu verfassen.. woran das liegt? Die Schule hat wieder angefangen. Seufz.

Schon jetzt fühle ich mich unheimlich ausgepowert und gestresst. Dabei haben die meisten Lehrer noch nicht einmal mit den Stoff begonnen und Hausaufgaben hatte ich auch kaum welche.

Jedoch habe ich ganze 4 Mal Nachmittagsunterricht. Sehr toll.. ich hasse das.

Man verbringt seinen ganzen Tag nur in der Schule und wenn man dann abends müde nach Hause kommt, muss man auch noch lernen und Hausaufgaben erledigen. Das ist dann wohl die Oberstufe.

Eine gute Sache hat das ganze allerdings- 4 Tage in der Woche, an denen ich nichts zu Mittag essen muss!!!

Das ist die Chance für mich endlich wieder zu disziplinieren. Denn wenn ich unter Freunden bin, fällt mir das komischerweise ziemlich leicht.

Und ja, ich weiß- es ist der falsche Weg. Hungern ist nicht gut..

Aber anders werde ich es nicht schaffen können.

Und wenn ich nicht abnehme, werden meine Depressionen auch nicht besser werden! Ich weiß das.

Im Moment sind die wirklich ziemlich stark.

Ich merke das selbst und auch meine beste Freundin sagt das.. sie will, dass ich noch einmal eine Therapie versuche. Aber ich weiß nicht..

Hat irgendjemand von euch erfolgreich eine Therapie abgeschlossen?

 

 



Abnehmen.. aber wie?

Seit meinem letzten Post hat sich nicht wirklich etwas geändert..
Ich muss unbedingt wieder mit dem schneiden aufhören. Wenn das meine Mutter herausfindet.. ich will gar nicht wissen, was dann passiert.
Außerdem bin ich im Moment ziemlich motiviert was das abnehmen anbelangt- ich ekel mich einfach so sehr in meinem Körper.. das Fett muss weg!
Ich weiß nur keine andere Lösung als wieder zu Hungern.. meine Mutter erlaubt mir überhaupt keine Diäten. Ich war schon verwundert, dass sie mir Vegan for Fit erlaubt hat.. aber das ist jetzt wieder anders. Das ist alles nur teuer und ungesund blablabla.
Kapiert sie denn nicht, dass es viel ungesünder ist zu hungern und dass ich aber unbedingt abnehmen will, egal durch welchen Weg?
Sie denkt, wenn ich einfach ein bisschen mehr Sport mache, nehme ich schon ab. Ok, Sport bringt natürlich immer was.. aber um genug abzunehmen muss ich auch meine Ernährung umstellen.

Immerhin bin ich jetzt wieder auf genau 70kg. Das ist natürlich viel zu schwer, aber die Kilos darüber hinaus waren wohl doch das Wasser und das Essen.. puh.
Jetzt heißt es wohl ran an den Speck- weg mit dem Fett.
Ich kann mich meistens um mein Frühstück mogeln, nur Mittag- und Abendessen ist schwerer.
Bis zum Ende der Ferien werde ich da kaum Chancen haben, etwas ausfallen zu lassen.
Aber wenn ich Schule habe, kann ich immer das Mittagessen weglassen, wenn ich nachmittags Unterricht habe.
Wie halt damals auch.

Unendlich kaputt und Sonstiges

Entschuldigt vielmals! Ich war jetzt 9 Tage im Urlaub und hatte vorher keine Chance mehr auf Blogger zu gehen und während dem Urlaub war es mir zu riskant!
Tut mir wirklich leid.
Somit war die Challenge auch ein ziemlicher Flop. Wenn man keine Gewichte etc austauscht, ist es irgendwie keine richtige Challenge. Aber ok, aus Fehlern lernt man.
Ich hab überlegt vielleicht noch mal eine zu starten- eine richtige mit allem drum und dran.
Was denkt ihr?

Zur Zeit geht es mir überhaupt nicht gut.
Ich war gestern auf der Waage. Ok, ich hatte eine halbe Stunde vorher 1 Liter Wasser getrunken und etwas gegessen.. aber das kann nicht so viel ausgemacht haben. Die Zahl war der Horror. Die höchste, die ich jemals hatte.
Ich hasse mich so sehr. So so so sehr.
Wie konnte das nur passieren? Warum esse ich so viel? Warum?
Ich fange jetzt wieder mit allem an. Scheiß auf gesunde Ernährung. Das schaffe ich ja doch niemals.
Mahlzeiten ausfallen lassen, immer weniger essen, Sport. Zurück in das alte Schema.
So habe ich immerhin einiges an Gewicht verloren. Ich habe ein bisschen über 20 Kilo vor mir.
Das soll auf jeden Fall in einem Jahr weg sein. Nächstes Jahr in den Sommerferien will ich absolut schlank sein.

Mir ging es sowieso nicht gut. Meine Depressionen waren noch nie so stark.
Und als ich dann gestern die Zahl auf der Waage gesehen habe.. ich hab mich wieder einmal geschnitten. Irgendwie hat es ziemlich geblutet, obwohl es überhaupt nicht tief war.
Aber ich habe keinen körperlichen Schmerz gespürt. Null.
Nur den Schmerzen in mir.
Ich kann nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr.
Wie soll ich den Tag heute überstehen? Wie die nächste Woche? Wie das nächste Jahr?
Jeden Tag denke ich daran, wie es wäre, wenn ich jetzt einfach gehen würde.
Diese Gedanken verschwinden nicht, sie werden immer stärker.
Aber ich könnte es niemals tun, da ich zu viele Menschen verletzten würde. Und ich stelle schon immer mein Wohl hinter das der anderen. Ich bin nicht wichtig.
Aber diese Gedanken machen mich kaputt. Ich bin einfach nur unglaublich kaputt.
Und meine Maske fängt an zu bröckeln.

Dies und Das

Tut mir leid, ich kam nicht rechtzeitig zu Beginn der Challenge an den PC!
Ich hoffe, dass ihr überwiegend selbst an den Start gedacht habt- falls nicht, ist das nicht schlimm.. ihr könnt ja ab jetzt anfangen.
Übrigens müsst ihr KEIN Gewicht abgeben.. es geht lediglich darum die Ziele zu schaffen!!
Jedoch würde ich mich freuen, wenn ihr mir nach einer Woche, also am FREITAG schreiben würdet, ob ihr die Ziele schafft und wie ihr euch damit fühlt. Einfach so als Feedback.

Ansonsten habe ich eigentlich gar nicht so viel zu erzählen.
Ich lebe so vor mich hin.. von einer Sekunde zur nächsten hangeln, gestresst vom Leben, obwohl ich manchmal die Minuten vor Langweile totschlagen muss.
Außerdem habe ich das Gefühl immer dicker und dicker zu werden. Von Tag zu Tag ein bisschen mehr. Ich hasse meinen Körper so sehr.
Und trotzdem schaffe ich es nicht, weniger zu essen.
Aber allmählich sind die Gedanken immer häufiger in meinem Kopf- nur nicht dann, wenn ich Essen vor mir habe. Aber ich widere mich so dermaßen an, ich MUSS etwas tun!
Die Cold-Water-Diet ist übrigens schwerer als gedacht.. ich habe bisher nur an zwei Tagen geschafft 4 Liter oder mehr zu trinken.. an den anderen hat sich das meistens so bei 3 Liter eingependelt.
Das Problem ist eigentlich hauptsächlich, dass man nicht so viel trinken kann, wenn man weg muss.. meine Blase ist nämlich nicht gerade die beste.
Trotzdem ist das ja schon mal besser als vorher, weshalb ich das auf jeden Fall während den Ferien weiterhin jeden Tag probieren werde.

Gedanken kreuz und quer

An alle, die bei der Challenge mitmachen wollen:
Ich habe eine extra Seite erstellt (siehe unter dem Header)- schaut doch bitte einmal nach, ob euer Namen auf der Liste steht.. ich will ja niemanden vergessen.
Außerdem habe ich noch eine neue "Regel" aufgestellt, die ihr auch noch einmal nachlesen könnt.
Desweitern hab ich mir überlegt, dass ihr mir nach 7 Tagen schreibt, ob ihr eure Ziele erreicht habt. Mehr nicht- keine Gewichte, nicht wie viel ihr abgenommen habt- lediglich, ob ihr auf Süßes verzichten konnten und ab und an Sport gemacht habt. Findet ihr das gut?

Dann noch zu meinem restlichen Kram..
Ich war gestern bei einer Freundin, die ich seit über einem halben Jahr nicht gesehen hab. Schon davor hatte ich ziemlich Bammel, weil sie mich mit 15 Kilo weniger damals getroffen hat.
Aber in dieser Hinsicht wurde es noch schlimmer- sie hat wirklich richtig abgenommen, obwohl sie schon zuvor dünn war. Sie ist jetzt eigentlich fast zu dünn. Aber es fasziniert mich, dass man so dünn sein kann. Denn sie hat nicht bewusst abgenommen. Das hat sich einfach so ergeben.
Zumindest sagt sie das. Aber ehrlich gesagt glaub ich ihr das- denn sie hat nicht wenig gegessen, sondern ganz normal.
Irgendwie hat mich das ziemlich.. mhmm.. deprimiert.
Ich kam mir einfach so unglaublich fett vor. Das tu ich sowieso immer, aber in ihrer Gegenwart war das extrem.
Jedoch habe ich beschlossen, dass ich mich davon nicht runterziehen lassen will, sondern es eher als Ansporn nehme. Das ist doch wirklich eine gute Motivation- bei unserem nächsten Treffen will ich mir nicht ganz so fett vorkommen, ich will dann zumindest eine normale Figur haben.. nicht fett, nicht mega dünn.. einfach nur normal.

Meine Motivation nutze ich deshalb gleich einmal aus und mache mit der wundervollen captivated (falls ihr ihren Blog nicht kennt- ihr MÜSST ihn anschauen. Sie ist so toll, das glaubt ihr gar nicht) die sogenannte Cold-Water-Diet.
Ich hab davon auch erst heute das erste Mal gelesen- das Prinzip besteht lediglich darin 4-5 Liter kaltes Wasser am Tag zu trinken. Das Essen wird ganz normal beibehalten und auch sonst gibt es keine Regeln.
Wir beide wollen das einfach mal für ein paar Tage ausprobieren und starten gleich morgen damit :)
Zwei Wasserflaschen habe ich schon vorsorglich in den Kühlschrank gestellt.

Challange und eine Frage

Also ein paar Leute scheinen sich ja für eine Challenge zu interessieren- das freut mich, denn irgendwie hilft mir so was mich zu kontrollieren.
Wir sind uns sicherlich alle einig, dass ich keine Hungerchallenge veranstalte.
Somit habe ich mir folgende "Regeln" ausgedacht:

1. Während der Challenge darf nur Wasser und Tee getrunken werden, kalorienarme Getränke werden geduldet, sind aber nur als seltene Ausnahme gedacht
2. In einer Woche sollte mindestens 2 Stunden Sport betrieben werden- mehr ist natürlich wünschenswert, jedoch sollte keinesfalls übertrieben werden
3. Die Challenge soll uns bei unserem Süßigkeitenwahn helfen- somit darf jeder Teilnehmer höchstens zwei Mal in der Woche Schokolade und Co. zu sich nehmen.

Findet ihr die Regeln ok?
Ich habe geplant ab Freitag, dem 16.08 für 14 Tage die Challenge zu machen. Ist das gut so?
Wer teilnehmen will, postet mir das bitte unter jeweils dem aktuellsten Post.
Ich freue mich schon :)

Außerdem habe ich doch tatsächlich einmal eine Frage bekommen- warum ich so lange nichts gepostet habe.
Puh, die Frage ist schwerer zu beantworten, als gedacht. Anfangs war es, weil ich irgendwie für eine kurze Zeit aus den Depressionen kam, weshalb mir auch das mit dem Essen nicht mehr so viele Probleme bereitete. Ich hatte Angst, dass ich wieder abrutsche, wenn ich hier weiterhin getriggert werde. Jedoch hätte ich genauso gut weiterhin posten können- denn ich bin wieder gefallen, hinein in die Depressionen. Mit dem Unterschied, dass ich jetzt 15 Kilo schwerer bin. Suuuuuper.
Ich habe vermutlich so lange nichts geschrieben, weil ich auch kaum Zeit hatte- die Schule hat mich ziemlich gestresst und wenn ich einmal Zeit hatte, war ich zu traurig und energielos um zu posten.
Ich weiß, dass das eigentlich kein Grund sein sollte.. aber ich habe leider keinen besseren.
Irgendetwas hat mich von Blogger abgehalten und ich kann nicht genau definieren, was es war.

Challenge?

Hallo ihr lieben Leute :)

Ich unterbreche hiermit mal meine negativen Posts, denn ich will hier ja keine schlechte Laune verbreiten.
Deshalb dachte ich an ein wenig Motivation- durch eine Challenge!
Hättet ihr daran Interesse?

Ich weiß allerdings noch nicht, wie ich das ganze gestalten soll- bestimmte Regeln? Falls ja, welche?
Was soll das Ziel sein? Wie lange soll es gehen?
Schreibt mir doch einfach, was IHR euch als Teilnehmer von einer Challenge erwarten und wünschen würdet!!?

Ansonsten geb ich euch jetzt noch einmal die Möglichkeit für FRAGEN- wollt ihr irgendetwas wissen? Ich würde gerne mal wieder einen Frage-Antwort-Post machen ;)
Ihr könnt mir natürlich auch konstruktive Kritik, Wünsche oder Ideen schreiben.

Und mal wieder der Griff zur Klinge... :(

Erst einmal danke danke danke für eure lieben, aufbauenden und wahnsinnig süßen Kommentaren zu meinem letzten Post! Allein das von euch zu lesen, hat mir schon irgendwie geholfen.

Jedoch sinkt meine Stimmung immer weiter..
Manchmal, manchmal da fühle ich mich eigentlich ganz gut- Momente, in denen meine Gedanken verschwinden, Momente in denen ich nicht an meinen fetten Körper denke.
Aber irgendwann kommen all diese Gefühle und Gedanken wieder zurück.. wie eine große Welle- ich sehe sie heranrollen, kann sie aber nicht stoppen. Unaufhaltsam kommt sie näher, bis sie über mich hinwegrollt, mich vom Boden reißt und umherwirbelt.
Genau so eine Welle hat mich vorhin erfasst.
Kennt ihr das- das Gefühl man würde innerlich gleich zerplatzen oder verbluten?
Alles schmerzt einfach nur, aber nichts lässt sich ändern. Denn man selbst verursacht diesen Schmerz- ich kann weder vor meinen Gedanken, noch vor meinem Körper oder meinem Charakter fliehen. Und das ist so unheimlich hart.
Irgendwann ist der Schmerz zu groß. Ich habe nach der Klinge gegriffen.
Aber das hilft auch nichts. Für eine Sekunde spürt man nur noch den körperlichen Schmerz, aber er verschwindet zu schnell. Dann blutet man nicht nur äußerlich, sondern auch wieder von innen.
Ich müsste tiefer schneiden. Dann würde es mehr weh tun.
Aber das wäre ein sehr großer Fehler. Ich sollte nicht einmal darüber nachdenken.

Der Gang auf die Waage war ein Fehler..

Erst einmal die schöne Nachricht: Die Karten für Casper sind daaaaaaa :))

Die schlechte: Ich war heute auf der Waage.
Irgendwie hab ich es eigentlich gewusst, aber es wirklich zu sehen, ist dann doch schlimmer: mein Gewicht ist sogar knapp über 70kg.. das ist einfach nur deprimierend.
Wie konnte ich das nur zulassen?
Alles wieder von vorne. Ich hasse mich und meinen Körper im Moment so sehr, das kann ich gar nicht in Worte fassen! Ich ekel mich einfach nur noch vor mir selbt- mein Bauch schwabbelt, meine Beine schwabbeln, meine Arme schwabbeln.. sogar meine Backen sind viel fetter als damals.
Auch mich selbst, mein Charakter, all meine Schwächen- ich hasse sie so sehr.
Ständig bemühe ich mich darum besser zu werden, dumme Angewohnheiten los zu werden.. aber immer wieder verfalle ich in meinen richtigen grausamen Charakter.
Ich frage mich, wie manche Menschen es mit mir aushalten, geschweige denn mit mir befreundet sein können. Wie geht das? Ich kann mich ja selbst nicht leiden, also warum sollten das andere tun?

Und immer wieder gelange ich zu diesem Gedanken, der mich nicht loslässt...
Wäre nicht alles besser ohne mich?
Meine beste Freundin- hätte sie nicht viel weniger Probleme und Sorgen ohne mich? Ja, hätte sie definitiv. Ich habe oft das Gefühl, dass ich in ihre schöne Seifenblase eingetreten bin und sie dabei geplatzt ist.. als hätte ich ihr das schöne Leben zerstört. Sie behauptet zwar das Gegenteil, aber ich kann das nicht glauben. Es kann gar nicht so sein.
Und meine Familie- hätten sie nicht weniger Probleme wegen dem essen, kein Vegetarier mehr, der alles komplizierter macht. Hätten sie nicht mehr Geld für sich- kein lästiges Mädchen, das ständig etwas kaufen will. Hätten sie nicht viel weniger Streit im Haus? Hätten sie nicht ein schöneres Leben ohne mich?
Meine Mitschüler- ihnen würde es nicht einmal auffallen. Ich hab ja kaum was gesagt.. es würde sie nicht stören, wenn ich weg bin.

Wären Fragen da, würde ich sie beantworten..

Ok, anscheinend habt ihr keine Fragen an mich.. auch gut. Dann schreib ich einfach das, was mir so durch den Kopf schießt, ok?
Falls ihr doch noch welche habt: ihr könnt sie immer stellen, egal welche Frage. Ich werde versuchen alles gut zu beantworten.

Erst einmal: ICH HABE KARTEN FÜR DIE HINTERLAND-TOUR VON CASPER!!!!!!!!!
Das ist eine Sache, die mich mal wirklich freut. Das klingt irgendwie blöd.. aber Caspers Lieder helfen mir irgendwie beim überleben. Weiß auch nicht..

Dann schreibe ich noch ein wenig aus der vergangenen Zeit:
Ich habe euch ja erzählt, dass ich eine beste Freundin habe, der ich alles erzählen kann- das hab ich auch wirklich getan.. bis sie irgendwann meinte, wir wären wie zwei Schwimmer im offenen Meer- wir versuchen den anderen an die Wasseroberfläche zu ziehen und gehen dabei selbst unter.
Das hat mich so wahnsinnig berührt. Ich will auf keinen Fall, dass sie wegen mir abrutscht und in Depressionen verfällt. Ich habe an diesem Tag so sehr geweint.
Daraufhin hab ich ihr nie geschrieben, wenn es mir schlecht ging, hab alles in mir selbst verschlossen- das hat allerdings zu Streit geführt. Sie wusste nämlich (zum Teil wegen Tumblr) immer genau, dass es mir anscheinend immer schlechter geht und ich sie sozusagen anlüge. Und sie wäre nicht gut genug für mich etc..
Das alles belastet mich sehr, weil ich nicht weiß, was richtig und was falsch ist.
Wenn ich ihr von meinen wahren Gedanken und Gefühlen erzähle, wird es sie runterziehen- sie ist einfach so sensibel. Ein bisschen wie ich. Sie würde sich zu viele Sorgen machen und daran verzweifeln, dass ich ihr nicht glauben kann, dass ich ok bin, so wie ich bin.
Das haben wir schon oft durchgekaut.
Aber was mach ich jetzt? Wenn ich ihr sage, mir würde es gut gehen, ist sie auch verletzt.
Irgendwie hat sich unsere Freundschaft verändert- wir sind noch immer so vertraut, haben immer noch viel Spaß.. nur werden wir immer von einem Nebel umgeben- meine Depressionen, die Diskussionen, die Streits.. .

Dann setzt ich euch mal "up to date"

Wow, danke für all eure wundervollen Kommentare! Ihr könnt gar nicht glauben, was für ein Gefühl das ist, wenn man selbst nach Monaten immer noch so liebevoll begrüßt wird.. ihr seid einfach hammer!!!
Außerdem ganze 5 neue Leser seit gestern?? Wahnsinn!!!!!!

Euren Kommentaren ist außerdem zu entnehmen, dass ihr natürlich wissen wollt, was bei mir so die letzten Monate los war.
Tja, eigentlich eine leicht verständliche Frage- jedoch weiß ich nicht so recht, wo ich anfangen und wo ich enden soll...
Also ihr habt meinem letzten Post vielleicht schon entnommen, dass ich die ganze Zeit einfach nur übel zugenommen habe. All die Arbeit ist kaputt, ich stehe wieder komplett am Beginn. Ich weiß, dass ich selbst schuld daran bin, aber es ist trotzdem ziemlich hart für mich.
Jedoch hab ich auch überhaupt keine Kraft wieder damit anzufangen wenig zu essen- deshalb hab ich mir andere Pläne überlegt. Kennt ihr "Vegan for fit"? Das will ich ausprobieren.
Jedoch kostet das Buch relativ viel, so dass ich es mir zum Geburtstag wünschen muss.. der ist allerdings erst in einem Monat. Bis dahin muss ich mir noch irgendetwas einfallen lassen.
Außerdem meinte jemand, dass ich die Therapie wieder vortsetzen solle.. daran habe ich auch schon gedacht, aber um ehrlich zu sein, hat mir die eigentlich gar nichts gebracht. Ich konnte mich einfach nicht öffnen und von meinen wahren Gefühlen erzählen.. außerdem schaffe ich es nicht, meinen Eltern zu erzählen, dass es mir wieder so schlecht geht. Meine Mum wäre am Boden zerstört. Das kann ich nicht machen.

Ich will euch mal für den Anfang nicht völlig zutexten, obwohl ich vermutlich einen halben Roman schreiben könnte.. was genau interessiert euch denn?
Stellt mir doch einfach Fragen- egal zu welchen Thema, egal ob über diese vier Monate, egal was.. stellt sie einfach, ich freu mich darüber.

Ach ja- falls mal jemand meinen neuen Tumblr anschauen will: www.lichtluegen.tumblr.com

Oh weh.. so eine lange Zeit, sorry!

Hallo ihr wundervollen Menschen da draußen!!!

Ich kann es gar nicht fassen.. wow, ich war lange weg. Sehr lange.
Wie hab ich es nur ausgehalten nicht zu bloggen??
Danke an euch, dass ihr trotzdem noch Leser geblieben seid- danke, dass ihr noch immer für mich da seid!

Ich kann auch gar nicht erklären, weshalb ich nicht mehr online war. Irgendwie hat mir einfach das Bedürfnis dazu gefehlt.
Das war allerdings nicht gut..

Um ehrlich zu sein- Leute, mir geht es richtig scheiße!
Ich hab das Gefühl, dass ich noch nie so tief in den Depressionen gesteckt bin..
Erst wurde es besser, aber irgendwann bin ich wieder gefallen. Aber ich habe allen Leuten etwas vorgemacht- Masken yuhhe.. meine Therapie wurde also "erfolgreich" abgeschlossen, während ich gerade im freien Fall richtung knallharter Boden war.
Nach fast über einem Jahr Pause habe ich jetzt auch wieder angefangen mich zu schneiden..
Aber was das schlimmste von allem ist: ich bin wieder genauso fett wie am Anfang!!!!!!!
Das macht mich so verdammt fertig, 70kg.. scheiße scheiße scheiße!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aber mir fehlte immer die Kraft von neuem zu starten...

Jetzt habe ich Ferien, weshalb ich viel Zeit habe- ich versuche wieder regelmäßig zu bloggen. Ich versuche es, aber versprechen kann ich nichts.
Aber ich MUSS wieder abnehmen und was könnte mir mehr helfen Motivation zu bekommen, als ihr und das bloggen?

Ich habe euch alle vermisst, ihr wunderbaren Menschen!!

Happy Days...?

Wieder einmal nichts geschrieben.
Das liegt daran, dass es mir seelisch gerade eigentlich ganz gut geht- ich wollte mir das nicht durch Selbsthass und meinen Körper vermiesen lassen.
Weil ich endlich mal wieder wirklich gelebt habe.

Was so gut ist?
Mir ist klar geworden, dass ich eine Freundin gefunden habe, der ich wirklich alles erzählen kann. Eine beste Freundin. Das hab ich so sehr vermisst..
Sie weiß sogar, dass ich diesen Blog habe. Obwohl ich ihn ihr niemals wirklich zeigen würde. Glaub ich. Aber immerhin ist sie die einzigste, der ich echt alles vom abnehmen etc erzählt habe.
Außerdem scheint es im Thema Liebe ganz gut zu stehen.
Bis jetzt lief nichts spezielles.. aber irgendwie hab ich ein gutes Gefühl. Andere übrigens auch.. sein Kumpel und meine beste Freundin sind total davon überzeugt, dass er mich auch mag.
Mal sehen.

Aber es gibt auch einen Grund, warum ich gerade heute wieder etwas poste.
Heute stand ich auf der Waage und das Ergebniss war grauenhaft. Ich will die Zahl gar nicht nennen.
Danach lag ich in der Badewanne und hasste meinen Körper wieder mehr denn je.
Ich will weiterhin eine gute Laune haben.. aber so weiterfressen geht echt nicht.
Man sieht keine Rippen mehr, sondern Fett. Ich hasse es.
Also mach ich mich langsam mal wieder ans abnehmen.. Ich will es wie damals versuchen, als ich ganz am Anfang damit anfing. Keine spezielle Kalorienangabe etc- ich schreib nur auf, was ich alles gegessen habe.
Dann seh ich die Menge und irgendwann brennt sich das so total ins Gehirn, dass man immer weniger da stehen haben will.
Das ist vorerst der Plan.

Und ich schreib wieder mehr, versprochen.. Außerdem kommentier ich bei euch mal wieder. Ich kann euch nicht hängen lassen <3

That´s me

Ich fresse. Und fresse und fresse. Ohne Ende.

Obwohl ich es mir ständig sage.

Aber nein. Essen. Immer nur essen.

Dabei wäre dünn so viel besser.

iPod meines Bruders

Mein Bruder ist eine Woche im Skilager mit der Schule. In der Zeit bekomm ich seinen iPod- deshalb werd ich mich jeden Tag melden können :) Abnehmen läuft nicht so gut... War ja klar. Bin einfach eine Versagerin! Aber ab morgen, also Montag, starte ich die skinny Girl Diät noch mal von vorne- diesmal zusammen mit Najna ;) ich muss es einfach schaffen, irgendwie..! Ausführlicher meld ich mich noch mal per Computer- weiß aber nicht, ob ich es heute noch schaffe..

Kann ich überhaupt irgendetwas?

Tja, das war dann wohl ein Griff ins Klo.
Von wegen  Skinny Girl Diät.. ich hab keinen einzigen Tag geschafft! Nicht einmal einen!!!
Obwohl der Montag eigentlich ganz gut begann. Allerdings hab ich die Kalorien vom Abendessen falsch eingeschätzt, wodurch ich ungefähr 200 Kalorien zu viel gegessen habe. Das ärgert mich richtig, weil ich den Tag schaffen hätte können (ist das richtiges Deutsch? :P)
Dienstag und Mittwoch (also heute) liefen beide am Anfang gut, jedoch hat der Abend immer noch so richtig reingehauen. Mist.
Trotz allem bin ich nicht total unzufrieden, weil ich weniger gegessen habe, als ich es vorher getan hätte. Außerdem ist mein Kopf wieder viel mehr auf Kalorien, abnehmen und Nicht-essen gepolt.
Ich versuch es einfach weiterhin. Immer und immer wieder. Weiter. Nicht aufgeben.

Außerdem muss ich noch von einem Jungen erzählen.. Vor 3 Jahren hab ich ihn kennen gelernt.. wir waren damals beide ineinander verliebt, das weiß ich sicher (seine Schwester war damals meine beste Freundin)- aber wir waren zu schüchtern, vermutlich auch zu jung. Mehr als ein Date wurde nicht daraus.
Aber wir hatten immer Kontakt.. meine Gefühle für ihn sind aber nie so richtig verschwunden.
Und jetzt haben wir noch mehr Kontakt als wir sowieso schon hatten. Er macht mir ständig Komplimente und wir schreiben so unglaublich viel miteinander. Und wir treffen uns auch.
Meine Gefühle sind jetzt nicht mehr nur so im Untergrund, sondern wieder vollständig da.
Es ist seltsam, aber so ist es. Ich will es noch einmal versuchen.
Vielleicht mag er mich ja auch? Ich weiß es nicht, wirklich nicht. Vielleicht ist es nur Freundschaft für ihn.
Aber jetzt bin ich 3 Jahre älter (und mit Alk sogar etwas mutiger :P)- vielleicht werde ich es herausfinden.
I just try it.
(Hat das jetzt irgendjemand kapiert? Ich weiß nicht.. die Kurzfassung bringt alles nicht so gut rüber)

Skinny Girl Diet und Narbengeflüster

So langsam hab ich das Bedürfnis wieder regelmäßig zu schreiben.
Ich weiß nicht, warum ich so lange eine Pause gemacht habe.. vielleicht, weil ich mich zu schlecht gefühlt habe- schlecht, weil ich das abnehmen wirklich gar nicht mehr gepackt habe. Mehr als das- ich habe zugenommen.
Aber wisst ihr was? Ich will nicht mehr in Selbstmitleid versinken und vor lauter Frust nur noch mehr in mich hineinstopfen. Wozu, frage ich mich? Wozu essen, wenn man unglücklich ist?
Was bringt es einem? Nur mehr Leid!
Genau. Ich war glücklich(er), als ich fast nichts gegessen hatte. Ich fühlte mich gut. Bei jedem widerstandenen Essen war ich so stolz, so glücklich.
Da will ich unbedingt wieder hin!!!!!!!!!!!!!
Deshalb greif ich jetzt gleich mal hart durch- Skinny Girl Diet ab Montag! Kein Healthy.. nein, nur die Skinny Girl Diet. Und ich will sie durchhalten. Ich will es schaffen.
Ich will abnehmen!
Und ich habe ein Ziel! Bis zum 22.3 MUSS ich deutlich unter 60kg sein!
Warum da? An dem Tag geh ich auf eine Party, an der ein ganz bestimmter Junge auch ist. Da will ich doch gut aussehen, oder?

Außerdem möchte ich euch noch einen Text zeigen, den ich in dieser Woche geschrieben habe. Es geht ums ritzen- obwohl ich es nicht mehr mache, ist es noch immer ein Teil von mir. Und ich musste es verarbeiten.. irgendwie. Wen es interessiert, der kann das jetzt lesen... wenn nicht- ist es auch egal.

Narbengeflüster
Mit meinen Fingern streiche ich über die vielen Linien. Manche kann man kaum noch sehen, so verblasst sind sie schon. Andere dagegen sind noch von getrocknetem Blut überzogen. Lange und kurze. Keine wie die andere. Ich wende den Blick ab.
Manche Menschen finden ihre Linien schön. Sie denken, es wäre ein Zeichen, dass man lebt.
Aber ich mag sie nicht. Narben sind niemals schön. Sie erzählen Geschichten. Doch was, wenn diese Geschichten von Trauer, Leid und Selbsthass handeln? Keiner möchte das hören. Aber das unaufhörliche Flüstern lässt einem keine Chance.
Eine Träne rollt über meine Wange. Ich wünschte, auf meinen Beinen wären keine Geschichtenerzähler. Sie flüstern einem die Vergangenheit ein. Aber was bringt es einem?
Immer mehr Tränen suchen sich einen Weg über meine Wange. Eine landet auf eine der Narben. Sie flüstert. Von einem Spiegel, mir davor und dem unendlich großen Hass auf sich selbst. Warum höre ich zu? Ich will das alles nicht mehr wissen. Hört auf. Hört doch auf zu erzählen.
Wütend nehme ich meine Hände von der Vergangenheit und packe nach der Gegenwart. Sie ist glänzend im Licht der Sonne. Jedoch ist es kein warmes Licht, das reflektiert wird. Silbrig glänzt es. Kalt. Das Messer liegt schwer in meiner Hand.
Ich atme tief ein und aus. Die Klinge streicht leicht über meine Haut. Eine Haut, die noch keine Geschichte erzählt. Doch auch ihre wird heute geschrieben werden.
Es ist nur eine kleine Bewegung dafür nötig. Lediglich ein wenig Druck auf das Messer ausüben und dann nach rechts durchziehen. Es ist fast wie das Streichen über eine Violine.
Doch statt liebliche Töne, kommen unzählig tiefrote Tropfen hervor.
Mein innerer Schmerz ist wie weggeblasen. Ich spüre keinen Hass. Nicht auf die Vergangenheit und auch nicht auf mich. Ich spüre eigentlich gar nichts mehr.
Je roter mein Bein wird, desto weniger Farbe gibt es in meinem Herzen. Es fließt hinaus. Ich werde leer. Das Messer fällt aus meiner Hand. Keine Kraft in den Händen.
Leere und Kraftlosigkeit. Ich lasse mich auf mein Bett fallen, schließe die Augen.
Eine neue Geschichte wurde geschrieben. Sie unterscheidet sich kaum von all den anderen. Eine lange, tiefe Linie wird sie ab heute erzählen.

Es war eine Pause... kein Ende

Ich weiß nicht, ob ihr es mitbekommen habt, dass ich ewig nicht mehr geschrieben habe..
Eine Erklärung? Hab ich nicht.
Ich konnte einfach nicht über mich schreiben. Es war nichts besonderes los.

Was soll ich sagen?
Ich bin fett. FETT. Verdammte scheiße. (sorry)
Bin zu schwach. Ich kann nicht mehr, ich schaff es nicht. Warum nicht?
Ich hasse mich dafür.

Wieder etwas bessere Stimmung

Eigentlich wollte ich schon eher schreiben, aber irgendwie hab ich keine Zeit gefunden. Tut mir leid!

Am Freitag war ich zum ersten Mal abends weg! Ich hatte echt Schiss davor, weil ich so gar keine Ahnung hatte, ob mir das gefällt..
Ich war mit zwei Freundinnen und ein paar Bekannten dort. Anfangs war ich noch skeptisch, aber dann zog uns eine meiner Freundinnen auf die Tanzfläche (sie geht schon länger abends weg). Ab da war es einfach nur toll. Wirklich, ich habs geliebt.
Tanzen macht einfach so wahnsinnig Spaß.
Ein klein wenig Alk floss natürlich auch, aber ich hab nicht viel getrunken. Hab nicht mal was davon gespürt. Also denk ich, dass das mit den vielen Kalorien sich auch im Rahmen gehalten hat.

Außerdem war ich heute das erste mal in Zumba :)
Was soll ich sagen? Es ist genial!
Man bewegt echt alles und gleichzeitig macht es auch noch richtig Spaß- vorerst geh ich jeden Sonntag, aber vielleicht werd ich meine Eltern auch dazu überreden, mich zwei Mal die Woche hinzufahren.

Somit bin ich auch wieder viel mehr motiviert und steh wieder mit eher positiven Gedanken zum Abnehmen. Zum einen möchte ich schön dünn werden, dass ich beim ausgehen auch mal gut aussehe und zum anderen mach ich ja auch wieder mehr Sport.
Ich hoffe, dass das mit dem wenig Essen jetzt auch noch funktioniert.

Euch allen einen schönen Sonntag :)

Scheißtag

Erst einmal ein fettes DANKESCHÖN für die Kommentare zu meinem letzten Post- ihr seid alle so wundervoll!!!!!!

Außerdem: L. (von Zebrabunt)- ich kann deinen Blog wegen Erwachseneninhalten nicht mehr lesen :( Du willst das nicht zufällig wieder ändern?

Jetzt zum eigentlichen Post:
Meine Stimmung hat sich kein Stück geändert. Ich bin so richtig down.
Die Schule ist so richtig anstrengend, weil ich mich ständig verstellen und schauspielern muss. Das verbraucht so unendlich viel Kraft.
Auch rede ich wieder immer weniger. Kennt ihr das auch? Im Unterricht sag ich so gut wie gar nichts und auch bei meinen Freunden und Klassenkameraden spiele ich eher den Beobachter.
Am liebsten würde ich einfach nur den ganzen Tag im Bett bleiben- weit weg von allem.

Außerdem ist heute mein Meerschweinchen gestorben.
Das tut so unglaublich weh. Ich denke, die meisten wissen, wovon ich spreche.

Abnehmen läuft auch nicht gerade so gut. Trotz Challange. Aber ich versuch es weiter.



Knallharter Fall zurück in die Depression

Ich muss jetzt einfach nocheinmal einen zweiten Post verfassen um meine Gedanken loszuwerden.

Beim Mittagessen haben meine Eltern beschlossen, dass sie nächste Woche schwimmen gehen wollen. Meine Miene war nicht gerade die beste. Ich kann nicht ins Schwimmbad. Bei einem Badeanzug sieht man meine Narben auf dem Oberschenkel, bei einem Bikini sieht man auch noch meinen Bauch.. ich will aber beides verstecken.
Daraufhin meinten sie, ob ich denn nie wieder schwimmen gehen möchte- frühers hätte ich das doch geliebt.
Ja, frühers. Jetzt nicht mehr.
Meine Mum fing an mich über meine Narben auszufragen. Aber ich kann mit ihr darüber nicht reden. Es geht einfach nicht. Ich bin bei so was immer wie erstarrt- ausdrucksloses Gesicht, ein Blick ins nichts und ein verschlossener Mund. Das ist wirklich so.

Das ganze hat mich irgendwie wirklich mitgenommen. Ich fing an zu heulen. Immer mehr. Alle möglichen Themen, die mich depressiv gemacht haben, kreisten in meinem Kopf. Ich weinte immer weiter.

Unendlich müde schleppte ich mich in mein Zimmer, ließ den Rollo runter und legte mich in mein Bett. Ich weinte immer weiter. Es müssten 2 Stunden oder so gewesen sein.
Schließlich kam meine Mum rein. Sie wollte nochmals mit mir reden. Ich konnte wieder nicht.
Daraufhin schleppte sie mich nach außen- "ein Spaziergang tut gut".
Sie redete. Sie wüsste, dass das wegen meinem Gewicht wäre. Ich sei doch ganz normal.. blabla.
Ich will aber nicht normal sein- ich will DÜNN sein.
Was sie alles gesagt hat, geb ich jetzt nicht wieder. Nur so viel- sie hat sogar gemeint, sie müsse mich in ein Krankenhaus (also psychisch) schicken. Und ich dürfe auf keinen Fall wieder mit hungern anfangen (so weit hab ich es ja eh noch nie geschafft).

Das ganze ist jetzt wirklich blöd, weil ich doch ab morgen die Challange mitmache und wieder wenig essen möchte. Jetzt muss ich halt gut aufpassen, dass es so wirkt, als sei es genug.

Eine gute Sache hatte das Gespräch allerdings- ich darf jetzt ab nächster Woche Zumba machen!! Endlich noch ein Sport zum Kalorienverbrennen..

Durch diesen Nachmittag bin ich nun allerdings wieder mehr denn je in einer Depression. Ich habe keine Lust irgendjemanden zu sehen oder zu treffen. Ich will nur in meinem Bett bleiben.

Morgen ist allerdings wieder Schule.. Das Schauspielern wird mir wieder so unendlich schwer fallen. Das Konzentrieren wird schwerer.
Das Leben wird schwerer.

Nothing special

Einmal ein glücklicher Post und gleich zwei Follower weniger?
Haha, hat vermutlich nichts damit zu tun. Hoffe ich doch zumindest.
Falls ihr Kritik, Fragen, Anregungen für mich habt, dann immer her damit!!? :)

Morgen beginnt dann die Challange von mariegoeswild (man kann sich übrigens noch anmelden!). Wie man abnimmt ist dabei jedem selbst überlassen- die einzigste Regel ist eigentlich, dass man jeden Tag mindestens 2 Liter Wasser oder Tee trinkt.
Das ist einfach perfekt für mich, da ich auch immer weniger esse, wenn ich viel trinke. Überhaupt freu ich mich auf die Challenge, weil das endlich mal so ein richtiger Rahmen für mich ist.
Durch ein Versagen würde das nicht nur ich sehen, sondern alle Challangeteilnehmer. Das motiviert mich so viel mehr. Diesmal muss ich das durchhalten und endlich abnehmen!!!!!!

Ansonsten ist nicht so viel los.
Meine super Laune war schon am nächsten Tag wieder weg, aber ich bin noch immer relativ gut gelaunt. Meistens. Aber das liegt auch am Wochenende.. da bin ich eigentlich immer besser drauf.
Gestern war nichts besonderes- in der Früh hab ich etwas gechillt und nachmittags war ich reiten (wir sind gesprungen, yeah) und Zeitung austragen (meine Finger wären fast eingefroren).
Heute wird vermutlich auch nichts gemacht- was will man bei dem Wetter auch groß unternehmen?
Das einzigste was ansteht, ist das Fertigstellen meiner Berwebungen für ein Schülerpraktikum. Das ist von meiner Schule vorgegeben (auch wegen Sozialem Zweig und so). Ich will mich in Richtung Journalismus bewerben und das muss ich jetzt echt langsam mal abschicken.
Ansonsten chillen, bevor der Schulstress wieder anfängt.

Euch wundervollen herzallerliebsten Leser einen tollen Sonntag!!!!



Schöner Tag und Tagging (seht ihr das Wortspiel? :P)

Heute war wirklich ein schöner Tag.
Schon in der Schule war es eine ziemlich gute Stimmung (na ja, eher ab der 5. Stunde :P). Außerdem bin ich gleich mit dem Bus zu M., eine sehr sehr gute Freundin von mir, gefahren. Erst ein bisschen bei ihr gechillt und dann sind wir mit dem Zug in die Stadt gefahren und haben ein bisschen geshoppt.
Abends haben wir uns schließlich im Kino mit einer weiteren "Freundin" (ich kenn sich noch nicht sooo gut) getroffen und haben "Pitch Perfect" geschaut.
Der Film war toll. Die Musik war so schön. Einfach die Stimmung heute war toll!!
Selbst das viele Essen, das gerade in meinem Magen verdaut wird, stört mich da heute nicht so sehr.

Außerdem wurde ich von der wundervollen Jade (KLICK!!!) getaggt! :) Dankeschöööön :)

Leider hab ich grad nicht genug Zeit und Geduld um die ganzen Tagging-Regeln zu beachten, deshalb beatworte ich nur ihre 11 Fragen...

1. Was war euer schönstes Kindheitserlebnis? Puhh, sehr schwer. Es gibt für mich nicht DAS Ereignis schlechthin.. ich würde sagen, dass es generell die Familienurlaube waren. Ich lieb sie  noch immer.2. Was  haltet ihr von Marken? Zu teuer. Ich muss von 50 Euro im Monat meine ganze Kleidung und Sonstiges kaufen und da kann ich mir Markensachen nie leisten. Außerdem geben eh nur alle damit an und kaufen es sich nur deswegen.
3. Euer Lieblingsspiel? Phase10 vielleicht. Ich bin nicht so der Spieletyp. Weder auf PC, PS oder einfach nur klassische Spiele. Nur manchmal.
4. Ein Lied das ihr gerade gerne hört? Robot Boy von Linkin Park (eines von vielen)
5. Trägst du eine Brille oder Kontaktlinsen? Nein :D
6.  Könnt ihr einen Promi überhaupt nicht leiden? Ja klar. Da gibt es immer welche.. Zum Beispiel Jim Carrey. Oder Bruno Mars, ich kann seine Stimme und die Lieder mal so gar nicht leiden *würg*
7. In welches Land würdet ihr niemlas reisen wollen? Mhmm.. ich glaube, ich würde zu keinem wirklich "Nein" sagen.
8. Was ist euer Traumgewicht? 50 Kilo (far away...)
9. Habt ihr eine/einen beste Freundin/Freund ? Bis vor kurzem hätte ich mit "nein" geantwortet, doch heute würde ich sogar sagen, dass ich zwei Freundinnen habe, die den Beititel "beste" verdienen..
10. Vor was habt ihr Angst? Vor unendlich vielem. Vor der Zukunft. Vor Wanzen (!!). Vor langen Rolltreppen (ja, ohne Scherz). Vor dem Verlieren. Vor Versagen. (and so on)
11. Was ist dein Lieblingsfilm? Wenn ich das nur wüsste.. Ich mag sehr gerne "Groupies bleiben nicht zum Frühstück", "Briefe an Gott", "Soul Surfer" und viiiiiieeele mehr.

FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT

Wenn ich bisher dachte, ich hätte zu viel gegessen, so habe ich mich getäuscht.
HEUTE habe ich viel gegessen.
So unendlich viel.
Ich fühle mich so fett. Halt- ich BIN fett!!! Mein Bauch spannt und zieht und es ist einfach nur schrecklich.

Das kann so wirklich nicht weitergehen! Was mache ich da nur mit mir selbst?
Ich MUSS MUSS MUSS MUSS wieder abnehmen. JETZT SOFORT!!!!!!!!!
Deshalb mach ich auch bei der Challenge von mariegoeswild mit- sie beginnt am 14.1.
Ach ja, sie sucht noch einige Teilnehmer! Macht doch auch mit: http://the-ugly-things.blogspot.de/

Diagnose, Magersüchtige und Selbsthass

Es ist vieles passiert und doch nichts wichtiges. Wahrscheinlich vergesse ich eh wieder die Hälfte aufzuschreiben...

Gestern war ein "Abschlussgespräch" von meiner Therapie. Na ja, ein Abschied war es nicht. Bisher waren die Stunden halt nur so, dass ich erzählt habe und meine Therapeutin hat sich sozusagen einen Überblick über meine genauen Probleme gemacht. Ich muss gestehen, dass ich wegen dem Essen häufig gelogen hatte. Ich kann darüber irgendwie nicht reden.
Trotzdem hat sie es eigentlich sofort begriffen. Keine Ahnung. Vermutlich auch wegen dem Einzelgespräch mit meinen Eltern. However.
Meine Diagnose ist also jetzt offiziell: Depression (oder zumindest eine depressive Phase)
Deshalb werde ich jetzt weiterhin therapiert. Alle zwei Wochen habe ich eine Stunde. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob es mir helfen wird.
Ich bin auf jeden Fall schon mal gespannt, was sie so macht. Weiterhin nur Erzählstunden meinerseits oder zeigt sie mir jetzt auch mal Lösungen?
Ach ja- sie meinte, Ziel ist es, dass ich mich selbst so annehmen kann, wie ich es bin. Irgendwie ist mir dieser Gedanke so direkt noch nie gekommen. Ernsthaft. Ich habe immer gedacht, ich muss mich so lange verändern (sprich: abnehmen), bis ich mich akzeptieren kann. Eigentlich denke ich noch immer so..
Falls ihr zu Therapie und so was Fragen habt, dann stellt sie ruhig!??

Außerdem ist C., ein Mädchen aus meiner Parallelklasse, nach einem halben Jahr jetzt wieder aus der Klinik zurückgekommen. Sie hatte Magersucht. Keine Ahnung, inwiefern sie "geheilt" ist.
Aber sie ist immer noch sooo wunderschön dünn!!! Ich sollte das nicht sein, aber ich bin einfach nur verdammt neidisch... Es macht mir auch leicht Angst, aber manchmal wünsche ich mir echt, so was hätte ich auch geschafft.
Wobei ich zugeben muss, dass sie vor einem halben Jahr wirklich viel zu krass dünn war. Das sah auch nicht mehr so gut aus.. Aber jetzt- hammer! Ihre Figur ist so ein Traum.
Es ist schwer für mich, sie zu sehen. Irgendwie. Vielleicht kennen das ja manche von euch. Vermutlich.

Das mit dem Essen bzw abnehmen klappt noch immer nicht. Jeden verdammten Tag wach ich mit guten Vorsätzen auf, aber ich schaff es nicht. Ich bin nicht stark genug :(
Ich wünschte mir echt, ich könnte einfach wieder so wenig essen. Damals ging es doch auch ganz leicht. Warum jetzt nicht mehr????????????
Abends im Bett oder beim Duschen hasse ich mich so extrem. Ich mein hallo? Ich hab scheiß 6 Kilo zugenommen!!!!!!! Das ist so krass viel!!!!!
Ich muss das jetzt irgendwie packen. Irgendwie muss ich bei jedem Bissen an mein Fett denken! Ich muss viel Wasser trinken, Sport machen, hungern hungern hungern!
Bitte bitte bitte nur noch 13 Kilo!

Wo ist nur Motivation hin? Ach, die ist zum Buffet gegangen

Das Abnehmen und somit die HSGD laufen nicht so gut, wie gedacht. Bisher ist mir das Limit noch nicht so richtig gelungen, was eigentlich einzig daran liegt, dass ich jeden verdammten Tag Süßes gegessen habe!
Ich hasse mich selbst so sehr dafür.
Jedoch esse ich wieder bewusster- ich überlege ständig, welche Kalorien das ungefähr hat. Kann ich mir eine zweite Scheibe Käse erlauben? Wie viele Nudeln dürfen in den Teller? Und ähnliches. Wenn ich dann aber etwas Süßes sehe, ist mein Hirn total deaktiviert.
Ich versuch es jeden Tag auf´s neue. Jetzt probier ich es wieder mal verstärkt mit Tee trinken. Ich hab mir extra einen Türkischen Apfel gekauft, da es mir damals immer bei Heißhunger geholfen hat.
Außerdem fallen ja jetzt zum Glück diese Kalorienbomben namens Plätzchen weg. Ich bin ja so froh.
Morgen wird´s aber wieder nichts, das weiß ich jetzt schon. Ich bin auf einer Geburtstagsparty von einer Freundin Mist. Da gibt es immer soo viel leckeres. Ich versuch mich an den "gesünderen" Sachen zu halten.

Außerdem brauch ich mal wieder ein paar Thinspos: