Eigentlich ist etwas wichtiges passiert- aber irgendwie kommt es mir gar nicht so besonders vor. Eher selbstverständlich.
Ich habe einer Freundin (meine Ex-beste Freundin.. wisst ihr?) von meinen Problemen erzählt. Auch über das Essen.
Zwar nur kurz und ich hab auch einiges weg gelassen, aber doch einiges. Sie hat gar nicht erschreckt reagiert- sie war verständnisvoll und hat mich aufgebaut. Außerdem hat sie mir ein wenig die Angst vor dem Termin in der Psychologie-Praxis genommen. (sie war selbst einmal wegen ritzen und Depressionen in Behandlung).
Es fühlt sich ziemlich gut an, dass man dieses "Geheimnis" nicht mehr alleine herumtragen muss.

Ansonsten läuft es noch immer beschisschen (sorry für den Ausdruck).
Ich esse, esse und.. jaaa, genau.. und ich esse.
Mein Kopf weiß, dass ich das nicht darf. Jedes Mal sag ich mir das. Immer und immer wieder. Ich weiß das doch alles.
Aber mein Körper hört nicht mehr auf mich.
Haha, nein. Das klingt so, als ob ich nicht schuld daran hätte. Falsch. Ich bin einfach eine elendige Versagerin, die nichts auf die Reihe bekommt.
Aber ich versuche es jeden Tag auf´s neue.

Es war wie ein Schlag ins Gesicht, als ich diesen Spruch auf meinem Yogi-Tee fand..
Heute war insgesamt kein guter Tag. Viel gefressen, viel geweint, viel Selbsthass.



Ich lese euere Blogs,
lese, dass ihr Sport macht, abnimmt.. immer dünner werdet.
Dann schaue ich mich an.
Sehe, dass alles schwabbelt, dass mein Bauch überquillt.
Denke daran, dass ich nur noch fresse, dass ich zu schwach bin um das zu ändern.
Dann laufen mir Tränen über die Wangen.

Am 5.10.2011 fing ich an.
(..) Ich muss abnehmen! Mein Bauch ist viel zu fett und meine Oberschenkel auch! Also: Abnehmen abnehmen abnehmen. Ich hab mal gehört, dass ein schriftlicher "Erfolg" dabei hilft, nicht aufzugeben. (...)Aktuelles Gewicht: 70kg

7.10.11
Ich habe heute Mittag fast nichts gegessen. Fühlt sich gut an, so konsequent durchzuhalten. Ich werde es schaffen. (..)

10.10.11
Ich will es allen beweisen- ich will zeigen, dass ich stark bin, dass ich jemand bin, dass ich geachtet werden muss! Alle trampeln auf meinen Gefühlen herum, machen mich innerlich kaputt...
Deshalb MUSS ich es schaffen und abnehmen. Ich will stark sein. Ich will es allen zeigen.
Euch werde ich es beweisen!!!

23.10.11
Nach dem Essen fühle ich mich schlecht, mir wird übel und ich würde am liebsten kotzen... Aber ich tue es nicht, gebe diesem Gefühl nicht nach.Manchmal frage ich mich, ob ich es nicht doch lieber tun sollte. Würde es mir danach besser gehen? Würde ich besser abnehmen?
Andere Mädchen sind da echt stark. Sie schaffen es abzunehmen- ohne Probleme. Ich finde es schwer. Aber ich muss weitermachen- härter, strenger...

4.11.11
Gewicht: 66,5kg
(...) Ich will so dünn aussehen, dass sie mich bemerken, weil ich fast verschwinde. Komisch, dass man erst dann auffällt, wenn man schon fast nicht mehr da ist. Das will ich,dünn, zart, zerbrechlich.

6.1.12
(..) Ich bin so froh, dass ich auf Blogger gestoßen bin. Ohne den Girls hätte ich das bisher nicht geschafft und die Blogs geben mir Motivation. Ich werd´s schaffen.

22.1.12
Gewicht: 59,5kg

FUCK FUCK FUCK- ich hab vor verschissenen NEUN (!!!!) Monaten schon so viel wie jetzt gewogen. Das kann doch nicht wahr sein...
Die alten Einträge motivieren mich allerdings- damals hat es mir geholfen und ich kann noch immer alle Gedanken komplett übernehmen.
Ein Jahr später, 11 Kilo leichter- doch noch immer fühle ich mich genauso fett, bin noch immer kaputt und hab noch immer nicht mein Ziel erreicht.
Aber wisst ihr, was mir auch noch aufgefallen ist?
Schon nach ein paar Tagen haben sich meine Gedanken von "ich will abnehmen" zu "ich will so dünn wie möglich werden" gewandelt- es ging echt schnell, der Einstieg in dieses Teufelskreis von Selbsthass, abnehmen und Fressanfälle zu geraten. Nur ein paar wenige Tage und ich hatte die gleichen Gedanken wie jetzt.

Wow, ich bin gerade überwältigt- denn ich habe mein Esstagebuch gelesen, das ich am Anfang geführt habe. Ich bin erstaunt, dass ich damals offensichtlich wusste, warum ich anfing abzunehmen und mir das jetzt gar nicht mehr bewusst ist.
Mich wundert es, wie schnell ich Gewicht verloren habe, obwohl ich so viel aß..
Ich will das wieder. Deshalb schreibe ich jetzt wieder jeden Tag in dieses Buch!! Das hilft mir Kontrolle zu behalten.
Morgen kommt ein (vermutlich längerer) Post, in dem ich euch ein paar Zitate daraus schreibe.
Ich dachte mir, das könnte euch interessieren ?? :D



Doch heute kommt erst mal ein Tagging- nämlich von der lieben Jaimie! Thank you <3
Ich werde an niemanden weitergeben, das ist mir gerade zu viel Stress- aber die Fragen beantworte ich natürlich gerne :)

1. Alter? 16
2. Wohnort? Bayern
3. Vergeben? Haha, nein. Ich hatte noch nie einen Freund..
4. Lieblingsnagellackfarbe? Ehrlich gesagt find ich Nagellack schrecklich (jaja, schlagt mich^^)
5. Spielst du ein Instrument? Nein.. ích bin unmusikalisch bis zum geht nicht mehr
6. Wenn ja, welches? Keines
7. Haustiere? Meerschweinchen (und bis vor kurzen einen Hamster :/)
8. Größter Wunsch? Es gibt so unendlich viele Wünsche. Aber DER größte müsste sein, dass ich mich selbst akzeptieren kann und auch von anderen akzeptiert werde- damit ich wieder glücklich leben kann..
9. Lieblingsfarbe? Hellblau, Türkis, Grau
10. Handy? Nokia x3 (Tasten & Touch)
11. Erstes Konzert? Lena Meyer-Landruth :P Finde ich mittlerweile schrecklich..

"Schaut mal, hat T. schon wieder abgenommen?"
Bähm. Das saß.
Denn T. will immer in allem besser sein als ich. (meistens ist sie das). Aber abnehmen- das war mal etwas, dass ICH konnte.. nicht sie.
Mittlerweile reden wir auch schon seit einem Monat nicht mehr miteinander und sie ist so etwas wie eine "Feindin" geworden. Also jetzt nicht sooo dramatisch, aber na ja.
Dieses Kommentar hat mich wirklich verletzt.
Ich hätte fast geheult.
Doch es hat mich auch ein wenig wachgerüttelt. Ich muss das jetzt echt wieder anpacken.

Ich werde wieder Essens- und Sporttagebuch führen und auch die Kalorien ausrechnen.
Außerdem hab ich mir -für´s erste- ein paar Regeln aufgestellt. Wenn ich diese wieder befolge, werde ich das ganze ein wenig strenger angehen. Doch für den Anfang ist das ok.
1) Ganz viel Wasser und Tee trinken (vor allem vor Mahlzeiten)
2) Möglichst kalorienarmes Frühstück
3) Keinerlei Essen, außer morgens, mittags und abends
4) Süßigkeiten (vor allem Schokolade) vermeiden
5) Nie mehr als eine Portion essen
6) Workouts, Pilates usw mindestens 2x pro Woche machen

Außerdem haben mir meine Eltern angedroht, dass sie mir den PC aus dem Zimmer wegnehmen- somit könnte ich nicht mehr so oft in Blogger gehen :(
Ich finde das echt schlimm- ich brauche das bloggen um Druck loszuwerden. Wenn ich das nicht machen kann, könnte ich wieder zum ritzen greifen. Aber das geht ja auch nicht mehr.
Mist.
Vielleicht bleibt der PC ja im Zimmer, aber falls doch nicht- wundert euch nicht, wenn ich nicht mehr so oft blogge.

"Was bringt Menschen dazu, sich selbst zu hassen?"

"Vielleicht Feigheit. Oder die weige Angst, etwas falsch zu machen, nicht das zu tun, was die anderen von einem erwarten"

-Veronika beschließt zu sterben-

Wisst ihr, was ich heute gemacht habe?

Ich ging in einen Laden, steuerte zum Süßigkeitenregal, nahm mir eine Tafel "Schwarze-Herren-Schokolade" (meine Lieblingsschoki), kaufte diese und aß die ganze Tafel im Laufe das Tages komplett auf.

Ja, ich weiß, dass ich eine scheiß Versagerin bin.

Mein Selbsthass ist zur Zeit sooo extrem- bei jedem verdammten Bissen, wächst der Hass auf mich. Und ihr könnt mir glauben- es sind nicht gerade wenige Bissen, die ich so den Tag über mache.

Doch obwohl ich mich hasse, obwohl mein schlechtes Gewissen so hoch wie der Mount Everest ist und ich mir mehrmals täglich vornehme, dass jetzt Schluss mit der Fresserei ist.. trotz all dem, kann ich das nicht stoppen.

Eine unsichtbare Macht scheint meinen Körper zu steuern, der immer und immer mehr in sich hineinstopft.

Ich muss mich jetzt verdammt noch mal zusammenreißen!!! (sorry, dass ich fluche)

Wenn ich nicht wieder Kontrolle über mein Essverhalten bekomme, dann weiß ich wirklich nicht, wie lange ich es aushalte mich nicht zu schneiden..

Gestern habe ich mich mal wieder auf die Waage getraut- es waren 59kg.
Das ist nicht gut, aber wenn ich bedenke, was ich alles gegessen habe in letzter Zeit, dann ist es ein annehmbares Gewicht. Es ist fast so, als könnte ich fressen, was ich will und trotzdem kann ich diese Zahl ungefähr halten.
Allerdings ist das so ganz und gar nicht das, was ich will.
Ich will dünn werden!!!!! Fuck, warum bekomm ich das nicht hin?

Aber um hier mal wieder etwas positives zu erwähnen- hier kommen mal zwei Aussagen, die ich letzte Woche zu hören bekam:
Mutter von einer guten Freundin zu mir:
Sie: Sag mal, hast du abgenommen?
Ich: Keine Ahnung.
Sie: Doch, kanns schön viel sogar. Das sieht man an deinem Gesicht. Viel schmaler.

Ich bin meinem Tanzpartner auf einen Fuß getreten und meinte:
Ich: Oh, sorry.
Er: Ich hab gar nichts gespürt, du bist ja so leicht.
Ich kann diese Kommentare zwar nicht annehmen und einfach glauben, aber für kurze Zeit freut es mich doch so etwas zu hören.

200. Post!!! (wahnsinn..)

DANKE für alle lieben, ehrlichen und aufbauenden Worte, die ich von euch bekomme!!!!

Außerdem: Tut mir wirklich leid, dass ich im Moment nicht genug Zeit habe um jeden Kommentar gebührend zu beantworten :(

Aber ich versuch es, so gut es geht..

Außerdem noch eine große Neuigkeit:

Gestern Abend klingelte unser Telefon- die Praxis am anderen Ende der Leitung!

Ich hab schon am 6.11. einen Termin bekommen!!!

Wow, das ist ziemlich nah. Da war ich noch gar nicht darauf eingestellt..

Jetzt muss ich mir langsam Gedanken machen, wie ich das erzähle und was ich erzähle.

Vor allem weil meine Mum bei diesem ersten Gespräch dabei ist und irgendwie will ich gar nicht, dass sie das so genau mitbekommt.

Aber wenn mir ernsthaft geholfen werden soll, muss ich doch mitarbeiten und offen sein..

Außerdem steht auf der Internetseite, dass auch eine körperliche Untersuchung gemacht werden muss- ich werde bestimmt gewogen und man wird meine Narben sehen. Davor hab ich richtig Angst. :(

Ich könnte jetzt noch mehr schreiben, aber ich will die kurze Zeit, die mir noch bleibt, dazu nutzen eure Blogs zu lesen und Kommentare weitgehend zu beantworten.

Habt ein schönes Wochenende, ihr Lieben!!! :)

Mittlerweile hab ich den Schock überwunden und warte sogar sehnsüchtig auf die Therapie.
Ich merke einfach, wie nötig ich Hilfe habe. Jetzt, wo diese zum greifen nah ist, spüre ich das mehr denn je.
Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich wieder tiefer rutsche. Gestern hatte ich so schlimme Kopfschmerzen, dass ich dachte, mein Kopf platzt gleich. Mir standen Tränen in den Augen, aber selbst dann konnte ich meine wahren Gefühle nicht zeigen- Masken, wie immer.
Doch wieder einmal kann ich diese nicht immer aufrecht erhalten. Eine Freundin meint auch wieder ständig, ob wirklich alls in ordnung bei mir wäre und dass ich so traurig schaue etc.
Aber ich kann mit ihr darüber nicht sprechen.
Außerdem fresse ich wieder. Ja, ich FRESSE. Nicht essen, nicht zu viel essen- es ist fressen.
Das mach ich (dummerweise) immer, wenn es mir schlecht geht. Scheiße, wenn´s einem jeden Tag mies geht, oder?
Na ja, ich würde diese Therapie jetzt wirklich brauchen, allerdings kann es noch Monate dauern, bis ich überhaupt ein erstes Gespräch bekomme.

Noch eine Neuigkeit:
Ich hab das jetzt meiner ehemals besten Freundin K. (so, das ist unkomplizierter, sie mit K zu betiteln) erzählt. Na ja, geschrieben.
Und ich kann euch gar nicht sagen,wie gut das tut!! Sie ist total süß und interessiert sich, beantwortet mir alle Fragen ehrlich (sie hatte auch so eine Art Therapie wegen Depressionen und ritzen) und es ist einfach unheimlich erleichternd jemandem (den man persönlich kennt) davon zu erzählen.
Ich hab sogar erwähnt, dass ich Probleme mit dem Essen habe, aber hab ihr auch deutlich gesagt, dass ich finde, dass ich keine ES hab.
Wisst ihr, was sie mir liebes daraufhin geschrieben hat?

"Du bist alles andere als dick anni!
Schau mal an du bist dünner VIELL dünner als ich!
Ich find du bist schon zu dünn.
Dir standdes bischen mollige fröhliche echt total du warst
hüsch und hattest echt was besonderes
besonders dein lachen.
Des wollt ich dir malgesagt haben.
Als du meine beste Frendinn warst warst du der wundervollste Mensch den ich kenn
und bist bis jetzt auch die vertrauenswürdigste die ich je kennen gelernt hab!!"

Das zu dünn trifft (leider) gar nicht zu, aber es ist trotzdem süß von ihr, finde ich :)

(und das mollige stand bzw steht mir gar nicht...)

Ok, es ist ziemlich viel passiert. Ob gut oder schlecht kann ich noch nicht sagen.
Im Moment eher schlecht.
Ich versuche jetzt keinen endlosen Text zu schreiben, aber schon mal im Vorraus sorry, falls es doch zu lang wird...

Gestern hat meine Mutter herausgefunden, dass ich mich ritze.
Ich weiß nicht warum, aber sie war schon komisch drauf, als ich vom Zeitung austragen nach Hause kam. Hab mich nicht getraut etwas zu sagen, also bin ich erst Mal in mein Zimmer.
Irgendwann kam sie dann und hat mich ausgefragt. Du schmeißt dein Essen in der Schule aber nicht weg, oder? Isst du in der Mittagspause wirklich etwas?
Und noch vieles mehr. Ich hab natürlich alles abgestritten. Ich esse immer alles und sowieso ich hätte ja eh nicht mehr abgenommen (hab ich ja auch nicht).
Irgendwann ist sie wieder verschwunden. Ich dachte, dass war´s, aber nach einiger Zeit kam sie wieder nach oben.
Aber dieses ritzen, das alle machen, das machst du nicht?
Nein.
Sicher? Zeig mir deine Arme!
Ich rollte sie nach oben. Ich dachte, sie wäre damit zufrieden.
Dein Bauch?
Ich hob kurz meinen Pulli.
Beine?
Ich starrte nur noch auf den Boden. Ich kann ihr meine Beine nicht zeigen. Sie fing an zu weinen und fragte mich, warum ich so etwas mache.
Endlose Fragen. Seit gestern, den ganzen Tag. Sie weinte, ich auch. Aber sie hat kein Wort aus mir herausgebracht. Ich kann ihr nicht sagen, warum ich das mache.
Sie könnte es nicht verstehen und ich kann es nicht laut aussprechen.
Wegen dem Essen hat sie auch immer wieder gefragt. Ich habe alles geleugnet. Aber wenn ihr mich fragt- sie glaubt mir nicht.
Sie hat auch gesagt, dass sie denkt, dass ich zwar daheim normal esse, aber in der Schule und wo anderes nicht.
Und da hat sie ja auch recht! Genau so mache ich das nämlich.
Hab aber standhaft alles abgewehrt. Schon schlimm genug, dass sie jetzt das ritzen (und Depressionen) weiß.

So, nun wurde mir auch die Entscheidung, ob ich eine Therapie machen soll, abgenommen.
Das Aufnahmeformular wurde schon abgeschickt...
Man musste angeben, welche Probleme es gibt. Meine Mutter hat an erster stelle "Essstörung" getippt.
"Ich hab keine Essstörung!"
"Doch, ich glaube schon."
"Nein!"
"Ok, ich lasse es weg, aber ich werde es bei dem Gespräch ansprechen."Als meine Probleme wurden also erst mal "nur" Depressionen und ritzen angegeben.
Doch bis zu einem ersten Gespräch kann es noch sehr lange dauern. Schon auf der Internetseite steht, dass nur dringende Fälle vorgezogen werden, alle anderen landen erst einmal auf der Warteliste.
Na toll.
Wie soll mir jemand helfen können, der nicht einmal Zeit hat, wenn ich Hilfe brauche?

Wovor ich aber außerdem noch Angst habe-
meine Mutter wollte vielleicht mit einem Lehrer von mir reden. Sie meint, am besten wäre Herr R.
Hätte ich ja prinzipiell nichts dagegen, er ist ja auch mein Lieblingslehrer...
ABER: das ist jetzt schon wieder genau der, der bei der Klassenfahrt dabei war, der mit mir über mein Essverhalten gesprochen hat.
Sie darf auf keinen Fall mit dem reden!!!!

Heute lief es mal wieder gar nicht gut :(
Allerdings geb ich nicht schon wieder auf!! Das kann ich mir nicht erlauben, denn ich will bis Ende Januar endlich 50kg wiegen!
Da das eh über die Weihnachtszeit ist, muss ich jetzt schon richtig hart an mir arbeiten!
Morgen muss besser werden!

Wegen der Therapie bin ich mir so unsicher, weil ich bezweifle, dass ich mich wirklich öffnen kann.
Damit das etwas hilft, muss ich doch auch den Willen haben etwas zu ändern, oder?
Aber wegen dem abnehmen will ich ja nichts ändern- im Gegenteil- ich will immer weniger essen. Aber mein Gewicht ist ja auch ein recht großer Faktor wegen meinen "Depressionen" oder was auch immer das ist.
Auch über das ritzen kann ich vermutlich nicht sprechen..
Wenn ich also zwei große Probleme verschweige, bringt mir doch die ganze Therapie nichts, oder?

Kennt ihr diese Grafik? Wo würdet ihr euch einordnen?
Ich müsste so zwischen Bild 4 und 5 liegen...

Heute wieder 12 Punkte und somit den zweiten Tag durchgehalten :)
Allerdings hatte ich ja auch kein Mittagessen und trotzdem bin ich so knapp an der erlaubten Punktezahl- ich weiß nicht, wie ich das dann morgen schaffen soll!?
Ich versuche mein bestes.

Außerdem hatte ich heute das erste Mal seit längerer Zeit wieder Magenkrämpfe.
Die bekomme ich immer, wenn ich "wenig" esse.
Ich hab schon ganz vergessen wie weh das tut. Scheiße, das waren echt krasse Schmerzen.
Aus Erfahrung weiß ich, dass es besser wird, wenn ich mich hinlege- dumm nur: ich war in der Schule.
Zusätzlich hatte ich als es anfing auch noch genau der Lehrer, der mich damals auf der Klassenfahrt wegen meinem Essverhalten angesprochen hatte. (Es waren ja zwei Lehrer)- die meinten auch einmal vor dem Gespräch, ob ich denn wieder Bauchschmerzen hatte. Danach folgte ich müsse etwas frühstücken blabla.
Also konnte ich nichts tun, außer versuchen mir die Schmerzen nicht anmerken zu lassen..



so in etwa würde ich sonst aussehen- schmerzverzerrtes Gesicht, Hände vor den Bauch und sich krümmen.. tja, ging nicht.

 Ich bin gerade wieder am Überlegen, ob ich vielleicht wirklich eine Therapie machen sollte!?
Aber irgendwie komme ich zu keinem Entschluss...

"Ich hab schwere Alzheimer-Bulemie.

(...) Sie wissen nicht, wie scheiße es ist, wenn man den ganzen Tag frisst und abends vergisst zu kotzen."

Cindy aus Marzahn

Punkte: 12 (erlaubt sind 13- näheres erfahrt ihr unter "How to get thinny", oben unter dem Header)

Heute lief es essenstechnisch soweit ganz ok. Die Punkte habe ich zum ersten Mal geschafft :)
Das ging allerdings nur, weil ich nachmittags Unterricht hatte und somit ganz easy mein Mittagessen auslassen konnte. Morgen ebenso.
Wenn ich aber daheim bin, kann ich das leider nicht :(

Die Bilder von dem Pulli kommen vermutlich am Donnerstag- ich will euch da außerdem noch eine neue Hose zeigen, in der meine Oberschenkel gar nicht mal soooo dick aussehen. Bin gespannt, was ihr sagt.



So sehen sie leider nicht aus :( Bei weitem nicht...



Tut mir leid, aber auf den Bildern da unten, das bin ich.

Fetter Oberschenkel, den ihr da zu sehen bekommt...

Es gibt gute und schlechte Nachrichten. Zuerst die Guten, denn davon gab es in letzter Zeit viel zu wenig.

Am Samstag war ich shoppen und habe mir *tadaaa* ein Oberteil in Größe 36 (!!!!!!) gekauft! Ich kann es selbst kaum fassen. Zuerst habe ich M (38) anprobiert, aber das war zu weit. Skeptisch nahm ich mir dann die kleinere Größe- und *oh wunder* es hat gepasst.

Ok, es ist auch eher ein weiter Schnitt, aber es hat mcih trotzdem stolz gemacht. Demnächst poste ich mal ein Bild von mir in dem Pulli, aber gerade ist zu schlechtes Licht zum fotografieren.



Was auch noch gut ist?

Ich hab wieder ein wenig Motivation gefunden. Heute war wieder einmal absolute Katastrophe, mein Bauch war so voll, dass ich Magenschmerzen bekommen habe.

Da wurde mir klar, dass es jetzt wirklich so nicht weitergehen kann!

Die ersten beiden Tage hab ich mehr als 13 Punkte und schon gebe ich auf?? Das kann doch nicht wahr sein! Ich war schon mal so stark- ich hab immerhin über 10 Kilo abgenommen! Den Rest werde ich doch auch noch auf die Reihe bekommen.

Vielleicht wird es schwerer, vielleicht dauert es länger. Aber ich muss es unbedingt schaffen!

Also ab morgen wieder Punktesystem- und diesmal so richtig!!!!

(müsste ich auch schaffen, weil ich morgen Nachmittag hab und in der Schule esse ich nie etwas..)

Nun zum "schlechten".

Ich habe gestern mit einer meiner besten Freundinnen J. geskypt, die fünf Monate nach Kanada gegangen ist. Ich hab schon des öfteren von ihr erzählt. Jetzt ist sie schon einen Monat weg und ich vermiss sie einfach sooo sehr.

Sie ist mir einfach total wichtig.

Nachdem ich also 1 Stunde geskypt habe und sie dann auflegen musste, kamen mir so sehr die Tränen. Mir wurde bewusst, wie sehr ich sie vermisse.

Ich habe eine Stunde (!!) geheult.

Und dann habe ich mich geritzt. Einfach weil ich etwas anderes spüren wollte.

Wenn ich die Rasierklinge ansetze, spüre ich Schmerz- ich beiße die Zähne zusammen und drücke die Klinge in meine Haut. Aber dann, wenn ich absetzte, da spüre ich nur Erleichterung.

Punkte, Punkte, Punkte.. es wurden erst 1, dann 4, 6,... bis ins unendliche. Eine Zahl weit von der 13 entfernt- ich habe irgendwann aufgehört zu zählen.
Warum schaffe ich es daheim nie zu wiederstehen? In der Schule kann ich das doch auch..
Den ganzen Tag habe ich mit mir gekämpft-

Du liebst Cookies, nimm ihn doch einfach.
Nein, ein Cookie macht 3 Punkte, das kann ich mir nicht leisten.
Du wirst von diesem einen nicht zunehmen.
Aber auch nicht abnehmen.
Na und? Abnehmen kannst du morgen auch noch. Der Cookie hat dann jemand anderes gegessen.
Ich will aber jetzt abnehmen. Ich muss stark sein.
Ess diesen verdammten Cookie!!

Jetzt am Abend hasse ich mich für jeden Bissen. Aber vor allem hasse ich mich für den Cookie- den der hat einen FA ausgelöst.. :(
Mir ist schlecht. Mein Bauch ist bis zum geht nicht mehr gefüllt. Ich spüre, wie sich meine Haut spannt.
War die Hose in der Früh nicht weiter?
Mir ist so schlecht, ich will kotzen.
Doch ich tue es nicht.
Dafür greife ich zu meiner Rasierklinge. Suche eine Stelle- allmählich ist mein ganzer Oberschenkel voller Narben.
Heute sind es vier Schnitte. Einer mehr als sonst.
Und es ist das erste Mal, dass ich mich schneide, ohne vorher mit jemandem Streit oder einen "Nervenzusammenbruch" gehabt zu haben.
Nein, heute war ich allein der Grund. Allein mein Versagen.

Gewicht: 58,5kg (Shit- zugenommen!!)

So, heute fängt das 13-Punkte-System an. Da es erst 8:40 Uhr ist, kann ich noch nicht sagen, wie es gelaufen ist.. aber ich glaube, das wird gut!
Heute morgen hatte ich total Heißhunger auf die leckeren Cookies, die in unserem Süßigkeitenfach lauerten (ihr müsst wissen, dass ich für Cookies sterben würde :P)- meine Mutter wollte mir sogar welche aufdrehen..
Aber. Yeah, ich hab keinen genommen. Ich hab mir überlegt, ob ich mir das leisten kann oder nicht. Da ich nicht weiß, was es heute Mittag/Abend gibt- nein, ich kann mir keinen Cookie leisten. 13 Punkte sind schnell vergeben.
Also aß ich ein Joghurt (0,1% Fett)- das macht 1 Punkt.
Doch ich hab auch schon 50 Sit ups gemacht, wodurch noch -1 Punkt dazu kommt.
Ihr seht- das System hilft mir, dass ich endlich wieder mehr Kontrolle über mein Essen habe :) Yuhhu.
(hoffentlich bleibt das so)

Außerdem fällt mir gerade auf, dass ich schon wenige Punkte in meiner 101-Things-to-do-Liste ankreuzen kann..

Geschafft habe ich bis jetzt:

• Meine Augenbrauen zupfen
• Einen Sonnenaufgang erleben
• Einen Tanzpartner für den F-Kurs finden
• Freudentränen weinen
• Mit Freunden bowlen gehen

 

Schon wieder zwei Tage lang versagt- aber so richtig!!!
Ich muss das jetzt irgendwie schaffen und deshalb versuch ich mal etwas neues..
Habt ihr dieses System schon ausprobiert? Erfahrungsberichte sind erwünscht!!


13 Punkte System

Das Prinzip ist, du darfst am Tag höchstens 13 Punkte insgesamt zu dir nehmen.

0 Punkte:
- Gemüse
- Kaugummi
- Wasser
- Tee

1 Punkt:
- Obst (1 Stück)
- gekochtes Ei
- 0,1 % Joghurt
- Hüttenkäse
- 1,5 % Milch (250 ml)
- klare Suppe / Brühe (kl Schüssel)
- Fruchtsaft

2 Punkte:
- Geflügel
- Fisch
- Schinken
- Fitness Müsli
- Kartoffeln
- Brot (1 Scheibe)

3 Punkte:
- Nudeln
- Lamm
- Schwein / Rind
- Reis
- Keks
- Gummibärchen (3Stück)
- Schokolade (2 Kammern)
- Käse (1 Scheibe)
- Eis (1 Kugel)
- Haferflocken

6 Punkte:
- Kuchen (1 Stück)
- paniertes Fleisch / Fisch
- Alkohol
- Bratkartoffeln
- Pfannkuchen

8 Punkte:
- jegliches Fastfood (Stück)
- "süße Teilchen" vom Bäcker (Stück)
- Plätzchen, Lebkuchen (Stück)

- 1 Punkt:50 situps
50 Hampelmänner

- 3 Punkte:
10 minuten Rennen
10 minuten Seilspringen
20 min Fahrradfahren
30 min Laufen

- 6 Punkte:
1 Stunde Schwimmen
1 Stunde Crosstrainer

- 2 Punkte: 8 Gläser eiskaltes Wasser
- 2 Punkte: 24 Stunden Fasten
- 1 Punkt: 1Punkte Limit nicht überschritten
+ 4 Punkte: FA

Und schon zerbröckelt meine Maske wieder... 
Der Auslöser? Eine 4 in Englisch. Meine erste Note in diesem Schuljahr.
Ich bin so eine Versagerin!!!!!
Das einzigste, was ich gut kann, ist heulen und fressen.
Jetzt habe ich mich schon wieder geschnitten. Drei mal.
Und gefressen hab ich auch.