Wieder etwas bessere Stimmung

Eigentlich wollte ich schon eher schreiben, aber irgendwie hab ich keine Zeit gefunden. Tut mir leid!

Am Freitag war ich zum ersten Mal abends weg! Ich hatte echt Schiss davor, weil ich so gar keine Ahnung hatte, ob mir das gefällt..
Ich war mit zwei Freundinnen und ein paar Bekannten dort. Anfangs war ich noch skeptisch, aber dann zog uns eine meiner Freundinnen auf die Tanzfläche (sie geht schon länger abends weg). Ab da war es einfach nur toll. Wirklich, ich habs geliebt.
Tanzen macht einfach so wahnsinnig Spaß.
Ein klein wenig Alk floss natürlich auch, aber ich hab nicht viel getrunken. Hab nicht mal was davon gespürt. Also denk ich, dass das mit den vielen Kalorien sich auch im Rahmen gehalten hat.

Außerdem war ich heute das erste mal in Zumba :)
Was soll ich sagen? Es ist genial!
Man bewegt echt alles und gleichzeitig macht es auch noch richtig Spaß- vorerst geh ich jeden Sonntag, aber vielleicht werd ich meine Eltern auch dazu überreden, mich zwei Mal die Woche hinzufahren.

Somit bin ich auch wieder viel mehr motiviert und steh wieder mit eher positiven Gedanken zum Abnehmen. Zum einen möchte ich schön dünn werden, dass ich beim ausgehen auch mal gut aussehe und zum anderen mach ich ja auch wieder mehr Sport.
Ich hoffe, dass das mit dem wenig Essen jetzt auch noch funktioniert.

Euch allen einen schönen Sonntag :)

Scheißtag

Erst einmal ein fettes DANKESCHÖN für die Kommentare zu meinem letzten Post- ihr seid alle so wundervoll!!!!!!

Außerdem: L. (von Zebrabunt)- ich kann deinen Blog wegen Erwachseneninhalten nicht mehr lesen :( Du willst das nicht zufällig wieder ändern?

Jetzt zum eigentlichen Post:
Meine Stimmung hat sich kein Stück geändert. Ich bin so richtig down.
Die Schule ist so richtig anstrengend, weil ich mich ständig verstellen und schauspielern muss. Das verbraucht so unendlich viel Kraft.
Auch rede ich wieder immer weniger. Kennt ihr das auch? Im Unterricht sag ich so gut wie gar nichts und auch bei meinen Freunden und Klassenkameraden spiele ich eher den Beobachter.
Am liebsten würde ich einfach nur den ganzen Tag im Bett bleiben- weit weg von allem.

Außerdem ist heute mein Meerschweinchen gestorben.
Das tut so unglaublich weh. Ich denke, die meisten wissen, wovon ich spreche.

Abnehmen läuft auch nicht gerade so gut. Trotz Challange. Aber ich versuch es weiter.



Knallharter Fall zurück in die Depression

Ich muss jetzt einfach nocheinmal einen zweiten Post verfassen um meine Gedanken loszuwerden.

Beim Mittagessen haben meine Eltern beschlossen, dass sie nächste Woche schwimmen gehen wollen. Meine Miene war nicht gerade die beste. Ich kann nicht ins Schwimmbad. Bei einem Badeanzug sieht man meine Narben auf dem Oberschenkel, bei einem Bikini sieht man auch noch meinen Bauch.. ich will aber beides verstecken.
Daraufhin meinten sie, ob ich denn nie wieder schwimmen gehen möchte- frühers hätte ich das doch geliebt.
Ja, frühers. Jetzt nicht mehr.
Meine Mum fing an mich über meine Narben auszufragen. Aber ich kann mit ihr darüber nicht reden. Es geht einfach nicht. Ich bin bei so was immer wie erstarrt- ausdrucksloses Gesicht, ein Blick ins nichts und ein verschlossener Mund. Das ist wirklich so.

Das ganze hat mich irgendwie wirklich mitgenommen. Ich fing an zu heulen. Immer mehr. Alle möglichen Themen, die mich depressiv gemacht haben, kreisten in meinem Kopf. Ich weinte immer weiter.

Unendlich müde schleppte ich mich in mein Zimmer, ließ den Rollo runter und legte mich in mein Bett. Ich weinte immer weiter. Es müssten 2 Stunden oder so gewesen sein.
Schließlich kam meine Mum rein. Sie wollte nochmals mit mir reden. Ich konnte wieder nicht.
Daraufhin schleppte sie mich nach außen- "ein Spaziergang tut gut".
Sie redete. Sie wüsste, dass das wegen meinem Gewicht wäre. Ich sei doch ganz normal.. blabla.
Ich will aber nicht normal sein- ich will DÜNN sein.
Was sie alles gesagt hat, geb ich jetzt nicht wieder. Nur so viel- sie hat sogar gemeint, sie müsse mich in ein Krankenhaus (also psychisch) schicken. Und ich dürfe auf keinen Fall wieder mit hungern anfangen (so weit hab ich es ja eh noch nie geschafft).

Das ganze ist jetzt wirklich blöd, weil ich doch ab morgen die Challange mitmache und wieder wenig essen möchte. Jetzt muss ich halt gut aufpassen, dass es so wirkt, als sei es genug.

Eine gute Sache hatte das Gespräch allerdings- ich darf jetzt ab nächster Woche Zumba machen!! Endlich noch ein Sport zum Kalorienverbrennen..

Durch diesen Nachmittag bin ich nun allerdings wieder mehr denn je in einer Depression. Ich habe keine Lust irgendjemanden zu sehen oder zu treffen. Ich will nur in meinem Bett bleiben.

Morgen ist allerdings wieder Schule.. Das Schauspielern wird mir wieder so unendlich schwer fallen. Das Konzentrieren wird schwerer.
Das Leben wird schwerer.

Nothing special

Einmal ein glücklicher Post und gleich zwei Follower weniger?
Haha, hat vermutlich nichts damit zu tun. Hoffe ich doch zumindest.
Falls ihr Kritik, Fragen, Anregungen für mich habt, dann immer her damit!!? :)

Morgen beginnt dann die Challange von mariegoeswild (man kann sich übrigens noch anmelden!). Wie man abnimmt ist dabei jedem selbst überlassen- die einzigste Regel ist eigentlich, dass man jeden Tag mindestens 2 Liter Wasser oder Tee trinkt.
Das ist einfach perfekt für mich, da ich auch immer weniger esse, wenn ich viel trinke. Überhaupt freu ich mich auf die Challenge, weil das endlich mal so ein richtiger Rahmen für mich ist.
Durch ein Versagen würde das nicht nur ich sehen, sondern alle Challangeteilnehmer. Das motiviert mich so viel mehr. Diesmal muss ich das durchhalten und endlich abnehmen!!!!!!

Ansonsten ist nicht so viel los.
Meine super Laune war schon am nächsten Tag wieder weg, aber ich bin noch immer relativ gut gelaunt. Meistens. Aber das liegt auch am Wochenende.. da bin ich eigentlich immer besser drauf.
Gestern war nichts besonderes- in der Früh hab ich etwas gechillt und nachmittags war ich reiten (wir sind gesprungen, yeah) und Zeitung austragen (meine Finger wären fast eingefroren).
Heute wird vermutlich auch nichts gemacht- was will man bei dem Wetter auch groß unternehmen?
Das einzigste was ansteht, ist das Fertigstellen meiner Berwebungen für ein Schülerpraktikum. Das ist von meiner Schule vorgegeben (auch wegen Sozialem Zweig und so). Ich will mich in Richtung Journalismus bewerben und das muss ich jetzt echt langsam mal abschicken.
Ansonsten chillen, bevor der Schulstress wieder anfängt.

Euch wundervollen herzallerliebsten Leser einen tollen Sonntag!!!!



Schöner Tag und Tagging (seht ihr das Wortspiel? :P)

Heute war wirklich ein schöner Tag.
Schon in der Schule war es eine ziemlich gute Stimmung (na ja, eher ab der 5. Stunde :P). Außerdem bin ich gleich mit dem Bus zu M., eine sehr sehr gute Freundin von mir, gefahren. Erst ein bisschen bei ihr gechillt und dann sind wir mit dem Zug in die Stadt gefahren und haben ein bisschen geshoppt.
Abends haben wir uns schließlich im Kino mit einer weiteren "Freundin" (ich kenn sich noch nicht sooo gut) getroffen und haben "Pitch Perfect" geschaut.
Der Film war toll. Die Musik war so schön. Einfach die Stimmung heute war toll!!
Selbst das viele Essen, das gerade in meinem Magen verdaut wird, stört mich da heute nicht so sehr.

Außerdem wurde ich von der wundervollen Jade (KLICK!!!) getaggt! :) Dankeschöööön :)

Leider hab ich grad nicht genug Zeit und Geduld um die ganzen Tagging-Regeln zu beachten, deshalb beatworte ich nur ihre 11 Fragen...

1. Was war euer schönstes Kindheitserlebnis? Puhh, sehr schwer. Es gibt für mich nicht DAS Ereignis schlechthin.. ich würde sagen, dass es generell die Familienurlaube waren. Ich lieb sie  noch immer.2. Was  haltet ihr von Marken? Zu teuer. Ich muss von 50 Euro im Monat meine ganze Kleidung und Sonstiges kaufen und da kann ich mir Markensachen nie leisten. Außerdem geben eh nur alle damit an und kaufen es sich nur deswegen.
3. Euer Lieblingsspiel? Phase10 vielleicht. Ich bin nicht so der Spieletyp. Weder auf PC, PS oder einfach nur klassische Spiele. Nur manchmal.
4. Ein Lied das ihr gerade gerne hört? Robot Boy von Linkin Park (eines von vielen)
5. Trägst du eine Brille oder Kontaktlinsen? Nein :D
6.  Könnt ihr einen Promi überhaupt nicht leiden? Ja klar. Da gibt es immer welche.. Zum Beispiel Jim Carrey. Oder Bruno Mars, ich kann seine Stimme und die Lieder mal so gar nicht leiden *würg*
7. In welches Land würdet ihr niemlas reisen wollen? Mhmm.. ich glaube, ich würde zu keinem wirklich "Nein" sagen.
8. Was ist euer Traumgewicht? 50 Kilo (far away...)
9. Habt ihr eine/einen beste Freundin/Freund ? Bis vor kurzem hätte ich mit "nein" geantwortet, doch heute würde ich sogar sagen, dass ich zwei Freundinnen habe, die den Beititel "beste" verdienen..
10. Vor was habt ihr Angst? Vor unendlich vielem. Vor der Zukunft. Vor Wanzen (!!). Vor langen Rolltreppen (ja, ohne Scherz). Vor dem Verlieren. Vor Versagen. (and so on)
11. Was ist dein Lieblingsfilm? Wenn ich das nur wüsste.. Ich mag sehr gerne "Groupies bleiben nicht zum Frühstück", "Briefe an Gott", "Soul Surfer" und viiiiiieeele mehr.

FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT FAT

Wenn ich bisher dachte, ich hätte zu viel gegessen, so habe ich mich getäuscht.
HEUTE habe ich viel gegessen.
So unendlich viel.
Ich fühle mich so fett. Halt- ich BIN fett!!! Mein Bauch spannt und zieht und es ist einfach nur schrecklich.

Das kann so wirklich nicht weitergehen! Was mache ich da nur mit mir selbst?
Ich MUSS MUSS MUSS MUSS wieder abnehmen. JETZT SOFORT!!!!!!!!!
Deshalb mach ich auch bei der Challenge von mariegoeswild mit- sie beginnt am 14.1.
Ach ja, sie sucht noch einige Teilnehmer! Macht doch auch mit: http://the-ugly-things.blogspot.de/

Diagnose, Magersüchtige und Selbsthass

Es ist vieles passiert und doch nichts wichtiges. Wahrscheinlich vergesse ich eh wieder die Hälfte aufzuschreiben...

Gestern war ein "Abschlussgespräch" von meiner Therapie. Na ja, ein Abschied war es nicht. Bisher waren die Stunden halt nur so, dass ich erzählt habe und meine Therapeutin hat sich sozusagen einen Überblick über meine genauen Probleme gemacht. Ich muss gestehen, dass ich wegen dem Essen häufig gelogen hatte. Ich kann darüber irgendwie nicht reden.
Trotzdem hat sie es eigentlich sofort begriffen. Keine Ahnung. Vermutlich auch wegen dem Einzelgespräch mit meinen Eltern. However.
Meine Diagnose ist also jetzt offiziell: Depression (oder zumindest eine depressive Phase)
Deshalb werde ich jetzt weiterhin therapiert. Alle zwei Wochen habe ich eine Stunde. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob es mir helfen wird.
Ich bin auf jeden Fall schon mal gespannt, was sie so macht. Weiterhin nur Erzählstunden meinerseits oder zeigt sie mir jetzt auch mal Lösungen?
Ach ja- sie meinte, Ziel ist es, dass ich mich selbst so annehmen kann, wie ich es bin. Irgendwie ist mir dieser Gedanke so direkt noch nie gekommen. Ernsthaft. Ich habe immer gedacht, ich muss mich so lange verändern (sprich: abnehmen), bis ich mich akzeptieren kann. Eigentlich denke ich noch immer so..
Falls ihr zu Therapie und so was Fragen habt, dann stellt sie ruhig!??

Außerdem ist C., ein Mädchen aus meiner Parallelklasse, nach einem halben Jahr jetzt wieder aus der Klinik zurückgekommen. Sie hatte Magersucht. Keine Ahnung, inwiefern sie "geheilt" ist.
Aber sie ist immer noch sooo wunderschön dünn!!! Ich sollte das nicht sein, aber ich bin einfach nur verdammt neidisch... Es macht mir auch leicht Angst, aber manchmal wünsche ich mir echt, so was hätte ich auch geschafft.
Wobei ich zugeben muss, dass sie vor einem halben Jahr wirklich viel zu krass dünn war. Das sah auch nicht mehr so gut aus.. Aber jetzt- hammer! Ihre Figur ist so ein Traum.
Es ist schwer für mich, sie zu sehen. Irgendwie. Vielleicht kennen das ja manche von euch. Vermutlich.

Das mit dem Essen bzw abnehmen klappt noch immer nicht. Jeden verdammten Tag wach ich mit guten Vorsätzen auf, aber ich schaff es nicht. Ich bin nicht stark genug :(
Ich wünschte mir echt, ich könnte einfach wieder so wenig essen. Damals ging es doch auch ganz leicht. Warum jetzt nicht mehr????????????
Abends im Bett oder beim Duschen hasse ich mich so extrem. Ich mein hallo? Ich hab scheiß 6 Kilo zugenommen!!!!!!! Das ist so krass viel!!!!!
Ich muss das jetzt irgendwie packen. Irgendwie muss ich bei jedem Bissen an mein Fett denken! Ich muss viel Wasser trinken, Sport machen, hungern hungern hungern!
Bitte bitte bitte nur noch 13 Kilo!

Wo ist nur Motivation hin? Ach, die ist zum Buffet gegangen

Das Abnehmen und somit die HSGD laufen nicht so gut, wie gedacht. Bisher ist mir das Limit noch nicht so richtig gelungen, was eigentlich einzig daran liegt, dass ich jeden verdammten Tag Süßes gegessen habe!
Ich hasse mich selbst so sehr dafür.
Jedoch esse ich wieder bewusster- ich überlege ständig, welche Kalorien das ungefähr hat. Kann ich mir eine zweite Scheibe Käse erlauben? Wie viele Nudeln dürfen in den Teller? Und ähnliches. Wenn ich dann aber etwas Süßes sehe, ist mein Hirn total deaktiviert.
Ich versuch es jeden Tag auf´s neue. Jetzt probier ich es wieder mal verstärkt mit Tee trinken. Ich hab mir extra einen Türkischen Apfel gekauft, da es mir damals immer bei Heißhunger geholfen hat.
Außerdem fallen ja jetzt zum Glück diese Kalorienbomben namens Plätzchen weg. Ich bin ja so froh.
Morgen wird´s aber wieder nichts, das weiß ich jetzt schon. Ich bin auf einer Geburtstagsparty von einer Freundin Mist. Da gibt es immer soo viel leckeres. Ich versuch mich an den "gesünderen" Sachen zu halten.

Außerdem brauch ich mal wieder ein paar Thinspos:

Zu später Wunsch und Abnehmgedanken

Ich wünsche euch allen ein gutes neues Jahr!!!

Ihr alle seid so wundervoll (danke dafür)- ihr verdient es, dass es gut wird. Ich wünsche euch, dass ihr das ganze Abnehmen schafft und dass ihr glücklich(er) werdet! :)

Letztes Jahr (haha) kam ich nicht mehr dazu, einen Post zu verfassen. Ich hatte es mir vorgenommen, aber na ja.. es hat nicht geklappt. Ich muss ja immer darauf achten, dass das ganze heimlich abläuft. Ihr kennt das ja vermutlich.

So, jetzt sind wir also im neuen Jahr.
Es fängt bei einem fetten Gewicht von 63kg (ja, ich hatte auch einen Schock) nicht gerade gut an. Jedoch bin ich zuversichtlich, da mein Wille abzunehmen wieder extrem hoch ist.
Heute hab ich auch sofort mit der HSGD angefangen und hab es geschafft! Etwa 100 Kalorien unter dem Limit. Was immerhin trotzdem noch 800 waren.. aber für den Anfang bin ich zufrieden.
Ich verbiete mir jetzt auch weitgehend Süßes (was mir noch schwer fällt) und ich denk Säfte streich ich auch von meinem Ernährungsplan. Wasser und Tee. Das genügt.

Ach ja.. viele hatten nachgefragt, was ich mir für 2013 vornehme. Ehrlich gesagt habe ich mir darüber keine Gedanken gemacht und mein einzigstes Ziel ist eigentlich die 50Kilo.
Da hab ich ja jetzt noch 13 scheiß Kilo abzunehmen.