Schule und so

Erst einmal: Toll, dass ich einige hier mit dem Lied begeistern konnte :)
Musik ist sowieso sehr wichtig für mich. Es hilft mir in schwierigen Situationen und es ist einfach wie ein Seelenstreichler, wenn man einen Song hört, mit dem man sich verbunden fühlen kann. Das geht euch ja bestimmt auch so, oder?
Meine Frage: Habt ihr Interesse daran, auch in Zukunft ab und an solche Musikposts zu bekommen?

Was ist sonst so los bei mir?
Ich hab eine ziemlich stressige Woche hinter mir, was die Schule betrifft. Jetzt bin ich erst einmal richtig erleichtert, dass das vorbei ist. Hoffentlich sind dann auch die Noten ok.
Und yeah, ich hab in meiner allerersten Spanisch-Schulaufgabe eine 1 bekommen :) Es fühlt sich schon mal gut an, so in eine Sprache zu starten. Da hat man viel mehr Motivation.
Außerdem muss ich mir ja jetzt langsam Gedanken um die Oberstufe machen. Das System ist ja in Bayern wirklich kompliziert- ich weiß nicht, ob ihr das kennt?- doch so langsam hab ich es kapiert.. glaube ich.
Nach einem Gespräch mit meinem Kunstlehrer bin ich nun am Überlegen, ob ich vielleicht in Kunst ein schriftliches Abitur- also ein Kunst Additum- wählen soll? Hat jemand damit Erfahrung und kann mir diese weitergeben????

Essenstechnisch läuft es nicht allzu gut. Noch immer fette 60kg :(
Aber noch immer ist Motivation da und ich will es einfach Tag für Tag probieren.. was bleibt auch anderes übrig?

Ein Song, den ich liebe

Heute hab ich nicht allzu viel Zeit zu bloggen, da ich morgen Chemie schreibe und ich noch wirklich viel zu lernen habe- der Stoff ist einfach zu groß und mein Lehrer verlang echt wahnsinnig viel! Das wird hart...
Trotzdem möchte ich euch unbedingt eines meiner Lieblingslieder zeigen.

Broken- Reamonn

Ich liebe einfach alles an diesem Lied- die Grundstimmung, die Melodie, den Sänger (Rea Garvey-Fan :D) und den Text. Ich hoffe, ich kann euch auch dafür begeistern ;)
Eigentlich wollte ich die Lyric und die deutsche Übersetzung nebeneinander stellen- aber irgendwie bekomm ich das nicht hin... also könnt ihr den Orginaltext im Video lesen und die Übersetzung seht ihr gleich darunter.
Was haltet ihr von dem Song?

Ich weiß, was dich innerlich aufisst
Ich weiß, du wolltest niemals
Diejenigen belügen, die dir wirklich helfen wollen
Den Schmerz zu heilen der in dir lebt

Ich hoffe, wir finden zusammen einen Weg
Gott weiß, dass wir es niemals besser machen,
Außer wenn wir es gemeinsam durchstehen
Wir brauchen die Liebe von denjenigen, die uns verzeihen

Und auch wenn dieses Leben sich anfühlt
Als ob es dich in der Kälte stehen gelassen hätte Hoffnung ist wie ein Herzschlag, der in deiner Seele lebt

Und wenn es zerbrochen ist

Werde ich versuchen es zu reparieren
Und wenn es zerbrochen ist
Weiß ich, wir werden es reparieren

Niemand kann deinen Schmerz spüren,
Den du mit dir trägst Niemand kann deine Anspannung spüren
Und jetzt bist du zerbrochen

Ich weiß, wir versuchen stärker zu werden Der Herr weiß, es wird länger dauern
Bis du dir selbst verzeihen
Und in den Spiegel schauen kannst

Und auch wenn dieses Leben sich anfühlt
Als ob es dich in der Kälte stehen gelassen hätte
Hoffnung ist wie ein Herzschlag, der in deiner Seele lebt

Und wenn es zerbrochen ist

Werde Ich versuchen es zu reparieren
Und wenn es zerbrochen ist
Weiß ich, wir werden es reparieren

Niemand kann deinen Schmerz spüren,
Den du mit dir trägst
Niemand kann deine Anspannung spüren
Und jetzt bist du zerbrochen

Zeit heilt alles
Yeah Zeit heilt alles

Hoffnung ist wie ein Herzschlag, der in deiner Seele lebt

Und wenn es zerbrochen ist

Werde ich versuchen es zu reparieren
Und wenn es zerbrochen ist
Weiß ich, wir werden es reparieren

Und wenn es zerbrochen ist

Werde ich versuchen es zu reparieren
Und wenn es zerbrochen ist
Weiß ich, wir werden es reparieren

Niemand kann deinen Schmerz spüren, den du mit dir getragen hast
Niemand kann deinen Schmerz spüren, den du mit dir getragen hast
Niemand kann deinen Schmerz spüren, den du mit dir getragen hast
Niemand konnte deine Anspannung spüren
Ich weiß, du bist zerbrochen

Nichts los

Gewicht unverändert auf 60kg
Morgens: 2 Plätzchen
Mittags: /
Abends: 1 gebackener Camenbert, ca 150g Reis, 1 Stück Schokolade
-> 2 Plätzchen zu viel- der Camenbert war schlecht, aber meine Mum hat ihn mir aufgezwungen.. somit hätte es weniger Reis und auf keinen Fall die Schokolade gewesen sein müssen

Es ist nicht viel los. Ich weiß nicht, ob ich mich die nächsten beiden Tage melden kann, da ich zum einen morgen bis 17 Uhr Schule habe und ich außerdem Donnerstag Mathe und Freitag Chemie schreibe- auf beides muss ich echt lernen und ich hab mich noch nicht sonderlich bemüht.... wie immer halt.

Mein Körper macht was anderes, als ich von ihm verlange

Mir ist gerade eine Idee gekommen- ab jetzt schreibe ich nicht nur auf, was ich so gegessen habe.. Nein, jetzt schreib ich noch extra dazu, was ich alles hätte weglassen sollen.
Vielleicht hilft mir das wieder, mein Essen besser "im Blick" zu behalten.
Als Beispiel heute:

Morgens: 1 Banane, 2 Plätzchen
Mittag: Käsesemmel
Abends: 2 Portionen Nudeln
-> Plätzchen sowie die zweite Portion waren mehr als unnötig

Ach ja, mein Gewicht stand bei 60kg. Also unverändert.
Ich habe also noch 10 Kilo vor mir- das wird kein leichter weg, doch ich werde ihn gehen!!!!

Zu wenig Zeit

Und wieder einmal muss ich mich entschuldigen, weil ich all eure wundervollen Kommentare (fast) nie beantworte...
Ich finde das echt scheiße, ihr gebt euch so viel Mühe! Aber die Zeit meint es gerade nicht so gut mit mir :(

Ansonsten ist nicht viel los.
Meine Stimmung geht eher Richtung Nullpunkt.. mein Gewicht zieht mich einfach total runter.
Haha, kein Wunder- nach oben kann man mit so einer Masse ja nicht. :/
Das Wochenende verlief essenstechnisch auch nicht sonderlich gut. Ich bemühe mich, besser zu werden.

Müdes WirrWarr aus meinem Kopf

Es ist jetzt kurz vor Mitternacht, ich bin echt müde und doch verfasse ich nun doch noch einen Post.. jetzt bin ich schon die letzten Tage nicht dazu gekommen und morgen wird auch zugeplant sein- also heute noch, denn ich muss ein paar Dinge einfach loswerden.

Am Donnerstag war Elternsprechtag an meiner Schule.. und ich hatte so Angst! Meine Mum wollte zu genau dem Lehrer gehen, der damals auf der Klassenfahrt über mein Essverhalten mit mir gesprochen hatte.
Und sie war wirklich bei ihr... ich sag euch, der Lehrer war die längste Zeit mein Lieblingslehrer. Ohne Scheiß, der hat ihr das doch tatsächlich erzählt!!!! Argh, ich bin echt wütend!
Doch erstaunlicherweise hat meine Mum gar nicht so extrem darauf reagiert- nur zwei Mal kurz angesprochen. Wundert mich wirklich.

Außerdem war heute mein erster Termin, bei dem ich alleine mit der Therapeutin gesprochen habe.
Irgendwie hat es wirklich geholfen! Sie ist richtig nett, hört prima zu und reagiert genau richtig.
Außerdem will sie sich nach einer guten Narbencreme erkundigen- wegen ritzen und so. Finde ich richtig klasse!!! Denn ich wünschte, ich hätte damit nie angefangen und mein Oberschenkel nicht so vernarbt.
Das Thema Essen kam bisher noch nicht auf den Tisch, jedoch hab ich eure Ratschläge beherzigt und das wirklich ehrlich ausgefüllt. Somit wird das auch noch kommen.. (und da hab ich Angst davor).
Jedoch konnte ich im Gespräch nicht wirklich ehrlich sein- ich verschwieg, dass ich diese Woche einen Rückfall hatte und mich (leicht) ritzte. Ebenfalls enthielt ich eben noch immer das (sehr große) Thema Essen- was ja eigentlich überhaupt zu allem führte.. irgendwie.
Aber ok, ich hab noch mehr Chancen um ehrlich zu sein.

Ach ja, ich stehe schon wieder auf fucking 60,5kg. Shit echt! :(
Ich bemühe mich aber weiterhin und ich will auf keinen Fall aufgeben!!!!!!!! (außerdem muss ich es dem dummen Lehrer zeigen.. pah!)

That´s it- spricht mir aus der Seele:

Schmerzvoller Tag

Heute war wirklich absolute Katastrophe.. ich will gar nicht wissen, wie viele Kalorien das waren.
Jedoch ist meine Motivation nicht gänzlich verschwunden.. nein, ich will jetzt endlich abnehmen!
Also wieder ran, morgen wird besser.

Außerdem wollte ich heute die Fragebögen (die ich von der Therapeutin bekommen habe) vollständig ausfüllen, jedoch weiß ich bei einigen Fragen noch immer nicht genau, wie ich antworten soll.
"Denkst du häufig über den Tod nach, oder daran dich umzubringen?"
Ich will mich nicht umbringen.. aber darüber nachgedacht hab ich doch schon häufig. Wie ich es tun würde. Also jetzt keine Sorge, ich hab das NICHT vor.
Es gibt noch mehr Fragen, bei denen ich einfach nicht weiß, ob ich wirklich ganz ehrlich sein soll..?

Außerdem werden meine Tage auch noch von etwas anderem überschattet.
Vielleicht wisst ihr ja, dass ich vier Meerschweinchen habe? Eines davon, mein kleiner Schatz, ist irgendwie ziemlich krank.. wir vermuten einen Schlaganfall, aber sicher ist es nicht.
Er kann nicht mehr laufen, ist gelähmt, und das tut so weh das mit ansehen zu müssen.
Ich versuch ihm so viel Zeit und Liebe zu geben, wie nur irgendwie möglich.
Aber das reißt mich innerlich echt außeinander.. ich will nicht, dass er leidet, aber ich will auch nicht, dass er stirbt. Irgendwie glaub ich, dass er nicht mehr lange bei mir ist...... :(
Vielleicht können das manche nicht nachvollziehen.. aber ich liebe den Kleinen einfach. Es tut wirklich weh.

Fressen, ritzen und.. genau, nochmals fressen

Der Tag ist einfach nur so scheiße.
Ich hab sowieso schon zu viel gegessen, aber gerade eben hab ich auch noch einen FA gehabt :(
Mist mist mist mist mist mist mist mist mist mist.
Außerdem hab ich mich wieder geschnitten.. auch nicht gut. Aber fuck, es hat gut getan.
Ich bin gerade so fertig mit allem, ich will einfach nur noch ins Bett und schlafen. Der Realität entfliehen.
Genug gejammert- ihr habt selbst genug Probleme.

Muffins, Spekulatius und ein bisschen Joggen

Puh, der PC in meinem Zimmer ist jetzt endlich repariert und ich kann wieder öfter auf Blogger schauen :)
Bisher lief es (essenstechnisch) nicht wirklich gut- zwei Muffins und zwei Spekulatius. Warum tu ich mir das eigentlich an? Es schmeckt soo gut...
Außerdem geht es heute auf den Geburtstag meiner Cousine, was nochmals Kuchen etc bedeutet. Ich versuch einfach das kleinste Stück von dem (wie ich abschätze) kalorienärmsten..

Das gute? Ich war heute 45min mit meinem Dad joggen!
Wenn ich das alleine gemacht hätte, hätte ich bestimmt schon ungefähr 30min vorher aufgehört.. aber so bin ich einfach weitergelaufen und hab es problemlos geschafft :)
Wir wollen das jetzt regelmäßig machen. Hoffentlich.

Außerdem breche ich heute das 13-Punkte-System ab.
Es sollte mir ja nur helfen wieder in die Gedanken zu kommen und weniger zu essen- das hab ich (meistens) erreicht und jetzt will ich einfach mehr.
Ab morgen geht´s dann wieder ans Kalorien zählen!!! Damit hab ich einfach viel mehr Kontrolle..
Vorerst ohne bestimmte Zahl, die ich einhalten muss- allerdings sollte es allerhöchstens 1100 kcal sein.
Wenn das dann gut klappt, stell ich mir tiefere Limits auf.

Lang lang ist´s her...

Hallo ihr Lieben!
Ja, ich lebe noch.. nur hat mir bisher sowohl der Computer als auch die Zeit zum bloggen gefehlt.
Passiert ist in den Tagen nicht allzu viel.
Mein Gewicht ist (leider) noch immer zwischen 59,5 und 60 Kilo.
Obwohl ich drei Nachmittage ohne Mittagessen hinter mir hatte- da hab ich sonst immer abgenommen.
Heute war dann auch voll der Fresstag, der vermutlich endgültig alles zerstört hat.
Aber ich bin trotzdem noch motiviert (komischerweise) und ich will es jetzt einfach nur durchziehen- auch wenn ich Startschwierigkeiten habe, auch wenn es schwer wird, wenn es lang dauern wird.. alles egal, hauptsache ich pack es an und zieh es durch!!!!
Denn wenn ich das nicht mache... dann bleib ich so, wie ich bin. Von nichts kommt ja auch bekanntlich nichts.
So, mehr hab ich nicht zu sagen..

Eine gute Freundin von mir:

"Ich mach mir echt Sorgen um meinen Bruder. Er ist nie etwas. Meine Mutter muss ihn immer dazu zwingen. Und ich soll immer lügen und sagen, er hätte etwas gegessen. Sein Bauch ist total eingefallen und seine Rippen stechen so hervor. Und jetzt hab ich ihn gestern beim kotzen erwischt. Er hat übel gewürgt und ich kam dann rein und wollte ihn fragen, was los ist. Er meinte, ihm wäre so übel gewesen. Aber er hatte seinen Finger im Hals, ich habs gesehen..."

Ich war erst sprachlos, sagte nichts. Solche Themen hauen mich einfach immer total um.. aber dann meinten die anderen so, dass sie da erst mal abwarten soll und ob das noch öfter passiert usw.

Da hab ich mich eingeschaltet. Ich hab versucht ihr deutlich zu machen, dass sie gleich etwas unternehmen soll, denn es wird nicht besser werden, sondern schlimmer.

Am liebsten hätte ich "Glaub mir, da kenn ich mich aus" angehängt, aber das wäre wirklich fatal gewesen.

Doch sie hat es nicht verstanden. Warum auch immer.

Kennt ihr das? Ich versuch immer den Leuten begreiflich zu machen, wie schnell man da drin ist. Ich versuch so gut wie möglich zu helfen, dass das nicht passiert.

Irgendwie hab ich einfach das Bedürfnis, andere von den ganzen Essproblemen (und auch Ritzprobleme) zu warnen und sie davon fern zu halten.

Und gleichzeitig ist immer so viel Eifersucht in mir. Warum scheinen das so unglaublich viele Menschen um mich herum zu schaffen? Warum werden alle immer dünner und dünner? Warum nicht ich?

PS: Ich hab jetzt keinen PC mehr im Zimmer, da der kaputt gegangen ist. Ich weiß also nicht, wie oft ich zum bloggen kommen werden....

Ich mach jetzt auch mal Posttitel

Tut mir leid, ich kam leider nicht früher zum posten... :(

Bevor ich zu den Fragebögen komme, noch ein wenig alltägliches:

Ich habe jetzt immerhin einen halben Kilo abgenommen. Trotz schlechter Tage. Es ist immer noch zu viel Gewicht und ich hasse mich so sehr dafür, aber dieser halbe Kilo motiviert mich schon mal!

Außerdem hab ich mir anscheinend irgendwie den Muskel gerissen oder so- am Donnerstag bin ich ja wie eine verrückte Seilgesprungen, was sich nicht so gut ausgewirkt hat. Seit Freitag früh zieht es in meiner rechten Waade extrem, ich humpel nur noch durch die Gegend. Somit konnte ich weder tanzen, noch reiten oder Zeitung austragen- Fazit: kein Sport! Also hab ich durch das Seilspringen echt mehr kaputt gemacht, als dass es gut war. So ein mist.

Jetzt die Fragebögen.

Ich habe insgesamt vier bekommen, unterschiedlich lange. Einer ist ganze vier Seiten lang und hat so an die 120 Fragen.

Manchmal ist es wirklich einfach, was ich angeben müss, aber bei einigen Fragen tu ich mich richtig schwer. Bin ich misstrauisch? Ich weiß es irgendwie nicht.

Auch bei den Fragen rund um das Essverhalten weiß ich nicht genau, was ich ankreuzen möchte. Aber ich hab ja gesagt, dass ich (überwiegend) ehrlich sein will.

Auch bei der Frage, ob ich von bestimmten Gedanken nicht loskomme, fällt es mir schwer ehrlich zu sein. Müsste ich da nicht schreiben, dass ich von Ana-Gedanken nicht wegkomme? Oder dem Selbsthass?

Alles in einem ist das gar nicht so einfach, wenn man weiß, dass jedes einzelne Kreuzchen und jede Aussage von denen genaustens angeschaut und ausgewertet wird...

Ach ja, meine Mum war diesen Freitag mit meinem Vater auch wieder dort. Die Psychologin wollte mit ihnen über meine Kindheit etc sprechen. Ich hoffe, die haben nicht allzu viel dummes erzählt.
Auf jeden Fall haben die einfach vereinbart, dass ich einen IQ-Test machen muss. Ohne mich zu fragen!!
Anscheinend um zu sehen, wie ich mit Stresssituationen zurechtkomme usw.
Ich kann euch sagen- ich komm schlecht damit zurecht! Schon jetzt hab ich Panik davor!!!

Wow, danke für all die wundervollen und lieben Kommentare zu meinem letzten Post!
Leider kann ich (wegen Zeitmangel) nicht alle beantworten, aber ich hab mir jedes einzelne zu Herzen genommen! :)
Außerdem möchte ich euch lieben neuen Leser begrüßen!! Danke für´s verfolgen!

Heute hab ich überlegt, ob ich mir mal ein bisschen Schokolade gönnen kann (wir haben zur Zeit extrem viel und unglaublich leckere daheim..), doch ich entschied mich, erst einmal auf die Waage zu steigen.
Und dann bähhhm. Mich hat der Schlag getroffen. 60,5kg. :(
Zugenommen!!! Ich war eigentlich überzeugt, dass ich an Gewicht verloren habe...
Na ja, daraufhin hab ich natürlich keine Schokolade gegessen und bin erst mal 10 Minuten Seil gesprungen und mein Essenstagebuch aktuallisiert.
Der erste Schock hat sich also erst mal in Motivation verwandelt. Kann auch was gutes haben.

Ach ja, heute war eine Mitschülerin von mir das erste Mal nach den Ferien wieder in der Schule- sie hatte eine Mandel-OP hinter sich.
In den knapp zwei Wochen hat sie 6 Kilo abgenommen!!!!! Scheiße man.
Das hat mich irgendwie echt runtergezogen. Man sieht das auch soo sehr.
Da wünscht man sich schon selbst, dass bei einem die Mandeln rauskommen....

Außerdem wollte ich heute noch ein bisschen was von den Fragebögen erzählen, die ich bekommen hatte. Aber der Post ist jetzt schon lang genug, eigentlich.
Ich verschieb das noch mal auf morgen und dann zeig ich euch vermutlich auch ein paar Bilder davon..

So, jetzt hab ich es hinter mir. Das erste Gespräch.
Ehrlich gesagt weiß ich nicht genau, was ich jetzt fühlen soll. Es sind zu viele Gedanken in meinem Kopf.. Also entschuldigt, falls es durcheinander wird.

Anfangs war ein Mann und eine Frau da. Der Mann ist nur der Chef und hauptsächlich für körperliches zuständig, er hat mich einiges gefragt.
Ich bin wirklich froh, dass ich jetzt nicht mehr wirklich etwas mit ihm zu tun haben werde- ich hab mich nicht wohl im Gespräch mit ihm gefühlt. Er fragte mich Dinge und ich wusste nicht, was er für eine Antwort hören will..
Meine Mum erzählte ihm, dass ich über 10Kilo abgenommen hätte. Er wollte erst wissen, ob bewusst oder unbewusst und dann fragte er noch, ob ich denn jetzt noch mehr abnehmen wollen würde.
Mein Kopf schrie: Ja! Ja! Ja!
Aber ich wich seiner Frage aus und meinte, dass ich mich nicht wirklich ganz wohl fühle, aber es schon besser sei als am Anfang.
Er hat nicht bemerkt, dass ich nicht auf die Frage geantwortet habe...
Jedenfalls ging er nach ungefähr 10 Minuten und wir waren mit der Frau- meiner Therapeutin- alleine. Sie stellte noch vertieft Fragen zu meiner jetztigen Situation mit Freunden etc. Und auch wegen ritzen- aber sie schien gleich zu merken, dass ich darüber (wenn meine Mum dabei ist) nicht sprechen möchte und ließ das Thema eig gleich wieder fallen.
Alles in einem hat das Gespräch 45min gedauert. Aber ab jetzt werd ich (erst mal) eimal die Woche hingehen. Alleine, ohne meine Mum!

Ach ja, ich wurde auch gefragt, ob es einen bestimmten Zeitpunkt oder ein Ereignis gab, an dem das alles anfing. Wieder antwortete ich falsch, nein, da würde ich nichts wissen.... aber das stimmt eigentlich nicht. Es fing mit dem abnehmen an.
Insgesamt wurde darüber so gut wie gar nicht gesprochen- eben nur das eine mal. Aber ich habe Fragebögen mitbekommen, auf denen eben auch solche Fragen zu finden sind.
Ich denke, ich werde das ehrlich beantworten.
Es bringt ja nichts, wenn ich das verschweige, oder? Ich würde mir meiner eigenen Therapie nur selbst im Wege stehen...

Ich würde gerne noch mehr schreiben, aber der Text ist schon lang genug. Der Rest hat auch noch bis morgen Zeit..

Puh, morgen ist der Termin...
Meine Gefühle sind jetzt ziemlich stark- Angst, Neugierde, Nervösität,...

Dazu kommt, dass heute wirklich kein guter Tag war.
Es fing damit an, dass es der erste Schultag nach den Ferien war. Schon nach der ersten Stunde -Mathe- wär ich am liebsten wieder heim gegangen.
Außerdem gab es (für mich) auch ein ziemliches Gefühlschaos, was Freunde anbelangt. Um das jetzt alles zu erklären, ist es zu lang.. aber eigentlich will ich es loswerden. Also nur eine Sache:
Ich hab ja wegen einer T. die Klasse gewechselt und auch, weil ich ihr so ausgeliefert war, da ich in diese große Clique in der (damals) neuen Klasse einfach nicht rein kam.
Nur mit einem Mädchen konnte ich mich anfreunden. T hatte überhaupt keine Freundinnen gefunden- sie hatte es nicht einmal probiert. Aber jetzt, seit ich draußen bin, nimmt diese Clique T total auf. Das macht mich wirklich fertig.. Mich nicht, aber sie schon. 
Auch das Essen lief heute sehr sehr sehr schlecht! Wirklich schlecht.
Ich fühle mich soooo voll. Mein Bauch ist aufgebläht, allerdings nicht mit Luft, sondern mit Essen. Sport hab ich auch keinen gemacht, obwohl ich mir Seilspringen und Sit-ups vorgenommen hatte.
Außerdem kommen mir wieder bei jeder Kleinigkeit die Tränen. Mich nervt das selbst total, aber ich kann nichts dagegen tun.

Heute stand ich auf der Waage und der Zeige blieb ganz ganz knapp vor der 60 stehen (ich habe ja keine digitale Waage..).
Das hat mich wirklich erschüttert.
Zusätzlich war der Tag wirklich sehr sehr schlecht, da es Pizza mittags gab und wir außerdem bei Verwandten waren, wo es noch Waffeln gab.

Aber das ganze hat auch eine motivierende Wirkung.
Jetzt MUSS es besser werden. Ich merke auch schon, dass ich wieder mehr über das nachdenke, was ich esse. Ich überlege wie viele Kalorien das so hat und schaue auch wieder konkret nach. Essen verwandelt sich wieder in etwas Ekligen..
Auch über Sport hab ich ein wenig gegrübelt. Demnächst stelle ich mir (für den Anfang) ein kleines Workout zusammen. Lieber kleine Schritte machen und dann nicht mehr zurückgehen müssen!

Morgen beginnt außerdem wieder die Schule für mich (ich hatte eine Woche Herbstferien). Einerseits ist das echt blöd- jetzt kommt wieder der zusätzliche Stress mit lernen etc dazu- aber andererseits ist es auch gut, denn dann hab ich schon mal 2x Nachmittag, so dass ich da kein Mittagessen zu mir nehmen muss.

Ach ja- am Dienstag ist schon mein erster Termin beim Psychologen(in)- es ist eine größere Praxis speziell für Jugendliche. Also weiß ich noch nicht, wer mir zugewiesen wird.
Ich hab richtig Angst, wenn ich daran denke.

November.
Bald beginnt die Plätzchen- und Lebkuchenzeit. Schokolade hier, Naschereien da.
Bevor das alles also so richtig beginnt, muss ich an mir arbeiten. Ich will Anfang Dezember höchstens 56,5kg wiegen.
Das heißt, ich muss 2,5kg abnehmen. In vier Wochen. Eigentlich ganz easy zu schaffen.
Vorausgesetzt man ist Motiviert und reißt sich zusammen.
Damit ich das nach- keine Ahnung wie vielen- Monaten endlich wieder schaffe, versuch ich mich gemeinsam mit der allerliebsten captivated (die eine sosososo tolle Persönlochkeit ist <3) an das 13-Punkte-System.
Ich schaffe so etwas irgendwie besser, wenn ich das für jemanden machen muss. Aus eigener Motivation klappt das nicht.. da müssen Leute da sein, denen ich etwas "beweisen" kann.
Ich hoffe, dass klappt endlich mal!!