iPod meines Bruders

Mein Bruder ist eine Woche im Skilager mit der Schule. In der Zeit bekomm ich seinen iPod- deshalb werd ich mich jeden Tag melden können :) Abnehmen läuft nicht so gut... War ja klar. Bin einfach eine Versagerin! Aber ab morgen, also Montag, starte ich die skinny Girl Diät noch mal von vorne- diesmal zusammen mit Najna ;) ich muss es einfach schaffen, irgendwie..! Ausführlicher meld ich mich noch mal per Computer- weiß aber nicht, ob ich es heute noch schaffe..

Kann ich überhaupt irgendetwas?

Tja, das war dann wohl ein Griff ins Klo.
Von wegen  Skinny Girl Diät.. ich hab keinen einzigen Tag geschafft! Nicht einmal einen!!!
Obwohl der Montag eigentlich ganz gut begann. Allerdings hab ich die Kalorien vom Abendessen falsch eingeschätzt, wodurch ich ungefähr 200 Kalorien zu viel gegessen habe. Das ärgert mich richtig, weil ich den Tag schaffen hätte können (ist das richtiges Deutsch? :P)
Dienstag und Mittwoch (also heute) liefen beide am Anfang gut, jedoch hat der Abend immer noch so richtig reingehauen. Mist.
Trotz allem bin ich nicht total unzufrieden, weil ich weniger gegessen habe, als ich es vorher getan hätte. Außerdem ist mein Kopf wieder viel mehr auf Kalorien, abnehmen und Nicht-essen gepolt.
Ich versuch es einfach weiterhin. Immer und immer wieder. Weiter. Nicht aufgeben.

Außerdem muss ich noch von einem Jungen erzählen.. Vor 3 Jahren hab ich ihn kennen gelernt.. wir waren damals beide ineinander verliebt, das weiß ich sicher (seine Schwester war damals meine beste Freundin)- aber wir waren zu schüchtern, vermutlich auch zu jung. Mehr als ein Date wurde nicht daraus.
Aber wir hatten immer Kontakt.. meine Gefühle für ihn sind aber nie so richtig verschwunden.
Und jetzt haben wir noch mehr Kontakt als wir sowieso schon hatten. Er macht mir ständig Komplimente und wir schreiben so unglaublich viel miteinander. Und wir treffen uns auch.
Meine Gefühle sind jetzt nicht mehr nur so im Untergrund, sondern wieder vollständig da.
Es ist seltsam, aber so ist es. Ich will es noch einmal versuchen.
Vielleicht mag er mich ja auch? Ich weiß es nicht, wirklich nicht. Vielleicht ist es nur Freundschaft für ihn.
Aber jetzt bin ich 3 Jahre älter (und mit Alk sogar etwas mutiger :P)- vielleicht werde ich es herausfinden.
I just try it.
(Hat das jetzt irgendjemand kapiert? Ich weiß nicht.. die Kurzfassung bringt alles nicht so gut rüber)

Skinny Girl Diet und Narbengeflüster

So langsam hab ich das Bedürfnis wieder regelmäßig zu schreiben.
Ich weiß nicht, warum ich so lange eine Pause gemacht habe.. vielleicht, weil ich mich zu schlecht gefühlt habe- schlecht, weil ich das abnehmen wirklich gar nicht mehr gepackt habe. Mehr als das- ich habe zugenommen.
Aber wisst ihr was? Ich will nicht mehr in Selbstmitleid versinken und vor lauter Frust nur noch mehr in mich hineinstopfen. Wozu, frage ich mich? Wozu essen, wenn man unglücklich ist?
Was bringt es einem? Nur mehr Leid!
Genau. Ich war glücklich(er), als ich fast nichts gegessen hatte. Ich fühlte mich gut. Bei jedem widerstandenen Essen war ich so stolz, so glücklich.
Da will ich unbedingt wieder hin!!!!!!!!!!!!!
Deshalb greif ich jetzt gleich mal hart durch- Skinny Girl Diet ab Montag! Kein Healthy.. nein, nur die Skinny Girl Diet. Und ich will sie durchhalten. Ich will es schaffen.
Ich will abnehmen!
Und ich habe ein Ziel! Bis zum 22.3 MUSS ich deutlich unter 60kg sein!
Warum da? An dem Tag geh ich auf eine Party, an der ein ganz bestimmter Junge auch ist. Da will ich doch gut aussehen, oder?

Außerdem möchte ich euch noch einen Text zeigen, den ich in dieser Woche geschrieben habe. Es geht ums ritzen- obwohl ich es nicht mehr mache, ist es noch immer ein Teil von mir. Und ich musste es verarbeiten.. irgendwie. Wen es interessiert, der kann das jetzt lesen... wenn nicht- ist es auch egal.

Narbengeflüster
Mit meinen Fingern streiche ich über die vielen Linien. Manche kann man kaum noch sehen, so verblasst sind sie schon. Andere dagegen sind noch von getrocknetem Blut überzogen. Lange und kurze. Keine wie die andere. Ich wende den Blick ab.
Manche Menschen finden ihre Linien schön. Sie denken, es wäre ein Zeichen, dass man lebt.
Aber ich mag sie nicht. Narben sind niemals schön. Sie erzählen Geschichten. Doch was, wenn diese Geschichten von Trauer, Leid und Selbsthass handeln? Keiner möchte das hören. Aber das unaufhörliche Flüstern lässt einem keine Chance.
Eine Träne rollt über meine Wange. Ich wünschte, auf meinen Beinen wären keine Geschichtenerzähler. Sie flüstern einem die Vergangenheit ein. Aber was bringt es einem?
Immer mehr Tränen suchen sich einen Weg über meine Wange. Eine landet auf eine der Narben. Sie flüstert. Von einem Spiegel, mir davor und dem unendlich großen Hass auf sich selbst. Warum höre ich zu? Ich will das alles nicht mehr wissen. Hört auf. Hört doch auf zu erzählen.
Wütend nehme ich meine Hände von der Vergangenheit und packe nach der Gegenwart. Sie ist glänzend im Licht der Sonne. Jedoch ist es kein warmes Licht, das reflektiert wird. Silbrig glänzt es. Kalt. Das Messer liegt schwer in meiner Hand.
Ich atme tief ein und aus. Die Klinge streicht leicht über meine Haut. Eine Haut, die noch keine Geschichte erzählt. Doch auch ihre wird heute geschrieben werden.
Es ist nur eine kleine Bewegung dafür nötig. Lediglich ein wenig Druck auf das Messer ausüben und dann nach rechts durchziehen. Es ist fast wie das Streichen über eine Violine.
Doch statt liebliche Töne, kommen unzählig tiefrote Tropfen hervor.
Mein innerer Schmerz ist wie weggeblasen. Ich spüre keinen Hass. Nicht auf die Vergangenheit und auch nicht auf mich. Ich spüre eigentlich gar nichts mehr.
Je roter mein Bein wird, desto weniger Farbe gibt es in meinem Herzen. Es fließt hinaus. Ich werde leer. Das Messer fällt aus meiner Hand. Keine Kraft in den Händen.
Leere und Kraftlosigkeit. Ich lasse mich auf mein Bett fallen, schließe die Augen.
Eine neue Geschichte wurde geschrieben. Sie unterscheidet sich kaum von all den anderen. Eine lange, tiefe Linie wird sie ab heute erzählen.

Es war eine Pause... kein Ende

Ich weiß nicht, ob ihr es mitbekommen habt, dass ich ewig nicht mehr geschrieben habe..
Eine Erklärung? Hab ich nicht.
Ich konnte einfach nicht über mich schreiben. Es war nichts besonderes los.

Was soll ich sagen?
Ich bin fett. FETT. Verdammte scheiße. (sorry)
Bin zu schwach. Ich kann nicht mehr, ich schaff es nicht. Warum nicht?
Ich hasse mich dafür.