Mittlerweile habe ich wieder genug Kraft um eine glückliche Maske aufzusetzten.
Keiner bemerkt etwas von meinen eigentlichen Gedanken- alle denken, mir würde es wieder besser gehen.
Aber so ist es nicht wirklich.
Jetzt spielt außerdem mein Gewicht wieder eine große Rolle. Ich habe einfach viiiiiiiieeeeel zu viel gefressen. Es war wirklich übel!!!!!
Deshalb werde ich ab morgen wieder an mir arbeiten: 30-Tage-Plan und (für den Anfang) alle zwei Tage Pilates.
Irgendwie muss ich doch abnehmen!

Außerdem habe ich mir jetzt auch einen zweiten FACEBOOK ACCOUNT zugelegt..

Ich würde mich freuen, wenn ihr mich addet!! Anni Zersplittert

Gewicht: 56,5kg

Ich habe abgenommen???
In letzter Zeit habe ich doch ziemlich viel gegessen. Seltsam...
Aber diese Zahl hat mich eben für kurze Zeit aufgemuntert und mich auch ein wenig motiviert.
Langsam kommt mein Abnehmwille wieder.
Aber ich brauche trotzdem noch ein bisschen Zeit.

An unserer Schule wird ein Kurs für Stressbewältigung angeboten.
Ich überlege gerade, ob ich nicht erst einmal dahin soll, bevor ich zum Psychologen gehe...
Allerdings hilft mir das vermutlich gegen meine "Depressionen" nicht allzu viel. Oder was meint ihr?
Aber eines von beiden will ich machen- den Kurs oder Psychologe.

Depressionen erkennen (mehr erfahren? Klick)

Verändertes Verhalten:Die Patienten vermeiden soziale Kontakte, stellen Hobbys ein, können ihre Arbeit nicht mehr bewältigen und ziehen sich ins Bett zurück. Die Mimik und Gestik ist bei vielen Patienten wie erstarrt, die Stimme leise und monoton. Einige Patienten laufen rastlos, verzweifelt und wie getrieben hin und her (agitierte Depression).

Körperliche Beschwerden:Schlaflosigkeit mit Früherwachen, Appetitstörung mit Gewichtsverlust, Libidoverlust, schnelle Ermüdung, multiple körperliche Beschwerden und oft auch Schmerzen gehören zu den vielfältigen körperlichen Begleiterscheinungen einer depressiven Störung.

Alles, was grün makiert ist, trifft irgendwie auf mich zu. Ziemlich viel, oder?
Auch die ganzen Test, die man so im Internet findet, meinen, ich hätte eine schwere Depression.
Mhm. Aber ob man denen glauben kann..?
Ich glaube irgendwie echt, dass ich eine habe.
Und ich kann damit nicht umgehen.
Das ganze Gerede von meiner Mum "Wir gehen zum Psychologen" war anscheinend nur heiße Luft, denn sie hat keinen Termin gemacht oder so. Weiß nicht, was ich davon halten soll.

Meine Mum will mich nun so einer "richtigen" Psychologin schicken.

Ich will nicht hin, weil ich einfach Angst habe, inwiefern ich durchschaut werde. Das ist der Beruf von denen, die können das. Niemand soll von meiner "Essstörung", dem Ritzen und meinem Selbsthass erfahren.
Außerdem bezweifle ich stark, dass ich mich einer Psychologin anvertrauen könnte.
Aber ich will auch wieder glücklich werden. Ich will mich freuen können, will ungezwungen lachen können und wieder mehr Lebensmut finden.

Gewicht: 57kg (trotz Frustfressen...)

Irgendwie läuft im Moment einfach gar nichts.
Ich kann mich nicht mehr freuen.
Wirklich- über gar nichts. Stattdessen kommen mir mehrmals die Tränen. Wegen unbedeutenden Sachen. Manchmal weiß ich nicht einmal, warum sie mir kommen.

Gestern habe ich auch den ganzen Tag geheult.
Ich hatte Gespräche mit meinen Eltern.
Mum: Du gefällst mir gar nicht. Was ist nur los mit dir?
Ich: Nichts.
So und so ähnlich lief es.
Mum: Ich glaube, du leidest unter Depressionen.
Ich: Nein.
Mum: Doch. Unter ziemlich starken sogar. Du freust dich gar nicht mehr.

Dazu kommt, dass sie mir plötzlich ständig Essen reindrücken wollen.. Warum???
Ich fresse im Moment regelrecht. Wie kommen sie auf die Idee, dass ich zu wenig esse?
Das fing am Donnerstag an- seit dem Gespräch mit der Schulpsychologin.
Aber die hat da doch gar nichts gesagt. Meine Mum ist auch weggegangen, das hab ich gesehen. Sie hat nicht alleine mit meiner Mum gesprochen.
Mir macht das Angst. Die Schulpsychologin hat nämlich auch erwähnt, dass sich mein Lehrer schon sorgen gemacht hatte- der Lehrer, der auf Klassenfahrt dabei war und der Lehrer, mit dem ich ein Gespräch über mein Essverhalten hatte. Wisst ihr noch?
Aber meine Mum ist mit mir raus aus dem Zimmer.
Sie kann es nicht wissen.
Aber warum achten sie plötzlich so stark auf meine Portionen????

Gespräche vor mir, hinter mir. Neben mir.

Ich sitze da, höre niemandem zu. Denke nach. Über was denke ich nach? Ich weiß es nicht.

Ich denke irgendwie an nichts. Einfach nur Leere.
Selbst die Masken kann ich nicht aufrecht erhalten. Lächeln ist so unglaublich anstrengend.

Ständig treten mir die Tränen in die Augen. Nur mühsam kann ich sie zurückhalten.

Unbewusst gleite ich mit meinen Finger über jegliche Tische und Kanten. Irgendwann werde ich mir dessen bewusst- warum tue ich das?

Ich wollte etwas spüren. Glatte Tischkanten. Ein Gefühl.

Außerdem habe ich wieder so unglaubliche Magenkrämpfe.

Ich weiß gar nicht warum- denn eigentlich bekomme ich die nur, wenn ich eine Weile lang sehr wenig gegessen habe.

Aber jetzt?

Ich fragte mich zum allerersten Mal, ob das Leben die ganze Mühe lohnt, die man sich machen muss, um es leben zu können.

Was genau macht das Leben lebenswert?

Was ist so schrecklich daran, für immer tot zu sein und nichts mehr zu fühlen und nicht einmal mehr zu träumen? Was ist so toll an Fühlen und Träumen?

(Extrem laut und unglaublich nah, Jonathan Safran Foer)

Wenn ich in den letzten Tagen dachte, ich wäre leer- so habe ich mich getäuscht.

Denn nun bin ich wirklich leer.

Keine Kraft. Hilflosigkeit.

Nur zum weinen fand ich genug Kraft.

Ich zittere. Ziehe mir immer wärme Sachen an. Eine Decke. Zwei Decken. Ich zittere noch immer.

L E E R.

Wash the sorrow from off my skin
And show me how to be whole again

(Castle of Glass- Linkin Park) 

Gewicht: 57,5kg

Irgendwie packe ich den 30-Tage-Plan in letzter Zeit nicht :( Ich habe zwar nicht mega viel gegessen, aber es waren deutlich über 400 Kalorien. Mist.
Ich denke, ich werde den Plan erst einmal sein lassen und es mit der "so wenig essen wie irgendwie möglich"-Variante versuchen. Mit der habe ich ja immerhin auch 13 Kilo abgenommen.
Es fehlen noch 7,5. Das muss ich doch schaffen.

Ansonsten hat sich nicht viel verändert- noch immer müde, noch immer leer, noch immer einsam und noch immer überfordert.
Allerdings festet sich die Idee meiner ehemalig besten Freundin von meinen Problemen zu erzählen. Ich denke einfach, dass sie die einzige Person ist, bei der ich das wirklich rauslassen könnte.
Aber ob ich mich das wirklich traue?
Ich kann ja nicht sagen, dass ich eine Essstörung habe. Denn wie es ja so schön heißt: I´m to fat to have an eating disorder.
Mhm. Mal sehen.

Demnächst will ich euch auch mal wieder ein paar Potraits von Leuten aus meinem Umfeld schreiben.
Was haltet ihr davon?

Außerdem ein DANKE an Sternenstaub, die mich getaggt hat :D Aber wie schon gesagt- langsam reicht es mit den Fragen. Tut mir leid..

I really love this song <3

Ich wurde noch 3 mal getaggt- Wahnsinn, Leute! Danke!
Die 33 Fragen werde ich noch beantworten, danach reicht es dann mal :P
Außerdem schreibe ich heute Abend vermutlich noch einen Post über meine Gefühle/Gedanken etc.

Fragen von Monique:
1. Dein Lieblingszitat? Puh, gute Frage. Ich hab eigentlich kein bestimmtes.. meist vergesse ich Zitate nach kurzer Zeit wieder :/
2. Eine Reise, egal wohin, wohin würde es gehen? LONDON! Ich liebe England und vor allem London.
3. Eine Stärke und eine Schwäche deines Charakters? Schwäche: ich bin zu schüchtern, Stärke: ich sorge mich um meine Freunde, also hilfsbereit (?)
4. Wenn du eine Sprache sprechen könntest, die du noch nicht kannst, welche wäre es? Französisch oder Italienisch
5. Wie wichtig ist dir Musik und welche Musik hörst du am leibsten? Musik ist mir schon wichtig, weil ich dadurch abschalten oder nachdenken kann. Ich höre am liebsten Linkin Park, Casper, Nickelback und Reamonn  
6. Bist du Optimist, Pessimist oder Realist? Keine Ahnung. Vermutlich eher Pessimist.
7. Wo würdest du lieber leben in der Stadt oder auf dem Land? Ich lebe auf dem Land und ich mag es, aber irgendwie hab ich Sehnsucht nach einem Stadtleben..
8. Liest du eine Modezeitschrift? Nein, für Fashion und Mode kann ich mich nicht begeistern.
9. Wenn du dir aussuchen könntest, was du willst Erinnerungen oder einen Neuanfang ohne Gedächtnis, was würdest du nehmen? Neuanfang!
10. Bist du rein Charakterlich der Mensch, der du sein willst? Nein. Ich bin in keinerlei Hinsicht zufrieden mit mir.
11. Wer ist die Person in deinem Leben, mit der du am liebsten deine Zeit verbringst/ verbringen würdest? Im Moment gibt es DIE Person leider nicht. Ich wünsche mir eine beste Freundin/Freund, aber jetzt auch niemand bestimmtes.

Fragen von Anna:

1. Kommst du gut mit deiner Familie klar? Mhm, gute Frage. Mal mehr und mal weniger, würde ich sagen.

2. 1er-Abschluss oder Liebe fürs Leben? Beides :P Ich denke, da würde ich die Liebe nehmen.

3. Gibt es eine Erinnerung, die dich jedesmal zum weinen bringt? Nein, ich glaube nicht.

4. Lieblingssänger? Chad Kroeger von Nickelback- ich liebe seine Stimme!!!

5. Bist du glücklich? Nein!

6. Hast du irgendjemand deine Probleme erzählt? Wenn ja, wem? Niemandem persönlich- zumindest nicht alles. Nur die Bruchstücke, kleine unwichtige Bruchstücke.

7. perfektes Gewicht bei 1,75? Keine Ahnung.. 60 Kilo?? 

8. Akzeptierst du deinen Körper? Ganz und gar nicht!!

9. McDonalds vs. Subway ? Keines von beiden! Ich bin Vegetarierin, außerdem haben die Sachen bei solchen Läden ohne Ende Kalorien. Und es schmeckt mir auch nicht.

10. Warum bloggst du? Um meine Gedanken loszuwerden, Motivation zu finden und einfach die Meinungen und Gedanken von anderen hören zu können. 

11. Angenommen, dich hat ein Junge geküsst, den du nicht kanntest, er verspricht, er meldet sich. Was er nicht tut. Meldest du dich?  Vermutlich schon, denke ich. Aber nur etwas unbefangenes.

 

Fragen von Sofia Ellen:

1. Was würdet ihr euch niemals verzeihen? Vieles. Wenn ich wieder zunehmen würde, wenn ich ein schlechtes Zeugnis hätte, wenn ich jemand Wichtiges durch meine Schuld verlieren würde, und und und..

2. Was war das Verrückteste was ihr jemals gemacht habt? Puh, ich bin nicht gerade mutig, deshalb gibt es da nicht wirklich etwas. Für mich persönlich war es einen Klettergarten zu durchlaufen :P

3. Was sind eure TOP5 Beauuty Tools? Was ist das denn?? Sorry, noch nie gehört...

4. Was war das exotischste was ihr gegessen habt? Äh- vermutlich ein Indisches Gericht. 

5. Was würdet ihr machen, wenn ihr auf einmal berühmt wärt? Gegen Tierquälerei und ähnlichem protestieren- so würde mich jemand hören, vielleicht.

6. 3 Dinge, die du an Menschen hasst? Egoismus, Heuchelei und ständig wechselnde Meinungen

7. Wenn du dein Traumgewicht erreicht hast, würdest du dir da eher wünschen essgestört oder psychisch "normal" und glücklich zu sein? Glücklich wäre natürlich besser. Dünn und glücklich- das wollen wir doch alle, oder?

8. Was ist dein absolutes Lieblingsbuch? Zur Zeit "Zerbrechlich" von Jodi Picoult

9. Was ist dein absoluter Lieblinsfilm? Groupies bleiben nicht zum Frühstück, The Hunger Games und Das Leben meiner Schwester

10. Welche Sportart würdest du gerne mal ausprobieren? Kickboxen und Badminton

11. Was hilft dir bei Heißhungerattacken? Ganz viel Trinken- Wasser oder Tee!

 

Zuerst einmal:
Robin und Changing- ich kann leider nicht auf euere Blogs zugreifen, da ich nicht Erwachen bin, blabla. Echt blöd :( Könnt ihr das vielleicht wieder umstellen?

Am Wochenende war ich irgendwie wieder so weit weg von allem. Ich dachte schon, dass meine depri Phase um ist, doch heute wurde ich eines besseren belehrt.
Kaum war ich in der Schule, wurde ich schon wieder von allem erschlagen. Ich war so erschöpft am Ende des Tages, dass ich fast eingeschlafen wäre. Ich fühle mich leer und einfach unendlich kaputt. Mehr seelisch als körperlich.
Dazu kommt nocht, dass ich zu viel gegessen habe und ich mir eigentlich nur 500 Kalorien vorgenommen habe. Das hab ich dann mal nicht geschafft :( Fuck. Morgen muss besser werden.

Außerdem weiß ich vielleicht eine Person, der ich das hier erzählen könnte...
..meine ehemals beste Freundin. (wir haben uns auseinandergelebt- sie ist sitzen geblieben, hat neue Freunde gefunden.. aber ich vermisse sie sehr.)
Sie hat sich auch schon geritzt und sie weiß einfach, wie sich diese depremierte Stimmung etc anfühlt.
Nur das mit dem Essen nicht.
Aber sie würde mir zuhören, mich nicht verurteilen und es niemandem erzählen.
Zur Zeit chatten wir wieder mehr und wir wollen uns zum reden treffen. Ich weiß nicht, ob ich es ihr erzählen soll???? Ich hab ja eigentlich keine wirkliche Essstörung. Ich weiß auch nicht, ob ich darüber reden kann. Auch das ritzen und alles. Ich weiß es nicht.

Sooo- und jetzt, drei Mal dürft ihr raten. Haha, genau- ich wurde getaggt :D
Dieses Mal von der wundervollen Laura. (dankeschön) Die 11 Dinge über mich, sowie das taggen lasse ich jetzt aber weg. Nur die Fragen beantworte ich.

1. Deine besten drei Eigenschaften? Ähm. Hab ich denn welche? Keine Ahnung ehrlich gesagt...                                             
2. Deine Lieblingsfrucht/gemüse? Frucht: Banane und Kirsche; Gemüse: Kartoffeln und Bohnen                                                  
3. Was trinkst du am Liebsten? Wasser                                                   
4. Welchen Sport machst du? Reiten                                                     
5. Ein Wunsch von dir? Dünn sein, das Abi schaffen, ein Buch schreiben (ok, sind 3 Wünsche :D)                                                            
6. Wenn du ein Bild von dir zeichnen müsstet, wie sähe es aus? Dick, seltsam, grau        
7. Bist du zufrieden? Nein, ganz und gar nicht!                                                                  
8. Gibt es eine schlechte Angewohnheit von dir? Eine? Tausende. Ich werde z.b. sehr schnell wütend
9. Wie groß bist du? 1,70m 
10. Was musst du heute noch unbedingt machen? An meiner Geschichte weiterschreiben und die Nachrichten schauen (für Sozi)                             
11. Was hast du zuletzt getan? Gegessen, haha. Ich bin so übel.                                                     

Wieder daheim. War wirklich schön :)
Es war mein Geburtstagsgeschenk mit meinen Großeltern von Freitag bis Sonntag zu dem Landesgestüt Marbach zu fahren.. Pferde, Pferde, Pferde. Wirklich cool!
Außerdem sind wir noch zu Wasserfällen gewandert- mega! Aber jetzt bin ich richtig k.o. und vor allem vollgefressen-

womit wir beim Thema Gewicht wären. Am Freitag wog ich 57kg.. doch als ich bei meiner Oma war, habe ich eine Digitalwaage im Bad gefunden- und natürlich diese Chance genützt.
Ich war so erstaunt. Ich konnte es kaum fassen. Wisst ihr, was da stand? 55,8kg.
Ja, genau. 55,8kg. Wahnsinn. Das wäre Tiefstgewicht.
Doch komisch, dass da 1,2kg Unterschied zwischen den Waagen liegt- ich hab aber beschlossen, dass die Digitalwaage recht hat :D
Meine Waage daheim hat heute 58kg angezeigt. Also einen Kilo mehr. Aber kann ich dieser Waage trauen?
Ich muss mir eindeutig eine Digitalwaage zulegen!!

Außerdem habe ich einen Blogaward von Cloé bekommen und ich wurde von Windrose getaggt!
Danke danke danke- es freut mich so sehr, dass euch mein Blog gefällt :)
Den Blogaward gebe ich jetzt mal nicht weiter, da ich mit dem Tag schon mehr als genug beschäftigt bin :D Ich müsste ja eigentlich noch 11 Personen vom letzten Mal taggen, aber ich fass das jetzt mal in eines zusammen...

11 Dinge über mich:

1. Mein Lieblingsfach ist Deutsch
2. Seit diesem Schuljahr habe ich Spanisch (Latein abgewählt)
3. Ich habe jetzt schon Angst vor dem Abitur
4. Frühers war ich immer eine der Größten, jetzt bin ich nur noch normal
5. Ich hatte bisher erst ein Date (na ja, immerhin)
6. Ich würde gerne einen Bildband besitzen
7. In Bücherläden könnte ich Stunden verbringen
8. Ich hab Haarausfall (vermutlich Mangelernährung?)
9. Bei dem Geruch von Fisch (als Speiße) wird mir schlecht
10. Ich liebe das Gefühl im Bauch, wenn man Überschlag und ähnliches mit der Achterbahn fährt
11. Ich kann kein 10-Finger-System.. stattdessen nehme ich nur 2 Finger

Fragen von Windrose:

1. Was ist dein Lieblingsparfum? Eigentlich trage ich nie Perfüm, deshalb habe ich da keine Ahnung

2. Kette oder Schal? Kette!

3. Was ist dein Traumberuf? Autorin oder Fotografin

4. Lieber DVD abend oder Disco? Ich hab keine Erfahrung mit Disco- daher DVD

5. Hast du ein Lieblingsbuch? Wenn ja welches? Im Moment "Zerbrechlich" von Jodi Picoult

6. Was ist die glücklichste Erinnerung aus deiner Kindheit? Puh, schwere Frage. Die Urlaube?

7. Gehst du gerne auf Festivals? Warst du schonmal auf einem? Ich war noch nie auf einem, aber ich würde echt gerne. Ich stelle mir das wirklich cool vor.

8. Welches Instrument würdest du gerne lernen? Klavier, weil das immer soo schön klingt

9. Beschreibe dich in 3 Worten. Schüchtern, unsicher und hilfsbereit

10. Denkst du man braucht eine schöne Kindheit um als Erwachsener glücklich zu sein? Nein, eigentlich nicht. Man kann mit schöner Kindheit auch unglücklich als Erwachsener sein und umgekehrt. Ist zumindest meine Meinung.

11. Glaubst du an Gott? ( an den lieben , netten onkel gott wie man ihn in der Kirche vorgesetzt bekommt) Wow, also da kann ich jetzt gar nicht so genau antworten. Ich glaube nicht direkt an diesen Gott, den die Kirche vorgibt. Aber ich finde die Vorstellung beruhigend, dass da jemand auf einen aupasst. Ehrlich gesagt bete ich auch jeden Abend- aber eher zum Sorgen loswerden, mir den Tag vor Augen zu führen und um mir über ein paar Sachen klar zu werden.

 

Ich gebe den Tag (die zwei Tags) weiter an:

L. von Zebrabunt; Jade von Jade´s long lovely journey und Ewa von for the gap between my legs (sorry, keine 11 Personen)

 

Meine Fragen:

1. Welche Diäten hast du schon gemacht?
2. Machst du Sport in einem Verein? Falls ja, welchen?
3. Wurde dir schon gesagt, dass du abgenommen hast?
4. Hast du einen Freund/Freundin, dem/der du eigentlich alles erzählen kannst?
5. Was ist dir lieber: Dorf- oder Stadtleben?
6. Wo kaufst du deine Klamotten?
7. Hast du ein Lieblingslied? Falls ja, welches?
8. Weiß jemand, den du persönlich kennst, von deinem Blog?
9. Hat dich das bloggen verändert?
10. Hast du einen Lieblingsfilm? Falls ja, welchen?
11. Was magst du an dir, was nicht?

Gewicht: 57kg 

Schon mal vorab- der Post wird länger :D Denn ich wurde getaggt und ich will auch noch meine Gefühle aufschrieben.
Zuerst die Gefühle/Gedanken:

Ihr habt recht, Hilfe an sich wäre gar nicht so schlecht. Ich hab ja auch geschrieben, dass ich wünschte, ich könnte jemandem von allem erzählen.. aber die Schulpsychologin scheidet aus, da:
1. ich mit meiner Mum hingehe (nur wegen dem Klassenwechsel- muss ich euch noch genauer schreiben)
2. Diese Stunden meistens während des Unterrichts sind
3. sie sicherlich darüber mit meinen Lehrern und Eltern reden würde.
Ich will jemandem mein wahres Ich zeigen.. aber jemandem, der das für sich behält. Versteht ihr?

Dann zu dem Tag.
Den hab ich von der liebenswürdigen Eisenkreuzkriegerin bekommen! Herzlichen Dank, das hat mich so sehr gefreut <3

Die Regeln:

• Jede getaggte Person erzählt 11 Dinge über sich selbst.
• Außerdem müssen die 11 Fragen beantwortet werden die man vom Tagger bekommen hat.
• Du musst 11 weitere Fragen an die Blogger stellen die du taggen willst. 
• Dann musst du 11 weitere Blogs mit weniger als 200 Lesern auswählen und sie informieren
• Zurücktaggen ist nicht erlaubt!

Meine 11 Dinge:

1. Ich war den genzen Sommer über kein einziges Mal im Schwimmbad
2. Ich bin Vegetarierin
3. Ich habe 4 Meerschweinchen und einen Hamster
4. Der Norden ist mir lieber als der Süden
5. Ich liebe es zu backen und Pralinen zu machen (voll der Widerspruch zum abnehmen)
6. Ich schreibe Geschichten
7. Meine größte Leidenschaft ist die Fotografie
8. Ich besitze noch einen zweiten Blog- über Fotografie
9. Ich will einmal Autorin, Journalistin oder Bildjournalistin werden
10. Mein Lieblingsbuch ist "Zerbrechlich" von Jodie Picoult
11. Mein Notendurchschnitt hat sich um 0,4 verschlechtert (hab jetzt 2,0 gehabt)

Eisenkreuzkriegerins Fragen:

1. Wie siehst du dich selbst? Als zu dick, schüchtern und nicht gerade hübsch..
2. Welche ist deine Lieblingsjahreszeit? Frühling und Herbst
3. Obst oder Gemüse? Mhm, beides..
4. Welchen Sport würdest du gerne ausprobieren? Kickboxen oder Badminton
5. Was wolltest du schon immer mal machen, hast es dich aber nicht getraut zu tun? Vom 5 Meter Turm springen
6. Was hältst du von dem RTL-Nachmittagsprogramm? Gar nichts- da läuft nur Schrott!
7. Bist  du eher ein Mitläufer oder ein Rebell? Eindeutig Mitläufer.
8. Welche Farbe hat deine Lieblingsbettwäsche? Blau mit Kreisen drauf
9. Hast du jemals daran gedacht, dir selbst etwas anzutun? Ja. Ich ritze. Und Todesgedanken hat jeder Mal, oder? Aber ich würde es nie tun. Denke ich.
10. Mit welchem Körperteil bist du am meisten zufrieden? Meinen Lippen?
11. 3 Dinge, die du an der Welt gerne ändern würdest: Kinderarbeit, Krieg und Rassismus!

Wen ich tagge und meine Fragen schreibe ich am Montag, wenn ich wieder von meinem Kurztrip mit meinen Großeltern zurück bin.
Die Kommentare beantworte ich ebenfalls Montags.

Sweet Sixteen.
Haha, sweet waren sie, das stimmt- Kuchen, Schokolade, Kaiserschmarrn. Ich platze gleich.

Happy Birthday to me, happy Birthday to me..
Happy Birthday, du Fettschwabbel, happy Birthday to me.

Außerdem erster Schultag.
War eigentlich ganz ok. Ich bin raus aus meiner alten Klasse, was echt eine gute Entscheidung war.
Aber jetzt muss ich mich mit dem lernen langsam mal ranhalten. Die 10. Klasse ist schon so wichtig für die Oberstufe.
Unsere Lehrer lassen auch zu Wünschen übrig- außer in Deutsch :D Das ist sowieso mein Lieblingsfach schlechthin und ich habe auch noch meinen Lieblingslehrer bekommen, yeah. Auf Deutsch freue ich mich jetzt schon :D
Ach ja- zwei Mal nachmittags Unterricht- ist mir ganz recht so, denn an den Tagen muss ich nichts mittags essen.

Meine depri Laune ist allerdings noch immer da.
Heute in der Schule habe ich gelacht und hab auf glücklich gespielt. Wieder eine Maske.
Aber innerlich habe ich geweint.
Manche Sachen tun mir so unglaublich weh. Ich fühle mich seelisch kaputt. Zersplittert.
Alle sehen immer die Probleme von den anderen.. aber mich beachtet keiner.
Ich bin die freundliche, lachende und aufgeschlossene Person. Von wegen.
Die wahre Anni ist traurig, frustriert, von Selbsthass und Problemen zerfressen- sie ist am Ende.
Keiner sieht es.

Der Termin für das Gespräch mit der Schulpsychologin steht ebenfalls fest- in einer Woche, Donnerstags.
Ich will nicht hin, weil ich das dumme Gefühl habe, dass es nicht mein einziger Termin gewesen sein wird. Ich will nicht hin, weil ich mit fremden Personen nicht reden kann. Ich will nicht hin, weil ich Angst davor habe, wie viel sie von mir wirklich sieht (sie hat da ja immerhin eine Ausbildung gemacht).

Das alles ist so kompliziert. So viele verschiedene Faktoren spielen eine Rolle dabei, warum ich so kaputt bin. Ich würde mir gerne einmal alles von der Seele schreiben- aber der Post würde viel zu lange werden.
Dieser hier ist schon so lang.
Respekt, wenn ihr alles gelesen habt. Und danke.

EDIT: Mir kommen schon den ganzen Tag ständig die Tränen. Gerade auch. Einen Tag Schule und ich bin schon wieder so fertig. Schauspielern ist so anstrengend. Es macht mich so fertig. Fuck ey.

Zur Zeit bin ich einfach nur deprimiert. Meine Laune ist seit Wochen am Nullpunkt oder sogar darunter.
Ständig könnte ich heulen (oder ich tu es wirklich), ich habe starke Zweifel- an mir, an meinen Taten, an allem- und ich verstecke mich in meinem Zimmer.
In den ganzen sechs Wochen Ferien habe ich kaum etwas gemacht. Ich hatte nie Lust zu etwas. Immer nur daheim bleiben.
Die Realität ausschließen.
Ich weiß nicht, wie ich da wieder raus kommen soll. Ich fühle mich so allein.
Freunde? Keine, denen ich wirklich etwas anvertrauen könnte.
Ich frage mich, was die Menschen von mir halten würden, wenn sie mein wahres Ich kennen würden.
Masken, ständig nur Masken.
Ich wollte sie ablegen, aber ich trage sie schon wieder.
Es scheint mir unmöglich Ich selbst zu sein.
Ich will jemandem von meinen Essproblemen erzählen, von meinem Selbsthass und dem ritzen. Ich will jemandem anvertrauen, dass ich mir verloren vorkomme, dass ich nicht mehr weiß, wie ich wirklich bin.

Edit: Gefressen. Gestritten. Geheult. Geritzt.

Außerdem habe ich einen Blogaward von Lucy bekommen! Vielen Dank, das hat mich sehr gefreut.

Leider gebe ich den Award vorerst nicht weiter- mir fehlt die Kraft und die Zeit.


Außerdem ein großes DANKESCHÖN an Hellyeaah, die diesen wundervollen Header für mich entworfen hat ♥ 

Gewicht: 57kg (ich komme nie von dieser dummen Zahl weg..)

Wieder einmal ein großes DANKE für euere aufbauenden Worte :) <3
Ihr habt recht, ich mach mich da jetzt einfach nicht mehr verrückt- das würde sowieso nichts ändern.
Ich versuche offen und freundlich zu wirken (wobei mir meine extreme Schüchternheit vermutlich dabei Probleme bereiten wird) und ich versuche dünner und glücklicher zu werden. So, that´s it.

Mit dem Essen wird es auch in den nächsten Tagen schwierig werden- heute feiert mein Cousin Geburtstag, doch zum Glück kommen wir erst Abends, so dass mir schon mal der Kuchen erspart bleibt.
Doch am Donnerstag habe ich dann Geburtstag.
Geburtstagskuchen zum Frühstück, Mittagessen (weiß nicht, ob jemand noch Nachmittags da ist- falls ja: noch einmal Kuchen) und Abendessen. Das klingt grauenhaft.
Aber es kommt noch schlimmer- von Freitag bis Sonntag Abend bin ich bei meinen Großeltern.
Was ja eigentlich ganz gut sein könnte... aber: SIE STOPFEN MICH MIT ESSEN ZU. So viel, bis ich platze. Ich hab so eine Angst vor diesem Wochenende :(
Ich muss unbedingt jegliches Eis und Kuchen verweigern (da ich wahrscheinlich etwas nehmen muss: irgend ein Getränk, Eiskaffe oder keine Ahnung. Hat aber auch so viele Kalorien)
Außerdem- ein Trick, der immer wieder hilft- gaaaaaannnz langsam essen. Dann denken alle, dass ich genug hatte. Ok, hoffentlich klappt das.

Nach diesem verfressenen Wochenende werde ich dann noch einmal von vorne mit meinem 30-Tage-Plan beginnen (könnt ihr oben sehen). Da dann ja auch wieder Schule ist, wird mir das vermutlich leichter fallen.
Ich muss endlich von dieser scheiß 57 weg!!!!

Ach ja- ich hab mich von Changing inspirieren lassen und mache nun ebenfalls das sogenannte "Day Zero Projekt" mit :) Um genaueres zu erfahren- schaut oben nach, es gibt eine extra Seite. Klick
Mir hat es richtig Spaß gemacht eine Liste zu erstellen (hab übrigens auch einen Countdown auf meiner rechten Sidebar) und ich hoffe, dass ich alles schaffen werden :)
Ich beginne übrigens am Donnerstag- meinem Geburtstag :D

Gewicht: 57kg es hat sich endlich wieder ein bisschen was getan...

Ok, es ist viel passiert, aber ich muss jetzt echt ein bisschen aussortieren, was wichtig ist und was nicht. Schwere Entscheidung..

Am Samstag hatte ich ja reiten und meine Hose ist Größe 42.. mittlerweile passe ich ja sogar ganz locker in die 38. Somit ist die Reithose eben viiiiiieeeel zu groß. Ich brauche einen Gürtel und es sieht dämlich aus.
Ich hab das auch zu meinen Eltern gesagt.. und das war ein GROßER Fehler!
Das daraufhin folgende Gespräch:
Mum: Hast du tatsächlich so viel abgenommen?
Schulterzucken meinerseits.
Mum: Ich wette du wiegst 55 Kilo, mehr nicht.
Autsch, das hat echt weh getan, denn ich wiege mehr!!!
Ich: Nein.
Mum: Noch weniger?
Ich: Nein.
Mum: Jetzt sag doch.
So ging das eine Weile hin und her bis sie herausfand, dass ich ungefähr 57 Kilo wiege und vorher 70 hatte.
Mum: So viel? Das reicht jetzt aber wirklich. Du nimmst auf keinen Fall noch mehr ab!
Juhhu, toll.. Jetzt wird sie noch mehr darauf achten, wie viel ich esse. Mist mist mist. Dabei muss ich noch 7 Kilo loswerden.. das wird hart!

Außerdem bleiben mir noch zwei Tage Ferien.
Einerseits ist Schulalltag auch mal wieder gut, weil ich besser abnehmen kann und mir auch langsam langweilig wird.
Allerdings hab ich echt Angst vor diesem Schuljahr...
Ich bin in einer neuen Klasse, in der ich eigentlich 4 Leute kenne, aber nur mit einer habe ich regelmäßig Kontakt. Außerdem habe ich zwei "Freunden" aus meiner alten Klasse geschrieben, dass ich Abstand von ihnen brauche- was so viel heißt wie: no friendship.
Hab Angst vor deren Reaktion, hab Angst vor der neuen Klasse, hab Angst vor schlechten Noten.
Außerdem will meine Mum mich zu unserer Schulpsychologin schleppen, wegen eben diesen zwei Leuten. Eine davon ich da nämlich auch schon.
Und sie soll das ja auch aus meiner Sicht wissen blabla. Will da nicht hin.
Hab Angst, dass ich dann öfter kommen muss und sie zu viel über mich herausfindet. Man weiß nie. Ein dummer Versprecher und die stürzt sich dann darauf. Ok, ich geb zu- bin ein wenig paranoid.

Ach ja, da fällt mir noch ein Gespräch mit meiner Mum ein:
Mum: Du sollst da ja nicht hin, weil du ein Problem hast.
Ich: Mhmm.
Mum: Sie soll es nur von beiden Seiten betrachten können. Nicht, dass du dann die böse bist.
Ich: Ok
Mum: Sie hat nämlich das Problem, nicht du.
Wow, ich kann gar nicht glauben, dass man so ein fettes Brett vor den Augen haben kann. Bei meinem Ausbruch, Nervenzusammenbruch, what ever hab ich ja mehr als deutlich gezeigt, dass ich ein Problem habe.
Meine Mutter denkt echt, dass ich ein psychisches Problem habe..
Haha, wenn nicht ich, wer dann?
Ritzen, Essensprobleme, Selbsthass, usw.
Ich bin irgendwie enttäuscht, dass sie das nicht bemerkt. Eigentlich will ich gar nicht, dass es jemand bemerkt.. Ach, keine Ahnung.

 

Skins ♥ und irgendwie passend, teilweise...

Verwirrender Post, oder? Tut mir leid.
Hab ich eigentlich schon die genaueren Umstände geschrieben, warum ich die Klasse wechsle?? Falls nicht, dann muss ich das noch machen.

100 LESER!

Danke, danke, danke :)

Das muss gefeiert werden, deshalb stelle ich euch diejenigen vor, die mir immer wunderbare Kommentare schreiben, mich in jeder Situation unterstützen, an mich glauben und die mir einfach sehr ans Herz gewachsen sind!

captivated

Sie ist einfach ein wundervoller, liebenswerter und herzensguter Mensch!

Durch ihre aufbauenden Worte hat sie mir schon des öfteren aus einem Tief geholfen und mir ein Lächeln in das Gesicht gezaubert :) Auch haben wir haufenweise Gemeinsamkeiten festgestellt und sie glaubt fest an mich- das berührt mich sehr und motiviert mich total!

Ich warte schon immer voller Vorfreude auf ihre lieben Worte, wobei ich eigentlich nie lange warten musste :)

Außerdem ist ihr Blog "be free my soul" einfach nur lesenwert!!!!

♥♥♥♥♥♥

Laura

Ihre ehrlichen Kommentare haben mir schon sehr oft weitergeholfen. Laura schreibt ganz klar ihre Meinung und das in einer wirklich lieben Art und Weise! Sie hilft mir total, denn sie schreibt nicht nur "Wird schon wieder", sondern sie zeigt mir, dass ich stärker als die schlechten Zeiten bin.

Auch Lauras Blog "Fear of Freedom" ist absolut empfehlenswert!!

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Windrose

Auch Windrose ist mir im Laufe der Zeit sehr ans Herz gewachsen. Auch sie motiviert mich durch ihre freundlichen Kommentare und ihr Interesse an meinem Blog, meinem Leben.

Sie war, glaube ich, die erste hier, mit der ich regelmäßig zu schreiben anfing. Auch sie hat mir durch ihre liebe Art oft weitergeholfen.

Im Moment versucht sie auf einem gesunden Weg abzunehmen und ich bewundere sie sehr dafür!

Lest selbst auf ihrem Blog "Der endlose Kampf mit mir selbst"!

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Auch möchte ich noch 4 weiteren Mädchen sehr danken, weil auch sie immer ein paar Worte für mich da lassen, die meinen Tag besser machen und mir einen Grund zur Freude bereiten.

Lullaby von "Fight for your Happiness" 

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Lola von "Elfengleich"

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L. von "Zebrabunt"

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Eisenkreuzkriegerin von "transulecent"

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Alaska, du hast recht. Wie kann ich nur?

Wie kann ich nur Pizza und Kuchen essen?

Wie kann ich überhaupt essen?

Tut mir leid, dass ich euch anwidere!

Der Tag war katastrophe-
meine Mum hat mich zu einem Frühstück gezwungen, wehalb ich schon einmal 79 Kalorien für einen Yoghurt in meinem Körper hatte. Dann gab es Wraps, von denen ich 1 1/2 gegessen habe (hab ich schon einmal erwähnt, dass ich es HASSE, wenn meine Mum gleich die Portionen auf die Teller verteilt?)- gefüllt mit Salat, Tomate und Käse. Klingt im ersten Moment gar nicht soo schlimm, aber die Kräutercreme hat unglaublich viele Kalorien. Aber das schlimmste kommt erst noch-
ein Stück Kuchen und  1/4 Pizza zum Abendessen!!!!! PIZZA! KUCHEN! _:(
Warum nur???

Außerdem bin ich im Moment unglaublich faul. Ich muss mehr Sport machen!
Deshalb will ich wieder ein wenig Pilates machen. Und mit meinem Bruder Federball spielen. (wenn nur der blöde Wind nicht immer wäre..)
Morgen hab ich schon mal reiten- immerhin.

Wisst ihr, was ich nicht verstehe?
Manche Menschen machen sich Sorgen, dass ich magersüchtig werde oder so. Hallo? Ich fresse ohne Ende.. wie soll ich da magersüchtig werden??
Heute meinet ich beispielsweise, dass ich das kleinste Stück Pizza haben will (eigentlich wollte ich gar keine, aber meine Mum zwingt mich ja zum essen..).
Daraufhin hat sie gesagt, ich solle es nicht mit dem abnehmen übertreiben.
Übertreiben?? Von wegen, ich komm ja nicht mal auf diese lächerliche 56.

Tut mir leid, ich bin gerade so demotiviert und mich nervt einfach nur alles. ´
Hoffentlich ist morgen ein besserer Tag!

Gewicht: 57,5kg

Heute habe ich meine Kalorienanzahl geschafft! Yeah :) Ach ja, ich schreib jetzt nicht mehr genau auf, wie viele und was an Sport weg ging- ist eigentlich unwichtig und nimmt immer so viel Platz weg.
Oder was sagt ihr?

Bin eigentlich recht zufrieden. Sogar abgenommen habe ich. Trotz Fressanfall gestern.
Heute habe ich auch wieder einmal die Vorteile als Vegetarier bemerkt. Während der Rest meiner Familie Tonnen an Kalorien dank Chilli con Carne in sich hineingeschaufelt haben, konnte ich sogar mehr oder weniger ohne schlechtem Gewissen einen leckeren Salat von ungefähr 80kcal genießen.
Außerdem bin ich einfach nur froh, dass ich dieses widerliche Fleisch nicht mehr zu mir nehme.

Habt ihr schon einmal von diesem Mann gehört, der schon als Baby einen krummen Nacken hatte? 
Irgendwann stelle man fest, dass es kein seltsamer Knochenbau, sondern ein toter Embryo war- sein Zwillingsbruder.Bis dahin wusste niemand, dass es ursprünglich Zwillinge hätten werden sollen.
Tja- manchmal erinnere ich mich daran und dann wünsche ich mir immer, dass mein Bauch kein Fett sondern ein Zwilling wäre.
Das würde dann per OP herausgeschnitten werden und danach hätte ich einen wunderschönen flachen Bauch... Seufz.
Doch das ist leider nicht wahr- denn ich hab mir dieses fette schwabbelnde Etwas selbst zu verdanken. Fressen fressen fressen. Darin war ich schon immer gut.
Das Problem ist einfach, dass ich Essen liebe. Ja, ich liebe es. So ein shit.

Gewicht: 58kg  -0,5kg (war allerdings bevor ich gefressen habe..)

Erlaubt: 400
Gegessen: hab den Überblick verloren. FA. :(
Sport: /
Gesamt: ZU VIEL --> Nicht geschafft :( schon wieder..

Na super. Auch den zweiten Tag nicht geschafft. Loser.
Es ist sogar noch schlimmer- Fressanfall!!!! Mist mist mist.
Außerdem habe ich schon den ganzen Tag Bauchkrämpfe (was mich nicht vom fressen abgehalten hat..).

Allerdings haben mich euere wundervollen Worte zu dem Bild so sehr motiviert und aufgebaut.
DANKE DANKE DANKE!
Ich hab heute noch einmal Bilder von mir in Jeans gemacht. Von vorne, seitlich und von hinten.
Mal schauen, ob ich da ähnliche Positionen bei alten Bildern finde. Ich mach dann wieder eine Collage.
Das ganze bekommt ihr dann morgen zu sehen.

Ach ja- kleiner Tipp an diejenigen, die keine abführenden Tabletten schlucken wollen, aber ihren Mageninhalt trotzdem schnell loswerden wollen:
Trinkt einen Liter vor dem Essen, einen Liter während dem Essen und danach auch noch mal einen halben oder mehr. Natürlich Wasser.
Ist wirklich effektiv, wie ich festgestellt habe.
Außerdem isst man dann weniger.

Urlaub- einmal letztes Jahr und einmal dieses Jahr.
Leider sieht man bei diesem Jahr nicht so gut meine Figur, weil ich eine Jogginghose trage- aber ich hab kein anderes Bild gefunden.
Ich werde demnächst noch einmal welche von mir machen- in Jeans.
Trotzdem: Sieht man einen Unterschied???
Ich glaube, das Bild ist einfach zu schlecht. Mist. Warum konnte ich da keine Jeans tragen?

Gewicht: 58,5kg

Erlaubt: 500
Gegessen: 684
Sport: - 70~ 15 min Badminton (zu wenig!!!)
Gesamt: 614 --> Nicht geschafft (werde aber höchstwahrscheinlich noch Sport machen..)

So, heute beginne ich noch einmal von vorne mit meinem 30-Tage-Plan. Durch den Urlaub konnte ich die Kalorienzahl einfach nicht einhalten und auch die Zeit zum ausrechnen fehlte..
Dann lieber gleich von vorne starten.
Außerdem nehme ich wieder bei der Challenge von Lullaby (lesenswert!!!) teil- dieses Mal ist es jedoch eine Mischung aus Sport- und Abnehmchallenge.
Die genauen Regeln könnt ihr ja bei ihr nachlesen.

Wie ihr schon gelesen habt- ich habe die Challenge abgebrochen (also meine). Es tut mir wirklich sehr leid! Eine Erklärung? Im Moment geht es mir einfach nicht so gut und auch an Zeit mangelt es mir.
Außerdem haben die meisten ihre Gewichte gar nicht abgegeben und das ganze wurde mir zu stressig. Ich kann mich nur entschuldigen- vor allem bei denen, die Motivation in der Challenge gefunden hatten und regelmäßig ihr Gewicht abgegeben haben.


Noch ein kleiner Einblick in mein Leben momentan:
Ich bekomme schon wieder Bauchkrämpfe- und dass, obwohl ich erst zwei Tage lang wieder unter der 1000kcal-Grenze gegessen habe.
Außerdem spüre ich jede noch so kleine Mahlzeit und vor allem das Wasser überdeutlich in meinem Magen. Kennt ihr das? Ich finde dieses Gefühl richtig widerlich. Vor allem, wenn ich mich bewege und alles hin und her schwappt. Bääh.
Ach ja- neue Infos zum Thema Neuanfang... Tja, hahaha- kein Neuanfang.
Ich bleibe in meiner Schule, allerdings wechsel ich die Klasse. Ist schon alles geregelt.
Eigentlich finde ich es sogar ganz gut, weil ich in der Klasse immerhin zwei Freunde habe (also keine engen- nur zum Spaß haben.. wisst ihr, was ich meine?) und sie den Ruf einer netten Klasse inne hat.
Doch da ich an der Schule bleibe, muss ich zwei Leuten sagen, dass ich nichts mehr mit ihnen zu tun haben will und kann. Sie machen mich seelisch kaputt. Dazu schreibe ich demnächst mehr- heute nicht mehr, da der Post eh schon so land wird.
Außerdem will mich meine Mum vielleicht deswegen zur Schulpsychologin schleppen. Ich weigere mich aber dagegen. Irgendwie hab ich Angst, dass die mich irgendwann dazu bringt mehr über mich zu verraten, als ich will. (Ihr wisst schon.. essen, ritzen..)

So- sorry, dass ich euch immer so zutexte.

Meine Challenge wird leider abgebrochen!

Tut mir wirklich leid, aber ich finde einfach keine Zeit mehr dafür!

Aber es kann ja noch jeder für sich die Challenge zu Ende machen..

Ich hoffe, ihr versteht das.

Gewicht: 58,5kg

Yeah. Ich hätte fast einen Freudentanz aufgeführt, als ich diese Zahl auf der Waage zu sehen bekam. Klar- zugenommen, aber immerhin "nur" 1,5kg. Das ist um einiges weniger als ich erwartet habe!
An dieser Stelle möchte ich mich auch für all euere lieben, aufbauenden und motivierenden Kommentare danken! Danke danke danke danke danke danke!
Ebenfalls an dieser Stlle muss gesagt werden: Tut mir leid, dass ich in dieser Woche nicht immer geantwortet habe und wenn, dann nicht so gründlich wie sonst. Ich hatte einfach ein sehr begrenztes Zeitlimit.

Außerdem ist gestern die Sportchallenge von Lullaby (sehr lesenswert!) zu Ende gegangen.
Ich muss sagen- es fiel mir um einiges leichter, als gedacht. Eigentlich bin ich nicht gerade die Sportskanone (eher Faulpelz schlechthin) und dachte, ich würde es nicht durchziehen tatsächlich jeden Tag 45min Sport zu machen- und das auch noch vier Wochen lang!
Doch ich habe es geschafft! :)
Zukünftig werde ich vermutlich auch mehr Sport machen. Das ist zumindest so der Plan.
Im übrigen könnt ihr meine Körpermaße vorher/nacher HIER sehen. Kein großer Unterschied, aber immerhin ein bisschen..