Dies und Das

Tut mir leid, ich kam nicht rechtzeitig zu Beginn der Challenge an den PC!
Ich hoffe, dass ihr überwiegend selbst an den Start gedacht habt- falls nicht, ist das nicht schlimm.. ihr könnt ja ab jetzt anfangen.
Übrigens müsst ihr KEIN Gewicht abgeben.. es geht lediglich darum die Ziele zu schaffen!!
Jedoch würde ich mich freuen, wenn ihr mir nach einer Woche, also am FREITAG schreiben würdet, ob ihr die Ziele schafft und wie ihr euch damit fühlt. Einfach so als Feedback.

Ansonsten habe ich eigentlich gar nicht so viel zu erzählen.
Ich lebe so vor mich hin.. von einer Sekunde zur nächsten hangeln, gestresst vom Leben, obwohl ich manchmal die Minuten vor Langweile totschlagen muss.
Außerdem habe ich das Gefühl immer dicker und dicker zu werden. Von Tag zu Tag ein bisschen mehr. Ich hasse meinen Körper so sehr.
Und trotzdem schaffe ich es nicht, weniger zu essen.
Aber allmählich sind die Gedanken immer häufiger in meinem Kopf- nur nicht dann, wenn ich Essen vor mir habe. Aber ich widere mich so dermaßen an, ich MUSS etwas tun!
Die Cold-Water-Diet ist übrigens schwerer als gedacht.. ich habe bisher nur an zwei Tagen geschafft 4 Liter oder mehr zu trinken.. an den anderen hat sich das meistens so bei 3 Liter eingependelt.
Das Problem ist eigentlich hauptsächlich, dass man nicht so viel trinken kann, wenn man weg muss.. meine Blase ist nämlich nicht gerade die beste.
Trotzdem ist das ja schon mal besser als vorher, weshalb ich das auf jeden Fall während den Ferien weiterhin jeden Tag probieren werde.

Gedanken kreuz und quer

An alle, die bei der Challenge mitmachen wollen:
Ich habe eine extra Seite erstellt (siehe unter dem Header)- schaut doch bitte einmal nach, ob euer Namen auf der Liste steht.. ich will ja niemanden vergessen.
Außerdem habe ich noch eine neue "Regel" aufgestellt, die ihr auch noch einmal nachlesen könnt.
Desweitern hab ich mir überlegt, dass ihr mir nach 7 Tagen schreibt, ob ihr eure Ziele erreicht habt. Mehr nicht- keine Gewichte, nicht wie viel ihr abgenommen habt- lediglich, ob ihr auf Süßes verzichten konnten und ab und an Sport gemacht habt. Findet ihr das gut?

Dann noch zu meinem restlichen Kram..
Ich war gestern bei einer Freundin, die ich seit über einem halben Jahr nicht gesehen hab. Schon davor hatte ich ziemlich Bammel, weil sie mich mit 15 Kilo weniger damals getroffen hat.
Aber in dieser Hinsicht wurde es noch schlimmer- sie hat wirklich richtig abgenommen, obwohl sie schon zuvor dünn war. Sie ist jetzt eigentlich fast zu dünn. Aber es fasziniert mich, dass man so dünn sein kann. Denn sie hat nicht bewusst abgenommen. Das hat sich einfach so ergeben.
Zumindest sagt sie das. Aber ehrlich gesagt glaub ich ihr das- denn sie hat nicht wenig gegessen, sondern ganz normal.
Irgendwie hat mich das ziemlich.. mhmm.. deprimiert.
Ich kam mir einfach so unglaublich fett vor. Das tu ich sowieso immer, aber in ihrer Gegenwart war das extrem.
Jedoch habe ich beschlossen, dass ich mich davon nicht runterziehen lassen will, sondern es eher als Ansporn nehme. Das ist doch wirklich eine gute Motivation- bei unserem nächsten Treffen will ich mir nicht ganz so fett vorkommen, ich will dann zumindest eine normale Figur haben.. nicht fett, nicht mega dünn.. einfach nur normal.

Meine Motivation nutze ich deshalb gleich einmal aus und mache mit der wundervollen captivated (falls ihr ihren Blog nicht kennt- ihr MÜSST ihn anschauen. Sie ist so toll, das glaubt ihr gar nicht) die sogenannte Cold-Water-Diet.
Ich hab davon auch erst heute das erste Mal gelesen- das Prinzip besteht lediglich darin 4-5 Liter kaltes Wasser am Tag zu trinken. Das Essen wird ganz normal beibehalten und auch sonst gibt es keine Regeln.
Wir beide wollen das einfach mal für ein paar Tage ausprobieren und starten gleich morgen damit :)
Zwei Wasserflaschen habe ich schon vorsorglich in den Kühlschrank gestellt.

Challange und eine Frage

Also ein paar Leute scheinen sich ja für eine Challenge zu interessieren- das freut mich, denn irgendwie hilft mir so was mich zu kontrollieren.
Wir sind uns sicherlich alle einig, dass ich keine Hungerchallenge veranstalte.
Somit habe ich mir folgende "Regeln" ausgedacht:

1. Während der Challenge darf nur Wasser und Tee getrunken werden, kalorienarme Getränke werden geduldet, sind aber nur als seltene Ausnahme gedacht
2. In einer Woche sollte mindestens 2 Stunden Sport betrieben werden- mehr ist natürlich wünschenswert, jedoch sollte keinesfalls übertrieben werden
3. Die Challenge soll uns bei unserem Süßigkeitenwahn helfen- somit darf jeder Teilnehmer höchstens zwei Mal in der Woche Schokolade und Co. zu sich nehmen.

Findet ihr die Regeln ok?
Ich habe geplant ab Freitag, dem 16.08 für 14 Tage die Challenge zu machen. Ist das gut so?
Wer teilnehmen will, postet mir das bitte unter jeweils dem aktuellsten Post.
Ich freue mich schon :)

Außerdem habe ich doch tatsächlich einmal eine Frage bekommen- warum ich so lange nichts gepostet habe.
Puh, die Frage ist schwerer zu beantworten, als gedacht. Anfangs war es, weil ich irgendwie für eine kurze Zeit aus den Depressionen kam, weshalb mir auch das mit dem Essen nicht mehr so viele Probleme bereitete. Ich hatte Angst, dass ich wieder abrutsche, wenn ich hier weiterhin getriggert werde. Jedoch hätte ich genauso gut weiterhin posten können- denn ich bin wieder gefallen, hinein in die Depressionen. Mit dem Unterschied, dass ich jetzt 15 Kilo schwerer bin. Suuuuuper.
Ich habe vermutlich so lange nichts geschrieben, weil ich auch kaum Zeit hatte- die Schule hat mich ziemlich gestresst und wenn ich einmal Zeit hatte, war ich zu traurig und energielos um zu posten.
Ich weiß, dass das eigentlich kein Grund sein sollte.. aber ich habe leider keinen besseren.
Irgendetwas hat mich von Blogger abgehalten und ich kann nicht genau definieren, was es war.

Challenge?

Hallo ihr lieben Leute :)

Ich unterbreche hiermit mal meine negativen Posts, denn ich will hier ja keine schlechte Laune verbreiten.
Deshalb dachte ich an ein wenig Motivation- durch eine Challenge!
Hättet ihr daran Interesse?

Ich weiß allerdings noch nicht, wie ich das ganze gestalten soll- bestimmte Regeln? Falls ja, welche?
Was soll das Ziel sein? Wie lange soll es gehen?
Schreibt mir doch einfach, was IHR euch als Teilnehmer von einer Challenge erwarten und wünschen würdet!!?

Ansonsten geb ich euch jetzt noch einmal die Möglichkeit für FRAGEN- wollt ihr irgendetwas wissen? Ich würde gerne mal wieder einen Frage-Antwort-Post machen ;)
Ihr könnt mir natürlich auch konstruktive Kritik, Wünsche oder Ideen schreiben.

Und mal wieder der Griff zur Klinge... :(

Erst einmal danke danke danke für eure lieben, aufbauenden und wahnsinnig süßen Kommentaren zu meinem letzten Post! Allein das von euch zu lesen, hat mir schon irgendwie geholfen.

Jedoch sinkt meine Stimmung immer weiter..
Manchmal, manchmal da fühle ich mich eigentlich ganz gut- Momente, in denen meine Gedanken verschwinden, Momente in denen ich nicht an meinen fetten Körper denke.
Aber irgendwann kommen all diese Gefühle und Gedanken wieder zurück.. wie eine große Welle- ich sehe sie heranrollen, kann sie aber nicht stoppen. Unaufhaltsam kommt sie näher, bis sie über mich hinwegrollt, mich vom Boden reißt und umherwirbelt.
Genau so eine Welle hat mich vorhin erfasst.
Kennt ihr das- das Gefühl man würde innerlich gleich zerplatzen oder verbluten?
Alles schmerzt einfach nur, aber nichts lässt sich ändern. Denn man selbst verursacht diesen Schmerz- ich kann weder vor meinen Gedanken, noch vor meinem Körper oder meinem Charakter fliehen. Und das ist so unheimlich hart.
Irgendwann ist der Schmerz zu groß. Ich habe nach der Klinge gegriffen.
Aber das hilft auch nichts. Für eine Sekunde spürt man nur noch den körperlichen Schmerz, aber er verschwindet zu schnell. Dann blutet man nicht nur äußerlich, sondern auch wieder von innen.
Ich müsste tiefer schneiden. Dann würde es mehr weh tun.
Aber das wäre ein sehr großer Fehler. Ich sollte nicht einmal darüber nachdenken.

Der Gang auf die Waage war ein Fehler..

Erst einmal die schöne Nachricht: Die Karten für Casper sind daaaaaaa :))

Die schlechte: Ich war heute auf der Waage.
Irgendwie hab ich es eigentlich gewusst, aber es wirklich zu sehen, ist dann doch schlimmer: mein Gewicht ist sogar knapp über 70kg.. das ist einfach nur deprimierend.
Wie konnte ich das nur zulassen?
Alles wieder von vorne. Ich hasse mich und meinen Körper im Moment so sehr, das kann ich gar nicht in Worte fassen! Ich ekel mich einfach nur noch vor mir selbt- mein Bauch schwabbelt, meine Beine schwabbeln, meine Arme schwabbeln.. sogar meine Backen sind viel fetter als damals.
Auch mich selbst, mein Charakter, all meine Schwächen- ich hasse sie so sehr.
Ständig bemühe ich mich darum besser zu werden, dumme Angewohnheiten los zu werden.. aber immer wieder verfalle ich in meinen richtigen grausamen Charakter.
Ich frage mich, wie manche Menschen es mit mir aushalten, geschweige denn mit mir befreundet sein können. Wie geht das? Ich kann mich ja selbst nicht leiden, also warum sollten das andere tun?

Und immer wieder gelange ich zu diesem Gedanken, der mich nicht loslässt...
Wäre nicht alles besser ohne mich?
Meine beste Freundin- hätte sie nicht viel weniger Probleme und Sorgen ohne mich? Ja, hätte sie definitiv. Ich habe oft das Gefühl, dass ich in ihre schöne Seifenblase eingetreten bin und sie dabei geplatzt ist.. als hätte ich ihr das schöne Leben zerstört. Sie behauptet zwar das Gegenteil, aber ich kann das nicht glauben. Es kann gar nicht so sein.
Und meine Familie- hätten sie nicht weniger Probleme wegen dem essen, kein Vegetarier mehr, der alles komplizierter macht. Hätten sie nicht mehr Geld für sich- kein lästiges Mädchen, das ständig etwas kaufen will. Hätten sie nicht viel weniger Streit im Haus? Hätten sie nicht ein schöneres Leben ohne mich?
Meine Mitschüler- ihnen würde es nicht einmal auffallen. Ich hab ja kaum was gesagt.. es würde sie nicht stören, wenn ich weg bin.

Wären Fragen da, würde ich sie beantworten..

Ok, anscheinend habt ihr keine Fragen an mich.. auch gut. Dann schreib ich einfach das, was mir so durch den Kopf schießt, ok?
Falls ihr doch noch welche habt: ihr könnt sie immer stellen, egal welche Frage. Ich werde versuchen alles gut zu beantworten.

Erst einmal: ICH HABE KARTEN FÜR DIE HINTERLAND-TOUR VON CASPER!!!!!!!!!
Das ist eine Sache, die mich mal wirklich freut. Das klingt irgendwie blöd.. aber Caspers Lieder helfen mir irgendwie beim überleben. Weiß auch nicht..

Dann schreibe ich noch ein wenig aus der vergangenen Zeit:
Ich habe euch ja erzählt, dass ich eine beste Freundin habe, der ich alles erzählen kann- das hab ich auch wirklich getan.. bis sie irgendwann meinte, wir wären wie zwei Schwimmer im offenen Meer- wir versuchen den anderen an die Wasseroberfläche zu ziehen und gehen dabei selbst unter.
Das hat mich so wahnsinnig berührt. Ich will auf keinen Fall, dass sie wegen mir abrutscht und in Depressionen verfällt. Ich habe an diesem Tag so sehr geweint.
Daraufhin hab ich ihr nie geschrieben, wenn es mir schlecht ging, hab alles in mir selbst verschlossen- das hat allerdings zu Streit geführt. Sie wusste nämlich (zum Teil wegen Tumblr) immer genau, dass es mir anscheinend immer schlechter geht und ich sie sozusagen anlüge. Und sie wäre nicht gut genug für mich etc..
Das alles belastet mich sehr, weil ich nicht weiß, was richtig und was falsch ist.
Wenn ich ihr von meinen wahren Gedanken und Gefühlen erzähle, wird es sie runterziehen- sie ist einfach so sensibel. Ein bisschen wie ich. Sie würde sich zu viele Sorgen machen und daran verzweifeln, dass ich ihr nicht glauben kann, dass ich ok bin, so wie ich bin.
Das haben wir schon oft durchgekaut.
Aber was mach ich jetzt? Wenn ich ihr sage, mir würde es gut gehen, ist sie auch verletzt.
Irgendwie hat sich unsere Freundschaft verändert- wir sind noch immer so vertraut, haben immer noch viel Spaß.. nur werden wir immer von einem Nebel umgeben- meine Depressionen, die Diskussionen, die Streits.. .

Dann setzt ich euch mal "up to date"

Wow, danke für all eure wundervollen Kommentare! Ihr könnt gar nicht glauben, was für ein Gefühl das ist, wenn man selbst nach Monaten immer noch so liebevoll begrüßt wird.. ihr seid einfach hammer!!!
Außerdem ganze 5 neue Leser seit gestern?? Wahnsinn!!!!!!

Euren Kommentaren ist außerdem zu entnehmen, dass ihr natürlich wissen wollt, was bei mir so die letzten Monate los war.
Tja, eigentlich eine leicht verständliche Frage- jedoch weiß ich nicht so recht, wo ich anfangen und wo ich enden soll...
Also ihr habt meinem letzten Post vielleicht schon entnommen, dass ich die ganze Zeit einfach nur übel zugenommen habe. All die Arbeit ist kaputt, ich stehe wieder komplett am Beginn. Ich weiß, dass ich selbst schuld daran bin, aber es ist trotzdem ziemlich hart für mich.
Jedoch hab ich auch überhaupt keine Kraft wieder damit anzufangen wenig zu essen- deshalb hab ich mir andere Pläne überlegt. Kennt ihr "Vegan for fit"? Das will ich ausprobieren.
Jedoch kostet das Buch relativ viel, so dass ich es mir zum Geburtstag wünschen muss.. der ist allerdings erst in einem Monat. Bis dahin muss ich mir noch irgendetwas einfallen lassen.
Außerdem meinte jemand, dass ich die Therapie wieder vortsetzen solle.. daran habe ich auch schon gedacht, aber um ehrlich zu sein, hat mir die eigentlich gar nichts gebracht. Ich konnte mich einfach nicht öffnen und von meinen wahren Gefühlen erzählen.. außerdem schaffe ich es nicht, meinen Eltern zu erzählen, dass es mir wieder so schlecht geht. Meine Mum wäre am Boden zerstört. Das kann ich nicht machen.

Ich will euch mal für den Anfang nicht völlig zutexten, obwohl ich vermutlich einen halben Roman schreiben könnte.. was genau interessiert euch denn?
Stellt mir doch einfach Fragen- egal zu welchen Thema, egal ob über diese vier Monate, egal was.. stellt sie einfach, ich freu mich darüber.

Ach ja- falls mal jemand meinen neuen Tumblr anschauen will: www.lichtluegen.tumblr.com

Oh weh.. so eine lange Zeit, sorry!

Hallo ihr wundervollen Menschen da draußen!!!

Ich kann es gar nicht fassen.. wow, ich war lange weg. Sehr lange.
Wie hab ich es nur ausgehalten nicht zu bloggen??
Danke an euch, dass ihr trotzdem noch Leser geblieben seid- danke, dass ihr noch immer für mich da seid!

Ich kann auch gar nicht erklären, weshalb ich nicht mehr online war. Irgendwie hat mir einfach das Bedürfnis dazu gefehlt.
Das war allerdings nicht gut..

Um ehrlich zu sein- Leute, mir geht es richtig scheiße!
Ich hab das Gefühl, dass ich noch nie so tief in den Depressionen gesteckt bin..
Erst wurde es besser, aber irgendwann bin ich wieder gefallen. Aber ich habe allen Leuten etwas vorgemacht- Masken yuhhe.. meine Therapie wurde also "erfolgreich" abgeschlossen, während ich gerade im freien Fall richtung knallharter Boden war.
Nach fast über einem Jahr Pause habe ich jetzt auch wieder angefangen mich zu schneiden..
Aber was das schlimmste von allem ist: ich bin wieder genauso fett wie am Anfang!!!!!!!
Das macht mich so verdammt fertig, 70kg.. scheiße scheiße scheiße!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aber mir fehlte immer die Kraft von neuem zu starten...

Jetzt habe ich Ferien, weshalb ich viel Zeit habe- ich versuche wieder regelmäßig zu bloggen. Ich versuche es, aber versprechen kann ich nichts.
Aber ich MUSS wieder abnehmen und was könnte mir mehr helfen Motivation zu bekommen, als ihr und das bloggen?

Ich habe euch alle vermisst, ihr wunderbaren Menschen!!