58,5kg

Juuhhu, ich bin wieder drin- ich glaube, ich hab meine Motivation wieder und die Disziplin kommt auch nach und nach dazu!

Heute war auch mein Tag ganz gut- frühs einen fettreduzierten Jogurt (74), mittags nichts (dieses Gefühl ist sooo toll)- abends war es nicht ganz so toll, zwei Pfannkuchen (350)- also hab ich meine Höchstkalorienzahl überschritten- ABER: hab heute auch 90min Badminton gespielt und 60min Spazieren gewesen, wenn ich die verbrauchten Kalorien vom Gegessenen abziehe, kommt sogar eine Minuszahl heraus. Deshalb nehm ich das mir mal nicht so übel.

Heute haben mich drei Freude darauf angesprochen, weil ich mein Pausenbrot wegschmeiße und nichts zu Mittag esse (hatte Nachmittagsuntericht).
Ich bin mit zwei von ihnen noch nicht allzu lange befreundet- offensichtlich haben sie nicht bemerkt, dass ich das schon seit Oktober so mache. (ok, zu Mittag hab ich während miesen Phasen was gegessen..).
Sie haben gleich so "Werd nicht magersüchtig.." blablabla gesagt. Irgendwie nervt mich das.
Man sieht ja wohl, dass da noch einiges dafür runter muss.
Im Moment würde man mich als pummelig beschreiben- ich will aber DÜNN sein!
Damit bin ich ja zufrieden. Ich will kein Skelett werden, nur dünn.
Das Ende vom Lied: die drei werden mich jetzt jede Pause und jeden Mittwoch Mittag nerven und mir essen aufdrehen. Schrecklich.

Die Bilder.. Ich hasse meinen Bauch soooo sehr!!! Außerdem sind meine Hüften total breit, schrecklich. Ihr bekommt nur welche, wenn ich liege- im Stehen sieht es einfach zu schlimm aus.

59kg

Tipp 2:
Schwarzer Tee am Abend- dieser hat eine ähnliche Wirkung wie Kafee (senkt Appetit um 35% und kurbelt die Fettverbrennung um 5% an), aber wirkt nicht so aufputschend, denn schlaf ist wichtig.

Bisher lief der Tag gut.
Ich habe zum FRühstück ein drittel Rosinenbrot (56) gegessen, mein Mittagessen, Pudding- den ich eigentlich liebe, landete im Mülleimer. Abends wird es nur eine kleine Portion von dem, was es gibt, für mich geben.
Heute ist ja ein 300kcal Tag- das heißt, ich kann noch 244kcal zu mir nehmen... Das schaff ich.
Außerdem habe ich festgestellt, dass Wechselduschen echt hart ist- aber was macht man nicht alles für´s dünn sein?

Ach ja, habe ich eben ein paar Bilder von meinem Bauch gemacht- vermutlich werdet ihr die heute Abend oder Morgen zu sehen bekommen.
Ist das bei euch auch so, dass der Bauch viel dünner ist, wenn man liegt?

Edit:
Ich hatte nicht einmal Hunger heute- trotzdem habe ich sicherheitshalber einen halben Liter Wasser vor dem Abendessen getrunken, um einen FA zu vermeiden. Es hat geklappt.
Ich hab 5EL Reis mit ein bisschen Soße gegessen- wie viele Kalorien macht das??
Außerdem hab ich zwei Tassen Tee getrunken (Tipp 2), allerdings keinen Schwarzen Tee- wir haben keinen daheim- dafür "Schlank&Fit" von Teekanne. Besser als nichts, oder?

Die Bilder bekommt ihr Morgen.. denk ich mal.

Danke an euch Leser !!! In letzter Zeit werden es immer mehr- das freut mich so sehr :)

Ihr kennt bestimmt auch die 100 Ana-Tipps, oder?
Eine neue Methode, um an meine Disziplin zu gelangen, habe ich mir gestern ausgedacht-
ich schreibe mir alle zwei Tage einen Tipp auf, den ich umsetzen kann und den ich auch für sinnvoll halte.

Somit Tipp 1:
Soviel und sooft wie möglich wechselduschen- das kurbelt die Fettverbrennung an.

Außerdem habe ich mir überlegt, jeden Tag eine bestimmte Anzahl von Kalorien festzulegen, die ich essen darf. Für den Anfang mach ich das etwas lockerer.
Montag: 800kcal
Dienstag: 300kcal (das funktioniert, weil ich mein Mittagessen auslassen kann- leider nur Di und Mi)
Mittwoch: 300kcal
Donnerstag: 700kal
Freitag: 500kcal
Samstag: 600kcal
Sonntag: 700kcal

Was sagt ihr dazu- ist das ok? Zu viele Kalorien? Blöde Verteilung?

Leider hab ich heute bemerkt, wie schnell man die Kalorien gegessen hat. Und heute hätte ich 800kcal essen dürfen- ich hab es nicht ganz geschafft :(
Aber ich werde es weiterhin probieren- es soll ein Leitfaden sein, an dem ich mich orientieren kann, Regel, an die ich mich halten kann und eine Möglichkeit, um langsam wieder in das "so wenig wie möglich essen"-Prinzip reinfinde.
Also go go go- ich halte das durch! Irgendwann kann ich vielleicht noch mehr reduzieren... vielleicht ja schon bald. Ich hoffe es sehr.

Ich trau mich noch immer nicht auf die Waage...

In letzter Zeit läuft es echt ger nicht gut. Was ich heute alles gegessen habe, ist die reinste Katastrophe.
Immer öfter beschäftigt mich der Gedanke zu kotzen.
So oft denke ich mir, dass es so viel einfacher wäre. Ich will, dass ich abnehme! Um jeden Preis- auch wenn es hungern und kotzen ist.
Das Problem: Ich schaffe es weder zu hungern, noch zu kotzen :(
Fuck ey, ich hasse mich so sehr dafür. Ich hasse mich. Ich hasse mich, hassemich, hassemichhassemichhassemich.

Ihr bekommt heute tatsächlich die ersten Bilder zu sehen.
Zwar kein Bauch- weil mich jedes Bild so angewidert hat, dass ich es sofort gelöscht habe- aber meine Beine und mein Schlüsselbein (jaja, ich weiß, ihr wollt lieber meinen Bauch sehen :P)
Ach ja, wundert euch nicht über diese Hose- ist mein Schlafanzug, aber ich dachte, man sieht meine Beine darin recht gut.
Sie sind so schrecklich. So fett. So widerwertig.

Ich habe mich heute nicht auf die Waage getraut...

Wie ich (vor zwei Posts) schon erwähnt habe, möchte ich eine gute (!) Kalorientabelle haben- könnt ihr mir was empfehlen??

Und ich habe schon wieder keine Bilder für euch. Es ist einfach zu schrecklich. Ich hasse mich. Mich und meinen Körper.
Aber ihr bekommt die schon noch!

Im Moment gehen mir so viele Gedanken durch den Kopf- ich würde euch die am liebsten alle mitteilen, aber ich will euch keinen Roman schreiben...

Mhm, ein weiterer Teil meiner "Vorgeschichte"?
Ok, also ich war schon als Kleinkind- eigentlich sogar schon als Baby- dick. Mein Leben lang schon.
Obwohl ich eigentlich nie übermäßig viel gegessen hatte- weder Süßigkeiten noch Sonstiges. Im Vergleich zu anderen sogar normal bis wenig.
Frühers, in der Grundschule, musste ich immer Tabletten nehmen, weil meine Schilddrüse nicht richtig funktioniert (hatte?)- entweder Unter- oder Überfunktion, ich kann mir nie merken, was was ist.. Irgendwann hab ich damit aufgehört, weil ich keinen Unterschied sah.
Ich fühle mich also schon mein Leben lang fett. Nein, ich fühle mich nicht nur so, ich bin es.
Und jetzt kommt das, was (meiner Meinung nach) auch ein Auslöser für meine ES (wenn es überhaupt eine ist..?) ist:
Meine Mutter.
Sie hat frühers immer solche Sachen wie "Man könnte denken, du bist schwanger" gesagt hatte. Ja. Hat sie. Wirklich.
Außerdem diese Blicke, die meinen Bauch kritisch musterten, die Kataloge mit XL-Kleidung, etc.
Ja, das hat mich jedes Mal so sehr getroffen.

Irgendwie bin ich erstaunt, wie viele Sachen mir einfallen, die mich unbewusst zu einem seelischen Wrack (schreibt man das so??) gemacht haben. Es sind meiner Meinung nach viel zu viele.
Und sie sind eigentlich gar nicht soo schlimm. Anderen geht es schlechter, andere müssen schlimmeres durchmachen- und trotzdem geht es mir in meinem Leben scheiße.
Ihr werdet also noch mehr von "wie es dazu kam" hören- es tut irgendwie gut, es aufzuschreiben...

Ich sag nur ein Wort: Fressanfall. :(


Außerdem hab ich heute echt einen Schock bekommen.
Mein kleines Geheimnis, dieser Blog- all meine Gefühle, Gedanken und Absichten, das wäre heute fast von einer Freundin entdeckt worden.
Mir klopft jetzt noch das Herz. Das war echt knapp.
Wir waren am PC und sie wollte meine Bilder ansehen- ich wollte noch verhindern, dass sie "Bilder" anklickt, doch es war zu spät. Der Ordner hat sich geöffnet.
Darin war einmal das Bild, dass ich im letzten Post gezeigt habe und dieses Gif mit Eat/Fat (wisst ihr, was ich meine).
Ich habe das sofort weggeklickt- so hat sie immerhin das Gif nicht wahrgenommen- das Bild aber schon.
Sie hat mich entsetzt angesehen- "Anni, was ist das?". Sie meinte auch schon zu mir, ich soll nicht so viel abnehmen etc.
Ich wusste nicht, was ich machen sollte und meinte nur, dass das nicht von mir ist. "Sieht man ja, haha"
Zum Glück stieg sie darauf an "Man weiß ja nie, was du so in deiner Freizeit machst".
Wir haben gewitzelt und das Thema war vom Tisch. Puhhhhh.
Das war echt sehr sehr knapp. Aber ich glaube, sie hat sich ihren Teil gedacht. Vielleicht weiß sie jetzt zu viel. Ich hoffe nicht.

Scheiß Tag heute- mittags waren wir mit meinen Großeltern in einem Restaurant, ich habe ein Gemüseschnitzel mit Kartoffelsalat gegessen (viel zu viel) und Abends eine kleine Pizza. WTF? Pizza!!! Das geht ja mal gar nicht...
Jetzt ist mir schlecht.

Es muss sich was ändern.
Das hat mir dieser Tag mehr als deutlich gezeigt. Ich weiß auch schon, wie ich das angehen werde.

• Joggen wieder anfangen
• eine große Kalrientabelle anschaffen
• Kalorienzahl festlegen, die ich essen darf- Variationen der Tage; einen in der Wcohe, der etwas mehr erlaubt um FAs zu meiden; Woche für Woche weniger werden...
• eine digitale Waage anschaffen

Was meint ihr? Ich hoffe, dass ich so zu meiner Disziplin zurück finde.

Ach ja, die versprochenen Bilder von mir werde ich auch bald machen.
Vielleicht kann ich dann irgendwann auch so ein "Vorher/Nachher"-Bild machen....

Ich habe gerade beschlossen, dass ich private Erzählungen in einer anderen Farbe schreiben werde. Ich hoffe, so ist es übersichtlicher...
Noch einmal zu meiner "Freundin", die mich immer übertreffen muss:
Wie ich ja schon erwähnt habe, will sie jetzt ebenfalls abnehmen.
Sie hat angefangen dieses Almasedpulver zu essen.
Ehrlich gesagt: Ich glaube, sie hat es kein einziges Mal durchgehalten. Außerdem isst sie, wenn sie gerade mal eine "Pause" einlegt, wie eine verrückte...
Irgendwie finde ich dieses Pulver auch echt blöd- da sind bestimmt auch einige Kalorien drin.
Ich hungere lieber. Das geht schneller. Und man muss stärker dafür sein.
Was sagt ihr dazu?

um die 59kg

Heute und gestern liefen eher schlecht als recht. Ich hab zwar nicht megamäßig viel gegessen, aber doch zu viel um abzunehmen...

Ok, ein wenig privates. Entschuldigt, dass ich da meist nicht so viel schreibe. Irgendwie kann ich das nicht so gut, aber ich werde es versuchen...
Ich hab ja schon geschrieben, dass ich so nen Kindergartenstreit mit einer "Freundin" habe.
Heute hat sie, nach 5 Tagen schweigen, mich mehrfach beleidigt und niedergemacht. Ich würde mich immer für etwas besseres halten.
Hahaha, das ist die größte scheiße, die ich jemals gehört habe.
Sie hat schon seit dem Kindergarten immer alles dafür getan, dass mein Selbstbewusstsein gleich null ist! Ich erspar euch diese ewigen Vorgeschichten.. nur so viel: egal was ich sage, es wird erst einmal grundsätzlich was dagegengesagt & meine Aussage widerlegt. Wirklich immer.
Und wisst ihr was? Ich glaube, sie trägt einen großen Anteil an allem hier.
Sie macht mich immer so fertig, setzt alles daran um besser in allem zu sein- und mir das bei Erfolg dann auch unter die Nase zu reiben. Sie hat mein Selbstwertgefühl zerstört.
Ich wollte wenigstens in einem überlegen sein. Ich will dünner sein!!
Ok, dass ist natürlich nicht der Hauptgrund, aber dennoch spielt das eine Rolle.
Ach ja, ratet mal, wer jetzt urplötzlich eine Diät machen will? Genau. Sie.

Ich werde jetzt nach und nach mehr privates einfließen lassen- von meinem Alltag, den Gründen, die mich so gemacht haben, wie ich bin. Und eben alles, was mir durch den Kopf geht.

Dieses Bild ist gerade irgendwie passend... Keine Ahnung.

100. Post

wahnsinn. die zeit vergeht.

Mir geht gerade so wahnsinnig viel durch den Kopf- ich weiß gar nicht, wo ich beginnen soll, was eigentlich unwichtig ist..?

Außerdem will ich euch keinen langen Text schreiben, den sowieso niemand zuende liest.

Ich schreib jetzt einfach mal los:

Erst vor ein,zwei Wochen dachte ich, mein Leben bekommt wieder einen Sinn. Ich war beinahe glücklich.

Aber jetzt- ich rutsche wieder immer tiefer in einen schwarzen Abgrund hinab. Tag für Tag ein Stückchen mehr.

Warum?

Ich fühle mich so fett. fett. fett. fett. Ich will abnehmen, will dünn sein. Jetzt.

Außerdem merke ich wieder einmal, dass ich eigentlich keine wirkliche Freundin habe. Keine, der ich wenigstens einen kleinen Teil meiner Gefühlswelt mitteilen kann. Niemand.

So, plötzlich fehlen mir die Worte.

Sobald ich es aufschreibe hört es sich dumm, kinisch, unwichtig an. Wahrscheinlich ist es das auch. Ja, ja es ist bestimmt so.

Es sind ja nur meine Gefühle & Gedanken. Wen interessiert das schon?

In den nächsten Tagen möchte ich ein wenig mehr von mir privat erzählen. Aber ich weiß nicht, wie ich das alles schreiben soll- was interessiert euch an meinem ganz normalen Alltagsleben?

59kg (zumindest am Morgen)

Schlechter Tag :(
Muttertag= Fresstag. Ich fühl mich gerade so richtig mies. Mir ist schlecht.
Die letzten beiden Tage waren so ein guter Anfang und jetzt das.

Morgen werde ich dafür umso härter zu mir sein. Und übermorgen. Und überübermorgen...

Ich überleg, ob ich irgendwie bei einer Challange mitmachen soll, kennt ihr aktuelle, bei denen man noch mitmachen kann?
Bisher hab ich das noch nicht ausprobiert, aber vielleicht motiviert mich das ja? Habt ihr Erfahrungen damit?

Außerdem hab ich überhaupt keine Lust auf Schule morgen.

Zur Zeit kann man fast denken, ich hätte ein "Mini-Burn-Out-Syndrom".

Ich fühle mich absolut leer, hilflos, überfordert. Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Mal richtig Hausaufgaben gemacht habe...Oder gelernt habe.

Ich habe noch mindestens 3 Jahre vor mir- wie soll ich das schaffen?

Ich kämpfe mich den ganzen Tag, die ganze Woche durch das Schulleben, aber eigentlich sitze ich nur da, höre mal mehr mal weniger zu, alles zieht an mir vorbei, ich bin verloren in meiner eigenen kleinen Welt.

Ich hasse jedes dünne Mädchen, das mir begegnet. Meine Gedanken schweifen ab. Alles fühlt sich sinnlos an.

59kg

Und Tag 2 lief dann schon wieder nicht so gut :/
Das Frühstück konnte ich auslassen, aber mittags gab es Currywurst mit Pommes (scheiße !) und Abends hab ich eine halbe Semmel mit einer Tomate gegessen (das geht ja noch). Allerdings wurde mir von meinem Vater noch 3 Schokogeleebananen aufgezwungen...

Ach ja, vermutlich werde ich demnächst einmal Bilder von meinem Körper posten- aber das ist noch nicht sicher. Soll ich?
Ehrlich gesagt würde ich euch das lieber ersparen...

Meine Mum hat für Morgen einen Kuchen gebacken. Ich werde es bestimmt nicht schaffen, drum herum zu kommen.
Kotzen wäre manchmal so viel einfacher. Aber weil ich hier lese, wie fertig euch das macht, siegt der vernünftige Teil in mir.
Dann muss ich eben Hungern! Oder es zumindest versuchen. Nur blöd, dass es bei uns IMMER gemeinsame Mahlzeiten gibt- das macht mich echt fertig.

Thinspiration für uns- im Moment kämpfen so viele mit sich:

Jaja, ich weiß- hab schon einmal gepostet, aber ich muss noch einmal etwas loswerden.

Ende letzten Schuljahres kam eine meiner Klassenkameradinen in eine Klinik für Magersüchtige.
Damals war ich total geschockt; hab mich gefragt, ob man wirklich so dumm sein kann und magersüchtig wird... All so was eben.
Und jetzt?
Ehrlich gesagt- ich beneide sie. Ja wirklich, ich wünschte, ich könnte das auch so weit schaffen.
So dünn, so wunderschön dünn.
Immer wenn ich ihr in den Gängen begegne, frage ich mich, ob sie wohl auch einen Blog geführt hat; oder ob sie vielleicht immer noch einen hat; ich frage mich, welche Tricks sie hatte, wie sie es geschafft hat, alle zu täuschen; hat sie gekotzt? Wie viel hat sie abgenommen? Wie schnell?
Ich wünschte, ich wüsste all dies-um es auch so weit zu schaffen.

So, das wollte ich nur einmal schreiben.
Es ist irgendwie krass- vor rund einem Jahr hab ich gedacht, magersüchtig- niemals. Das würde ich nicht einmal schaffen...
Und jetzt bin ich schon so sehr in diesem denken, ich handle danach- kein Schritt, kein Biss ohne Ana-gedanken. Ich wünsche mir sogar magersüchtig zu sein...
Denn bisher bin ich das ja nicht- ich hab nur das gleiche denken. Aber ich bin zu fett um von Magersucht zu sprechen.

59kg

Heute hab ich mich gewaagt zu wiegen. 59. Es ist nicht gut, aber ich weiß, dass es schlimmer sein könnte...

Ich merke richtig, wie gut das bloggen tut! Warum hab ich nur eine Pause gemacht?
Meine Gedanken sind wieder viel mehr auf´s abnehmen gepolt- endlich.
Frühs hab ich Ananasstücke gegessen (66), Mittags einen halben Teller Nudeln (150)- abends wird es die restlichen Nudeln für mich geben. Wenn ich glück hab, schaff ich es unbemerkt nur einen viertel Teller zu nehmen. Wenn nicht- mehr als einen halben werde ich auf keinen Fall essen!!

Außerdem war ich eben 3 Stunden mit meiner Kamera unterwegs- das müsste so an die 606kcl verbrannt haben.
Ach ja, heute Abend dann noch eine Stunde Tanzkurs- das werden zwar nicht allzu viele Kalorien sein, die ich da verbrenne- aber besser als nichts.

Fazit: Tag 1 des Neuanfangs lief gut!!

Ansonsten läuft es leider nicht so gut.
Ich hab total Stress mit einer "Freundin"- sie ignoriert mich schon ca 2 Tage, weil ich mich angeblich zu viel mit einer (richtigen) Freundin abgebe. Sie spinnt, das waren grad mal 5 Minuten...
Na ja, das ganze ist kompliziert- ich werd euch da demnächst mehr schreiben!!
Denn jetzt habt ihr schon mehr als genug gelesen (ich bin stolz auf euch, wenn ihr bis hierher gelesen habt!! :D)

Gewicht: Irgendwo zwischen 58 und 60kg.

Also für das, was ich so gefressen habe, hab ich nicht mal so viel zugenommen. Ein,zwei Kilo.
Damit kann ich eigentlich zufrieden sein, oder?

Obwohl ich mich für jeden Bissen hasse, jeder Blick in den Spiegel einen Würgreiz auslöst und alles schwabbelt, schaffe ich es nicht durchzuhalten.
WARUM?

Ich werd jetzt echt hart durchgreifen!!!
Jetzt im Sommer sieht man den Unterschied zu den anderen so deutlich. Die sind alle so schön dünn... Seufz.
Mein Plan fürs erste ist, meine Fressanfälle und unnötigen Portionen auszulöschen.
Also:
Kein Süßkram, kein Müsli zum Frühstück- überhaupt: niemals über 100kcal in der Früh- immer nur eine KLEINE Portion und Kalorienbomben meiden!!!
Außerdem: trinken, trinken, trinken! (das hilft wirklich...)
Um mich selbst zu unterstützen werde ich wieder alles bis ins Detail aufschreiben- Gewicht, Bauchumfang und Kalorien.

Wenn das klappt, werde ich auf immer weniger reduzieren. Vielleicht wieder Appettitzügler oder Abführmittel nehmen.
Immerhin wartet die 50 auf mich..

Oh je, wann hab ich das letzte mal gepostet? Das ist ja schon ewig her...
Tut mir wirklich leid- ihr müst euch keine Sorgen machen.

Mich zieht das alles nur grad ziemlich runter.
Ich hab wirklich null Disziplin- ich esse, esse, esse, esse, esse...
und ich hasse mich so sehr dafür!!!!!!!!!!!!! FETTE FETTE FETTE VERSAGERIN.
Voll viele kamen zu mir und meinten, es wär ja toll, dass ich wieder "normal" esse- sie hätten schon Angst gehabt blabla..
Das hilft mir überhaupt nicht- ehrlich gesagt, nach so was gehts mir nur schlechter.
Ich nehm mir ständig vor- jetzt fängst du neu an- aber dann hab ich wieder eine FA. :(

Tut mir leid, dass das alles so negativ ist- aber hier kann ich schreiben, wie es mir wirklich geht..
Ich werde jetzt wirklich versuchen wieder regelmäßig zu bloggen. Ich glaube, das hilft mir.

Ach ja, außerdem war ich beim Arzt, nachdem ich so starke Schmerzen hatte, dass ich heulen musste.
Erstens- er hat nicht wirklich was festgestellt
Zweitens- meine Periode ist wieder da?
Drittens- ich hab noch immer Schmerzen.

So, das war ein grobes Update- in den nächsten Tagen folgt mehr...

Ich werde versuchen wieder stark zu sein, ich hab es schon einmal geschafft... Zu meinem Ziel müssen noch 9 Kilo runter. ICH MUSS ES SCHAFFEN